ΝΑΤΗ,
ΦΙΛΤΑΤΕ trexagireve,
ΚΑΝΕ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΚΑΙ ΕΓΩ
ΤΗΝ ΜΕΤΑΔΟΣΗ ΤΟΥ
ΕΚΤΟΣ ΚΑΙ ΑΓΩΝΙΑΣ ΓΙΑ
ΣΧΟΛΙΑΣΜΟ ΤΟΥ zip.
Ο ΟΠΟΙΟΣ ΜΑΛΛΟΝ ΕΡΧΕΤΑΙ
...ΦΟΥΡΙΟΖΟΣ

Αναμφίβολα. Διαφορετικά, δεν θα υπήρχε το καλό φαγητό, το καλό κρασί και το καλό σεξ.

Σημ : Καλή ερώτηση ... χε,χε

Κατά πάσα πιθανότητα χρησιμοποίησε Assembly δηλ. μια γλώσσα χαμηλού επιπέδου, πολύ κοντά στην γλώσσα μηχανής. Είναι προφανές ότι η "Δημιουργία του Κόσμου" σε αυτήν την γλώσσα απαιτεί πολύ καλή γνώση της λειτουργίας ενός υπολογιστή και πολύ καλό χειρισμό της γλώσσας αυτής, καθώς συγκριτηκά με άλλες γλώσσες υψηλότερου επιπέδου (Εβραϊκά, Ελληνικά, Γαλλικά κτλ), αυτή είναι η πιο δυσνόητη από έναν ανθρώπινο νου. Τουτ' έστιν, εκείνη η 10110000 01100001 χθες το βράδυ με την πικάντικη σάλτσα, μου 'κανε το στομάχι κρεματόριο του Άουσβιτς.

Εξαρτάται από το σώβρακο. Εννοώ δηλ. από την μάρκα του, την σύνθεσή του και το ύφος του. Αν είναι απο 'κείνα τα ελαστικά Αρμάνι, μαύρο, εξώραφο, και συνδυάζεται με το σεταρισμένο φανελάκι του, τότε κατά πάσα πιθανότητα ο υποτιθέμενος επιδειξιμανής θέλει να προσθέσει ένα ιδιαίτερο καλλιτεχνικό και στυλιστικό ύφος στην υποδοχή του τονίζοντας το γούστο του, και - γιατί όχι ; - την κοινωνική του θέση ή την επαγγελματική του καταξίωση. Αν όμως το σώβρακο είναι από 'κείνα τα άσπρα βαμβακερά ΜINERVA, τα κιτρινο-τσούτσουνα με την χαρακτηριστική τσέπη - θήκη έμπροσθεν, που ξεχειλώνουν μετά το πρώτο πλύσιμο, τότε το πράγμα αλλάζει και φτάνει στα όρια του χυδαίου χωρίς να αποκλείουμε και την περίπτωση να διαπράττεται σοβαρότατο αδίκημα κατά της αισθητικής. Βέβαια, υπάρχει και η περίπτωση το σώβρακο να είναι BOXER, αρχιδοχαλιαμπάλικο σωβρακάκι δηλ. συνήθως με τον Τουϊτι ή τον Τaz ζωγραφισμένους πάνω του, οπότε εκεί ο υποτιθέμενος επιδειξιμανής μόλις έχει γυρίσει από το λούνα πάρκ και θέλει να υποδηλώσει στον άνθρωπο που υποδέχεται πως είναι έτοιμος να ανέβει για άλλη μια φορά στο Τροχό και στο Τρενάκι του Τρόμου. Αν πάλι το "τ' αρχiδια μας κουνιούνται δεξιά κι αριστερά / και μοιάζουνε να είναι σακούλες με λεφτά" boxeράκι δεν έχει cartoons ζωγραφισμένα αλλά είναι τραπεζομαντιλέ καρώ, τότε υπάρχει σοβαρή περίπτωση ο υποτιθέμενος επιδειξιμανής να είναι ένας φαλλοκράτης μεγαλωμένος σε πατριαρχική οικογένεια αυστηρών αρχών και ηθών, τηρουμένων των παραδόσεων που θέλουν σώνει και ντε τραπεζομάντιλο στο Κυριακάτικο τραπέζι από την μια και ζωή χαλίφη από την άλλη με γυναίκα και υποχρεωτική γκόμενα.

Από τα παραπάνω προκύπτει ασφαλώς, πως σε κάθε περίπτωση οι γυναίκες ,όταν τις υποδέχονται σωβρακοντυμένοι άνδρες στα κατώφλια των σπιτιών τους, θα πρέπει όπωσδήποτε να εξετάζουν εξονυχιστικά το εσώρουχο τους γιατί όπως λέει και ο λαός, από τα μάτια πιάνεται, στα χείλη κατεβαίνει κι από τα μάτια στο βρακί ριζώνει και δεν βγαίνει.

Σημ : Δεν εξετάζεται η περίπτωση σώβρακου - σκελέας, μάλλινου, που πιάνει όλο το πόδι, καθώς ο υποτιθέμενος επιδειξίας ΔΕΝ υπηρετεί την θητεία του ούτε βρίσκεται σε χαράκωμα της Πίνδου.

Χε, με 15% - παίζεται αυτό, εγώ λέω να κάνει η μάνα ρε κουφάλες! - έλλειμα για το 2009, το ερώτημα δεν είναι γιατί να καπνίζει κάποιος, αλλά ΤΙ να καπνίζει κάποιος. Τι απ' όλα δηλ. : Τσιγάρο ; Πούρο ; Ναργιλέ ; Φούντα ή Πίπα ; Ιδού η απορία ...

H μοιχεία, δηλ. η μ(ου)- ηχεί - α δηλ. κάτι μου ηχεί στ' αυτιά κι αυτό το κάτι είναι "α!", είναι αμφισβητούμενη έννοια. Και το λέω αυτό γιατί το "α", το τελικό δηλ. είναι αυτό που καθορίζει αν είναι καλό ή κακό πράγμα. Εξαρτάται από το ποιος το λέει, πως το λέει και πότε το λέει. Μία περίπτωση είναι να το λέει μια πιτσιρίκα σε έναν ενισχυμένο σομιέ Dynaflex την στιγμή που η αρκούδα τρυπώνει από την πίσω τρύπα του φράχτη - καταλάβατε έτσι ; - Ε, τότε το "α" είναι "Αααα!!!" και συνεπώς δεν είναι κακό, είναι καλό για την πιτσιρίκα. Πολύ καλό για την πιτσιρίκα! Ε, αυτή η περίπτωση φτάνει. Τι να λέμε τώρα για άλλες ...

Από Θρησκευτικής άποψης, Χριστιανικής δηλ. η μοιχεία εμπεριέχεται στις 10 εντολές του Θεού που ο ίδιος έδωσε στον Μόουζες στο όρος Σινά. "Ου μοιχεύσεις" του έγραψε κι εκείνος τον έγραψε κανονικά. Και μαζί μ' αυτόν, τον γράψαμε κι εμείς ... "Μοιχεύσεις δεν μοιχεύσεις, την πιστωτική πάλι εσύ θα την πληρώσεις". Το ερώτημα βέβαια που πρέπει να απασχολήσει όλα τα θρησκόληπτα ψώνια, είναι γιατί ο θεός έβαλε μια τέτοια εντολή μέσα στις 10 απαγορεύσεις του. Γιατί έβαλε δηλ. την εντολή "ου μοιχεύσεις" ; Τι ήθελε να πει ή τι ήθελε να προλάβει ; Την Σούζι, την Πάολα ή μήπως τους απανταχού πηδηχταράδες και ειμαιογαμάουες ; Αυτά είναι ερωτήματα κύριοι ... αυτά ...

Ε, τώρα ... θέλει και 'ρώτημα αυτό ; Να γίνεις αγόρι μου, να γίνεις ... Βάλια ή σάλια, δεν έχει σημασία. Άμα το τραβάει η ψυχούλα σου ... ε, γίνε για μια φορά ρε bro, κάνε ένα test δηλ. ένα πείραμα. "Πειραματίσου!" όπως θα έλεγαν και οι μεγάλοι Nick the Dick & Γκουζγκούνης.

Αντιθέτως με την λαϊκή παράδοση - αυτή του strangerz2 που λέει πως το δύσκολο είναι να μην είσαι, πράγμα που σε προβληματίζει ακόμη περισσότερο αντί να σε διευκολύνει - η Μαρία η Μαγδαληνή υπήρξε το μεγαλύτερο ίσως πρότυπο γυναίκας που πήρε την εντολή "ου μοιχεύσεις" και την έκανε "να κι αν μοιχεύσεις, να κι αν δεν μοιχεύσεις". Αυτό θα πρέπει να απαλύνει κάπως τον πόνο της Βάλιας. Με εννοείς ; Το θέμα είναι το ρίσκο. Ξέρεις ... Άμλετ, "να ζει κανείς ή να μην ζει;", δηλ. "να μπει κανείς ή να μην μπει;".

Το ερώτημα αυτό είναι απο 'κείνα που πρωτού το απαντήσει κάποιος, θα πρέπει να προηγηθεί μια μεγάλη σειρά ερωτήσεων που θα έχει κάνει ο ίδιος στον εαυτό του, π.χ "Γιατί δεν μου κάθεται η γυναίκα μου ενώ μου κάθεται η Βάλια ;" ή "Γιατί δεν έχω στύση με την γυναίκα μου ενώ έχω με την Βάλια ;", τέτοια σειρά εννοώ, δύσκολων ερωτήσεων, ψυχο-ερευνητικής φύσης και υπόστασης. Κι όταν λέω "μεγάλη σειρά" εννοώ σαν αυτή του Nick the Dick. Εγώ προσωπικά θα έλεγα "να μπει". Αλλά δεν θα το άφηνα έτσι. Θα συμπλήρωνα "να μπει, να δει και να βγει κι άμα του αρέσει μέσα, να μπει και να μην ξαναβγει". Το ίδιο βέβαια θα έλεγε και η Μαρία η Μαγδαληνή ... παρ' όλο που δεν είναι η Βάλια.

Ναι, αυτές είναι δυο πολύ καλές ερωτήσεις, σπάνιες ερωτήσεις απο 'κείνες που δεν συναντάμε πια στο φόρουμ του esoterica.gr. Εγκαταλήψαμε την Γκουζγκούνια Ζώνη και εισερχόμεθα στην ζώνη του Homo Sapiens ή του Γ. Ράλλη και του ιστορικού "Δεν θέλω ου!".

Θα πρέπει λοιπόν να ανατρέξουμε πίσω στο 1981 και στις εκλογές τότε, γιατί εκεί πιθανώς να βρίσκεται η απάντησή μας και κατά πάσα πιθανότητα απο 'κει, δηλ. από τότε να ξεκίνησε αυτό το "ου" που αργότερα έγινε "ου ε", μετά "ου ρε" και έφτασε να είναι "ουστ ρε κοπρόσκυλα, καταντήσατε την χώρα ένα απέραντο μπουρδέλο!"

Ποιος ήταν ο πρώτος μοιχός τότε, ποια τα αποτελέσματα αυτής της πράξης του και γιατί εμείς τώρα πληρώνουμε αυτό το κέρατο, κερατούκληδές μου ; Το κέρατο, κέρατο δεν βγάζει, αυτό είναι γνωστό. Γνωστοί επίσης και οι κερατάδες ...

Ε, τότε ... κέρατο στα κέρατα / κι η Ελλάς στα τέρατα ...

σημ: τα prozac τελείωσαν ... κανόνισε ...

Θεωρούσα όμως ότι ο άνθρωπος είναι κάτι ανώτερο...γιατί παρόλο που μπορεί να κλέψει προτιμά να πληρώνει..αλλά ίσως αν δεν είχαμε νόμους να μην μας είχε μείνει κ η συνηθεια..

Μισό να πάρω ένα Hipnosedon γιατί τα Prozac μου τελείωσαν και θα σου απαντήσω ...

Παρ' ότι δεν έχω πάρει τις κατάλληλες ενέσιμες προφυλάξεις γι' αυτήν την ερώτηση, θα απαντήσω θέτοντας σε κίνδυνο την προσωπική μου ασφάλεια.

Σνιφ! Αααα! όλα τα λεφτά! Τελικά αυτό το γουρούνι ο Τζίμης έχει καλό πράμα ... Και δεν κάνει κι ερωτήσεις ... Θα σου απαντήσω όπως η Πυθία, παρ' ότι - εδώ που τα λέμε - και την Πυθία να 'χες θεία, οι κανόνες ίδιοι θα 'τανε. Ένα φυλλαράκι συκιάς στα γεννητικά όργανα δεν κάνει την διαφορά, αν και η Βιβλική θεώρηση μας αναφέρει πως το ντύσιμο έγινε για να καλυφθεί η γύμνια. Γυμνός ο άνθρωπος, δεν διαφέρει από ζώο. Τώρα, τι ζώο, ρώτα τον Τζίμη. Για την γύμνια και τα σύκα μπορώ να σου απαντήσω κι εγώ αν θες. Κι αν σε ενδιαφέρει φυσικά ...

Ε, κοίταξε τώρα ... το "υπερ" το χρησιμοποιούμε για άλλα πράγματα, π.χ για τζετς. Λέμε "υπερηχητικό τζετ" ή π.χ για ... όπλα, λέμε "υπερόπλο", ή για ψήφους π.χ λέμε "Αν μια πιτσιρίκα μπορεί να προκαλέσει τέτοια υπερένταση, ε, τότε ψηφίζω υπέρ αυτού που πηδάει ή που θα πηδήξει - τρισάκις το εύχομαι ολόψυχα! - την Βάλια!"

Ρε μεγάλε, άλλος είναι αυτός που παίρνει ναρκωτικά. Μην παίρνεις κι εσύ δηλ. Δεν θα φτάσουν για μένα ...

Αυτά ρε φίλε που με ρωτάς είναι εύκολα ... Κοιτάξου στον καθρέφτη. Αν o καθρέφτης σπάσει, τότε εσύ πράττεις για σένα. Αν δεν σπάσει, μάλλον θα πρέπει να επισκεφτείς το πλησιέστερο συνεργείο για ρεκτιφιέ και αλλαγή λογισμικού.

Λοιπόν, επειδή μου τελείωσαν τα χάπια και οι ενέσεις, θα συνεχίσω αύριο. Ευχαριστώ όλους τους διαγωνιζόμενους για την συμμετοχή τους, εύχομαι για πολλοστή φορά "μοιχεύσεις με το πιτσιρίκιον ονόματι Βάλια" και αμαρτία εξομολογημένη δεν είναι αμαρτία.