Edited by - captain steven on 02/04/2003 21:45:14

Κι ένα αίνιγμα έυκολο σχετικά, μιας και στο άλλο το τόπικ με τα αινίγματα, ασχολούνται με προβλήματα βαθύτερης μαθηματικής φύσεως.

Ενας αράπης, μία μάνα και η κόρη της.
Πως είναι δυνατό, να λέει η μάνα τον αράπη γιο της, και η κόρη να τον φωνάζει παππού της;

Είμαι δυστυχισμένος γιατρέ μου. Κανείς δε μου δίνει σημασία...
-Ο επόμενος παρακαλώ!

ΑΘΑΝΑΤΟ...ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΠΝΕΥΜΑ...
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας - ασυνήθιστη καθώς είναι - έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις...
Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός.
Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό-εκνευρισμοί. Έχει μπει η Τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα...
Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
"Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
"Τι !", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
"Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ' όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος.
Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει: "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
"Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδάω. Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας.

"Δώρο είναι οι καρδιές των ανθρώπων που ψάχνουν πέρα απο τον κόσμο και δε βρίσκουν ανάπαυση εντός του."

Edited by - Secondborn on 03/04/2003 15:29:46

Γιατρε βλεπω μπλε και πρασινους κοκκους...
- Οφθαλμιατρο εχετε δει ;
- Οχι ! Μονο μπλε και πρασινους κοκκους...
-----------------------------------------------------

- Γιατρε, θα μπορω να παιξω πιανο οταν βγω απο το
νοσοκομειο;
- Φυσικα κυριε μου. Γιατι οχι ;
- Περιεργο ! Επειδη δεν εμαθα ποτε να παιζω πιανο.
------------------------------------------------------------------

- Γιατρε μου, μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?
- Βεβαιως ! Να ξαναρθειτε αυριο.
--------------------------------------------------------------
- Γιατρε, νομιζω οτι εχω τηλεπαθεια.
- Τοξερα οτι θα το πειτε αυτο !

-------------------------------------------------------

- Ποσα θελετε γιατρε για να μου βγαλετε το χαλασμενο δοντι ?
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιαρικα για δουλεια λιγων λεπτων ?
- Αν θελετε μπορω να κανω την εξαγωγη παρα πολυ αργα.

------------------------------------------------------------------------
- Γιατρε μου, χανω πολυ ευκολα τη υπομονη μου
- Μιληστε μου για το προβλημα σας.
- Μολις σου 'τοπα ρε ηλιθιε !

-----------------------------------------------------------------------
- Κυριε μου, ειστε κιρρωτικος.
- Γιατρε μου μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?
- Βεβαιως! Ειστε και ασχημος.

-----------------------------------------------------------------------
- Δυστυχως σας μενουν 24 ωρες ζωη, αλλα αυτο δεν ειναι το
χειροτερο...
- Μα τι λετε γιατρε ? Τι θα μπορουσε να 'ναι χειροτερο ?
- Σας ψαχνω απο χτες...
-------------------------------------------------------------------------

- Οδοντιατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα
*******
μου
- Ακριβως ! Και απο δω και περα δε θα πονεσουμε ο ενας τον
αλλον, ετσι ;

------------------------------------------------------------------------
- Γιατρε, γιατί βρωμάει το στόμα μου?
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
- Οχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.

-----------------------------------------------------------------------
-Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-Τί να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ

Αχ! ας είστε καλά γέλασα και απόψε

BUSH IN LOVE

Ο Georges W. Bush είναι στο Παρίσι για μια επίσημη επίσκεψη.

Κάθε μέρα κι ενώ κάνει τον περίπατό του σε ένα δάσος του Παρισιού
συναντάει πάντα στο ίδιο σημείο μία εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα.
Πάντα όμως η γυναίκα του γυρίζει την πλάτη. O Bush θέλει να την κατακτήσει οπότε αποφασίζει να συμβουλευτεί τον Chirac.

- Είναι απλό! Του λέει ο Chirac, πρώτα πρέπει να της τραβήξεις την
προσοχή.

Για παράδειγμα, αύριο βάψε το άλογό σου πράσινο. Όταν υναντηθείτε
σίγουρα θα της κάνει εντύπωση και θα σε ρωτήσει:

- "why did you paint your horse green?" οπότε κι εσύ προχωράς."

- "Do you mean I **** her ?"

- "Non, not yet. Μπορείς στη συνέχεια για παράδειγμα να την καλέσεις για ένα ποτό."

- "Then I **** her?!"

- "Όχι, όχι αμέσως. Μετά καλό θα ήταν να πηγαίνατε μια βόλτα σε
ρομαντικά μέρη. "

- "And I **** her?"

- "Όχι αμέσως! Πήγαινέ την σε ένα καλό εστιατόριο."

- "So I **** her?"

- "E,όχι ακόμα.Προσφέρσου να την πας ταξίδι σε ένα ρομαντικό μέρος, ερωτικό καλύτερα! Στην Bangkok για παράδειγμα."

- "There I **** her?"

- "E...ναι, γιατί όχι?"

O Bush βρίσκει καταπληκτικό το σχέδιο και αποφασίζει να το βάλει σε εφαρμογή το συντομότερο δυνατόν.

Την επόμενη, νωρίς το πρωί βάφει το άλογό του πράσινο και ξεκινάει
για τον καθιερωμένο του περίπατο. Εκεί συναντάει ξανά την γυναίκα, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

- "Why did you paint your horse green ?"

O Bush παίρνει μια βαθιά ανάσα και χαμογελώντας πλατιά της απαντά:

- "To **** you in Bangkok"

[bold]Αφιερωμένο σε όσους βλέπουν το δέντρο και όχι το δάσος...[/bold]

Ήταν ένας νταλικέρης(Τάκης),έκανε τη διαδρομή Θεσσαλονίκη-Αθήνα και άκουγε στο ραδιόφωνο τραγούδια,ξαφνικά διακόπτεται το πρόγραμμα λόγο έκτακτου δελτίου ειδήσεων:ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ!ΑΓΝΩΣΤΟΥ ΤΑΥΤΟΤΗΤΑΣ ΙΠΤΑΜΕΝΟ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΠΡΟΣΓΕΙΩΘΗΚΕ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ ΤΗΣ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗΣ,ΟΙ ΕΞΩΓΗΊΝΌΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΚΟΝΤΟΙ ΚΑΙ ΜΕ ΛΕΥΚΗ ΠΕΡΙΒΟΛΗ ΕΑΝ ΤΟΥΣ ΔΕΙΤΕ ΜΙΛΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΑΡΓΑ ΚΑΙ ΚΑΘΑΡΑ,ΘΑ ΣΑΣ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΕΠΑΛΑΝΑΜΒΑΝΩ ΘΑ ΣΑΣ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ...>>
ΤΑΚΗΣ:<<Τι είναι αυτά που λένε μωρέ εξωγη'ι'νοι και βλακειες!για χαζούς μας περνάνε?κάτσε να ρίξω ένα κατούρηματάκι να στανιάρω.>>
Σταματάει την νταλίκα,βγαίνει έξω και πηγαίνει πίσω απο κάτι δέντρα,κατεβάζει το φερμουάρ όμως απέναντι του βλέπει ένα καθιστό πλάσμα,μαζεμένο με λευκά ρούχα!
Τάκης:<<ΑΜΑΝ οι εξωγη'ι'νοι που έλεγε το ραδιόφωνο!>>λέει συγλονισμένος,<<είπε να τους μιλάμε αργά και καθαρά για να μας καταλάβουν>>
-Τάκης:<<Εγωωωώ Ταααάκηης οοδηηγοοοός ντααλιιίκαας καατουρααάωω!
το παράξενω πλάσμα απαντάει απορημένο:Εγωωώ Σααάκης οοδηηγοοός ασθεενοφοοόρου ΧΕΕΖΩΩ!!!!!!!!!!

ΜΟΥΧΑΧΑΧΑΧΑ!πως σας φάνηκε?ελπίζω να σας άρεσε(δεν το έχω διαβάσει γράφω ότι θυμάμαι απ'το σποτάκι του ΑΜΑΝ)

Τι τρώνε οι ανθρωποφάγοι όταν νηστεύουν; Ψαράδες.

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:
- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."
Ο Μελισσανίδης του απαντάει:
- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"
- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:
- "Για πρόσεξε με."
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- "Τώρα με αναγνώρισες;"
- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"
- "Για πρόσεξε με πάλι."
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:
- "Μα**κα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"

Να είστε καλά, μου φτιάξατε τη μέρα...
Ενα και από μένα, σχετικό με το γνωστό πια ζήτημα του δέντρου
και του δάσους...

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα,
ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.
Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting
(Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια.
Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε
νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου.

Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...

Το γρίφο μου όμως...κανένας;

quote:

---

Ενας αράπης, μία μάνα και η κόρη της.
Πως είναι δυνατό, να λέει η μάνα τον αράπη γιο της, και η κόρη να τον φωνάζει παππού της;

---

αυτή...που τα κατάφερε!

- Και τι νομίζεις ότι κάνω τώρα; του απαντάει ήρεμα ο ψαράς...

Η μανα σου ειναι στα κεραμιδια και λιαζεται....

quote:

---

Ενας αράπης, μία μάνα και η κόρη της.
Πως είναι δυνατό, να λέει η μάνα τον αράπη γιο της, και η κόρη να τον φωνάζει παππού της;

---

αυτή...που τα κατάφερε!

Όταν ο Θεός δημιούργησε τον γάιδαρο του είπε:
- "Θα δουλεύεις από το πρωί έως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια."
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- "50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια. Έτσι και έγινε!"
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- "Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ό,τι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις 25 χρόνια!"
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια. Έτσι και έγινε!"
Μετά ο θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- "Θα πηδάς απο δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις τον γελοτοποιό και Θα ζεις 20 χρόνια." Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελοτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια!" Έτσι και έγινε! Τελικά ο θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- "Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια!"
Τότε ο άντρας του απάντησε:
- "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος." Έτσι και έγινε!
Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και ζει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλάει βάρη. Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του και τρώγοντας ο,τι περισσεύει από την οικογένεια, και αφού γεράσει και ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελοτοποιό στα εγγόνια του. Έτσι είναι!!!!!!

---

Don't Try to Give Days in your Life, just try to Give Life in your Days

Δυο κυπριοι προσφυγες σε pub στο λονδινο...πινουν μπυρες και τα λενε...
Ο πρωτος...θυμασε ρε τζιηκα στο νιση που ειμασταν εν ειμασταν 12 γρονον τζιαι πηεναμεν σκολειον..στους αποπατους των κοριττσιων τζιαι περναμεν ματι τζιαι "φτιαχνωμασταν" τζιαι μετα εν εξεραμεν ηντα μπου να καμουμεν τζιαι πηαιναμεν ηστη θαλασσαν τζιαι "χωναμεν"τον μες τον αμμον...
Ο αλλος ...αχχ ηντα μπου μου θυμισες τωρα...αθυμασε τζιηκα στο νιση οταν ειμασταν 16 γρονων τζιαι πηαιναμεν η στο φορτηγον που ειχαμεν κρυψει τα πορνο τζιαι εθκαιβαζαμεν τα τζιαι φτιαχνωμασταν τζιαι εν εξεραμεν ηντα μπου να καμουμεν τζιαι πηαιναμεν η στην θαλασσαν τζιαι "χωναμεν"τον μες τον αμμον...
Ο πρωτος..χαχαχα ηντα σκεδια που ειμασταν..αθυμασε τοτες που ειμασταν στρατιωτες τζιαι φεφκαμεν που τη σκοπιαν τζιαι πηαιναμεν ηστην παραλιαν τζιαι θωρουσαμεν τες τουριστριες που φορουσαν τα μπικινι τζιαι φτιαχνομασταν τζιαι εν εξεραμεν ηντα μπου να καμουμε τζιαι "χωναμεν" τον μες τον αμμον...
Ο αλλος αχ τωρα πασιν εχαθηκαν τουτα εμεις δαμε προσφυγες.
Ρε.εσου αθυμασαι ηντα μπου το λαλουσαν το χωρκο μας?
ο πρωτος..
Καλοοο.Ελαλουσαν το Αμμοχωστο

ΑΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΓΕΛΑΣΤΕ.ΑΝ ΟΧΙ ΓΕΛΑΣΤΕ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΗ ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ

Εεεεε....
Κάποια μαλ..ία έχει γίνει και εμείς δεν έχουμε πάρει χαμπάρι...!!!

quote:

---

Όταν ο καλύτερος raper του κόσμου είναι λευκός,
Ο καλύτερος παίκτης του golf είναι μαύρος,
Οι Γάλλοι κατηγορούν κάποιους (USA) για υπεροψία,
Οι Γερμανοί δε θέλουν να κάνουν πόλεμο,
Και πρόεδρος των Ευρωπαϊκών χωρών είναι η Ελλάδα...

Εεεεε....
Κάποια μαλ..ία έχει γίνει και εμείς δεν έχουμε πάρει χαμπάρι...!!!

---

"Τάδε έφη Avallon"

Είναι 3 φίλοι στο γραφείο και πιάνουν κουβέντα για το ποιος έχει το καλύτερο ρολόι.
"Εγώ έχω ρόλεξ", λέει ο ένας "όπως θα ξέρετε, είναι το τοπ των ρολογιών, και δεν χάνει ούτε δευτερόλεπτο!"
"Εγώ έχω ένα φοβερό ηλεκτρονικό", λέει ο άλλος "που κάνει τα πάντα, εκτός από το να ψήνει καφέ"
"Αυτά δεν είναι τίποτα!" πετάγεται ο τρίτος. "Εχω στο σπίτι μου το πιο περίεργο ρολόι. Είναι ένα τεράστιο γκόνγκ, που δεν χρειάζεται ούτε μπαταρίες, ούτε κούρδισμα, αλλά πάντα λέει σωστά την ώρα..."
Οι υπόλοιποι δεν πιστεύουν, οπότε τους προτείνει στο μεσημεριανό διάλειμμα να πάνε σπίτι του να τους το δείξει. Πράγματι, πηγαίνουν σπίτι του, το βλέπουν αλλά δεν μπορούν να καταλάβουν πως λέει την ώρα.

Ο τύπος λοιπόν, βαράει δυνατά μία στο γκόνγκ, οποτε ακούγεται από τη διπλανή πολυκατοικέια:
"ΜΑΛΑΚΑ! ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΤΕΤΑΡΤΟ!!!"

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr