quote:

---

PREDATOR
Ποιο ειναι το αντιθετο του: "Αρνακι ασπρο και παχυ, της μανας το καμαρι..."

---

Λύκος μαύρος και λιγνός, του πατέρα του καημός.

Στράτος

Παν μέτρον άριστον

Edited by - Ευστράτιος on 03/04/2007 10:55:19

Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω
από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.

Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια
στιγμή,

- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι Prada, 700 ευρώ κάνουν
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια
- Α, όχι όχι, ένα τσιμπουκάκι στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο
- Μάλιστα...και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η
καλόγρια
- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι Chanel 4000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια
- Όχι όχι, μια παρτουζίτσα έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν
δώρο

Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη
γκόμενα,

- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο
- Ναι είναι Porsche βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά
- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει...καλά δώσατε τόσα
λεφτά για αυτοκίνητο;;;
- Ε όχι βέβαια, μια μεγάλη παρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν
δώρο.

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της. Την
ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα
της.

- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ'έξω γεμάτη
υπονοούμενο.
- Δεν μας χέζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!

Καλή σας μέρα!

quote:

---

Τι επιπτώσεις έχει το βιάγκρα στον άνθρωπο;...

---

Δεν θα κλείνει το καπάκι στο φέρετρο!

2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.

3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
 
7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;
Το GT έχει αναπτήρα.

8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω
τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;

9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον
πωλητή:
«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
«OK, είναι καλή ανταλλαγή».
 
10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...

quote:

---

KERRY KING
7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;
Το GT έχει αναπτήρα.

---

Φίλε έλιωσα...

Στράτος

μέτρον άριστον

Ένα ανέκδοτο και από μένα είναι παλιό ,ελπίζω να σας αρέσει

Είναι ο διευθυντής στην εταιρεία παρασκευής καρφιών "Καλπάκα", και φώναξε μια διαφημιστική εταιρεία για να του προωθήσει το προϊόν.
- Θέλω κάτι που να μην έχει ξαναγίνει! Κάτι νέο, ανταγωνιστικό, που θα κάνει τους παντες να μιλάνε για καρφιά "Καλπάκα". Κάτι που να κάνει το προϊόν διάσημο!
Σε 15 μέρες τον φωνάζουν να δει το διαφημιστικό.
Κάθεται αυτός στην πολυθρόνα και αρχίζει να παίζει η διαφήμιση:
Κάνει ζουμ η κάμερα στον Γολγοθά.
Ζουμ στον Χριστό πάνω στον σταυρό.
Ζουμ στην πινακίδα κάτω από τον σταυρό.
"Τάκα-τάκα, τάκα-τάκα,
Tα καρφιά να'ν' του Καλπάκα."
- Μα τι λέτε!!! πετάγεται πάνω ο διευθυντής. Αυτή η διαφήμιση δείχνει ότι εμείς σκοτώσαμε τον Χριστό! Είστε τρελοί; Τι είναι αυτά που δείχνετε!!!
- Καλά, καλά, προσπαθεί να τον ηρεμήσει ο εκπροσωπος της διαφημιστικής. Προφανώς δεν καταλάβαμε το μήνυμα που θέλατε να περάσετε στους καταναλωτές. Τώρα όμως καταλάβαμε τι θέλετε. Αν περάσετε σε 15 μέρες θα σας έχουμε έτοιμο το σωστό διαφημιστικό για σας.
Πηγαίνει ο διευθυντής ξανά σε 15 μέρες. Του δείχνουν το διαφημιστικό που ήταν:
Ξανά Γολγοθάς, ξανά ζουμ στον σταυρό, που όμως αυτήν την φορά είναι άδειος!
Η κάμερα δείχνει τον Χριστό να τρέχει, τους Ρωμαίους να τον κυνηγάνε και να λέει ένας Ρωμαίος σε έναν άλλο:
- Και στο πα, ρε μ@λ@κ@! Τα καρφιά να'ναι Καλπάκα!

What did one butt-cheek said to the other?

If we stick together we can stop this ****!

‘Read not to contradict and confute, nor to believe and take for granted, but to weigh and consider’

quote:

---

χαχαχαχα πολύ καλό Predator.

Ένα ανέκδοτο και από μένα είναι παλιό ,ελπίζω να σας αρέσει

Είναι ο διευθυντής στην εταιρεία παρασκευής καρφιών "Καλπάκα", και φώναξε μια διαφημιστική εταιρεία για να του προωθήσει το προϊόν.
- Θέλω κάτι που να μην έχει ξαναγίνει! Κάτι νέο, ανταγωνιστικό, που θα κάνει τους παντες να μιλάνε για καρφιά "Καλπάκα". Κάτι που να κάνει το προϊόν διάσημο!
Σε 15 μέρες τον φωνάζουν να δει το διαφημιστικό.
Κάθεται αυτός στην πολυθρόνα και αρχίζει να παίζει η διαφήμιση:
Κάνει ζουμ η κάμερα στον Γολγοθά.
Ζουμ στον Χριστό πάνω στον σταυρό.
Ζουμ στην πινακίδα κάτω από τον σταυρό.
"Τάκα-τάκα, τάκα-τάκα,
Tα καρφιά να'ν' του Καλπάκα."
- Μα τι λέτε!!! πετάγεται πάνω ο διευθυντής. Αυτή η διαφήμιση δείχνει ότι εμείς σκοτώσαμε τον Χριστό! Είστε τρελοί; Τι είναι αυτά που δείχνετε!!!
- Καλά, καλά, προσπαθεί να τον ηρεμήσει ο εκπροσωπος της διαφημιστικής. Προφανώς δεν καταλάβαμε το μήνυμα που θέλατε να περάσετε στους καταναλωτές. Τώρα όμως καταλάβαμε τι θέλετε. Αν περάσετε σε 15 μέρες θα σας έχουμε έτοιμο το σωστό διαφημιστικό για σας.
Πηγαίνει ο διευθυντής ξανά σε 15 μέρες. Του δείχνουν το διαφημιστικό που ήταν:
Ξανά Γολγοθάς, ξανά ζουμ στον σταυρό, που όμως αυτήν την φορά είναι άδειος!
Η κάμερα δείχνει τον Χριστό να τρέχει, τους Ρωμαίους να τον κυνηγάνε και να λέει ένας Ρωμαίος σε έναν άλλο:
- Και στο πα, ρε μ@λ@κ@! Τα καρφιά να'ναι Καλπάκα!

Edited by - keraynos on 21/07/2007 22:36:06

---

XEXEXE... Μα τι μας επιασε? Γραφουμε πολλα "θρησκευτικα" ανεκδοτα τωρα τελευταια... μαλλον φταιει το κλιμα

Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις διακοπές της στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατήρησαν ένα χαριτωμένο σπιτάκι το οποίο τους φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους.
Ζήτησαν λοιπόν τον ιδιοκτήτη του και έμαθαν ότι είναι ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας.
Τον συνάντησαν, τον είδαν και συμφώνησαν να το χρησιμοποιήσουν τον επόμενο χρόνο.
Γυρίζοντας όμως στην Αγγλία, η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δεί το W.C.
Έγραψε λοιπόν την εξής επιστολή στον πάστορα:

"Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που πριν μερικές ημέρες κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W.C. Θα ήθελα λοιπόν να με πληροφορήσετε καταλλήλως σχετικά με αυτό."

Οταν ο πάστορας πήρε το γράμμα δεν κατάλαβε την συντόμευση και έχοντας στο μυαλό του ένα μικρό αλλά γνωστό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Wabel Chapel (W.C.) με το οποίο αντιμετώπιζε προβλήματα συντήρησης, νόμιζε οτι η κυρία ζήτησε πληροφορίες για αυτό και της απάντησε:

"Αγαπητή κυρία,
εξετίμησα το ενδιαφέρον σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, γεγονός που δυσκολεύει λίγο αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά.
Όποιος δε, έχει την συνήθεια να παραμένει επί μακρόν στις διάφορες τελετές, καλό είναι να φροντίζει να έχει μαζί του και φαγητό ώστε να μπορεί να παραμένει ολόκληρη την ημέρα.
Στην τοποθεσία μπορείτε να φθάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια, μια και το τοπίο είναι υπέροχο.
Αν πάλι κάποιος βιάζεται πολύ, μπορεί να πάρει και αυτοκίνητο.
Πρέπει να επισημάνω ότι θα ήταν καλύτερα να φθάνετε εγκαίρως, ώστε να μη διαταράσσεται η ησυχία των άλλων οι οποίοι είναι ήδη μέσα.
Η αίθουσα διαθέτει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 ορθίους.
Υπάρχει επίσης κλιματισμός ώστε να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές.
Συνιστάται να φθάνετε εγκαίρως (νωρίς το πρωί) ώστε να βρίσκετε θέση για να καθίσετε.
Τα παιδιά όταν είναι πολύ μικρά επιτηρούνται από τον επιστάτη κατά την διάρκεια της τελετής μέσα στα καροτσάκια ή τα καλαθάκια τους ενώ τα μεγαλύτερα κάθονται μαζί με τους γονείς τους και τραγουδούν όλοι μαζί.
Στην είσοδο, θα παραλαμβάνετε ένα χαρτί αλλά σε περίπτωση που δεν φθάσει, τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο άτομα.
Τα φύλλα επιστρέφονται κατά την έξοδο, αν είναι δυνατόν σε καλή κατάσταση ώστε να χρησιμοποιηθούν και πάλι.
Υπάρχουν μεγάφωνα για την ενίσχυση των ηχείων, έτσι ώστε τα συμβαίνοντα στην αίθουσα να ακούγονται και στο προαύλιο.
Τέλος αυτά που συλλέγονται μετά από την τελετή, μοιράζονται στους φτωχούς της περιοχής.
Αρκετές φορές έρχονται και φωτογράφοι, οι οποίοι αποθανατίζουν τις διάφορες φάσεις ώστε να έχετε αναμνήσεις από μια πράξη σας τόσο ανθρώπινη.

Εις το επανειδείν με τον αξιότιμο σύζυγό σας.
Ο πάστωρ."

quote:

---

Χαχαχα μπορεί, αλλά τα γράφουμε καλοπροαίρετα.
Λοιπόν ας γράψω ακόμη ένα να τριτώσει το "κακό"

Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις διακοπές της στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατήρησαν ένα χαριτωμένο σπιτάκι το οποίο τους φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους.
Ζήτησαν λοιπόν τον ιδιοκτήτη του και έμαθαν ότι είναι ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας.
Τον συνάντησαν, τον είδαν και συμφώνησαν να το χρησιμοποιήσουν τον επόμενο χρόνο.
Γυρίζοντας όμως στην Αγγλία, η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δεί το W.C.
Έγραψε λοιπόν την εξής επιστολή στον πάστορα:

"Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που πριν μερικές ημέρες κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W.C. Θα ήθελα λοιπόν να με πληροφορήσετε καταλλήλως σχετικά με αυτό."

Οταν ο πάστορας πήρε το γράμμα δεν κατάλαβε την συντόμευση και έχοντας στο μυαλό του ένα μικρό αλλά γνωστό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Wabel Chapel (W.C.) με το οποίο αντιμετώπιζε προβλήματα συντήρησης, νόμιζε οτι η κυρία ζήτησε πληροφορίες για αυτό και της απάντησε:

"Αγαπητή κυρία,
εξετίμησα το ενδιαφέρον σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, γεγονός που δυσκολεύει λίγο αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά.
Όποιος δε, έχει την συνήθεια να παραμένει επί μακρόν στις διάφορες τελετές, καλό είναι να φροντίζει να έχει μαζί του και φαγητό ώστε να μπορεί να παραμένει ολόκληρη την ημέρα.
Στην τοποθεσία μπορείτε να φθάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια, μια και το τοπίο είναι υπέροχο.
Αν πάλι κάποιος βιάζεται πολύ, μπορεί να πάρει και αυτοκίνητο.
Πρέπει να επισημάνω ότι θα ήταν καλύτερα να φθάνετε εγκαίρως, ώστε να μη διαταράσσεται η ησυχία των άλλων οι οποίοι είναι ήδη μέσα.
Η αίθουσα διαθέτει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 ορθίους.
Υπάρχει επίσης κλιματισμός ώστε να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές.
Συνιστάται να φθάνετε εγκαίρως (νωρίς το πρωί) ώστε να βρίσκετε θέση για να καθίσετε.
Τα παιδιά όταν είναι πολύ μικρά επιτηρούνται από τον επιστάτη κατά την διάρκεια της τελετής μέσα στα καροτσάκια ή τα καλαθάκια τους ενώ τα μεγαλύτερα κάθονται μαζί με τους γονείς τους και τραγουδούν όλοι μαζί.
Στην είσοδο, θα παραλαμβάνετε ένα χαρτί αλλά σε περίπτωση που δεν φθάσει, τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο άτομα.
Τα φύλλα επιστρέφονται κατά την έξοδο, αν είναι δυνατόν σε καλή κατάσταση ώστε να χρησιμοποιηθούν και πάλι.
Υπάρχουν μεγάφωνα για την ενίσχυση των ηχείων, έτσι ώστε τα συμβαίνοντα στην αίθουσα να ακούγονται και στο προαύλιο.
Τέλος αυτά που συλλέγονται μετά από την τελετή, μοιράζονται στους φτωχούς της περιοχής.
Αρκετές φορές έρχονται και φωτογράφοι, οι οποίοι αποθανατίζουν τις διάφορες φάσεις ώστε να έχετε αναμνήσεις από μια πράξη σας τόσο ανθρώπινη.

Εις το επανειδείν με τον αξιότιμο σύζυγό σας.
Ο πάστωρ."

---

AΠΑΙΧΤΟΣ !!!! χεχεχε

Γύφτος με καρπούζια σταματάει με Ντάτσουν δίπλα σε μία Λαμπορκίνι.
Την κοιτάει από εδώ, την κοιτάει από εκεί.
Κάνει σήμα στον οδηγό της - κατεβάζει το παράθυρο ο οδηγός της.
Ρε παληκάρι το αμάξι έχει καλό κινητήρα;
Ναι.
Καλά φρένα, καλή ανάρτηση;
Ναι έχει καλά.
Καλό σασμάν, γερό σασί;
Ναι, ναι, είναι καλά...
Έχει καλή εγγύηση, καλό σέρβις;
Ναι ρε μάστορα έχει καλό κινητήρα, καλά φρένα, καλή ανάρτηση και τέλος πάντων γιατί με ρωτάς;
Να, δε βλέπω να το προτιμάει ο κόσμος...

Edited by - OANNHSEA on 29/07/2007 09:19:52

Να εισαι καλα!!!
Μ΄εκανες και γελασα πολυ!!!

To Barbecue:
Σε αυτήν την δραστηριότητα τα ταλέντα της μαγειρικής ενός αληθινού άνδρα.
Μόλις ένας άνδρας δηλώσει εθελοντής να κάνει αυτό το είδος μαγειρικής, η αλυσίδα γεγονότων ακολουθεί ως εξής:

1. Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.
2. Η γυναίκα πλένει την σχάρα.
3. Η γυναίκα πάει στο μπακάλικο.
4. Η γυναίκα πάει στο χασάπικο.
5. Η γυναίκα πάει στο ζαχαροπλαστείο.
6. Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.
7. Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.
8. Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.
9. Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του.
10. Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.
11. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.
12. Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.
13. Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.
14. Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.
15. Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παράψήθηκε από την σχάρα και το πάει στην γυναίκα του.
16. Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι.
17. Ο άνδρας βάζει να πιούνε.
18. Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.
19. Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.
20. Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.
21. Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.
22. Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.
23. Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα.
24. Με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες.

Τον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα 1000 ετών και κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους, ήδη πριν από 1000 έτη, διέθεταν τηλεφωνικό δίκτυο.
Μετά από μερικές εβδομάδες, Αμερικανοί επιστήμονες έσκαψαν σε βάθος
200 μέτρων και η εφημερίδα NY Times ανέφερε: "Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινων και έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους διέθεταν, 1000 έτη πριν από τους Ρώσους, ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης υψηλής τεχνολογίας".
Μετά από μιά εβδομάδα, οι Ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα:
"Έχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων, οι Ελληνες επιστήμονες δεν βρήκαν απολύτως τίποτα. Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πριν από 5000 έτη, οι πρόγονοί τους ήδη χρησιμοποιούσαν ασύρματη τεχνολογία".

Ο γέρος Αραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου."

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

"Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σε αγαπώ κι εγώ,
Ahmed."

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email
από το γιο του:

"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed."

Είναι ένας Γάλλος ένας Ιταλός κι ένας Ελληνας οι οποίοι είναι αλεξιπτωτιστές.
Μια μέρα πέφτουν σε μία ζούγκλα, τους πιάνουν οι Ζουλού, και τους πηγαίνουν στον αρχηγό τους.
Ο αρχηγός, τους λέει πως θα κάνει 3 ερωτήσεις στον καθένα και αν απαντήσει κάποιος σωστά και στις 3 θα φύγουν, αλλιώς θα τους κρατήσουν για γεύμα.
Έτσι λοιπόν πάει πρώτος ο Ιταλός μέσα στη σκηνή.
Του δείχνει ο αρχηγός 1 κύκλο. Ο Ιταλός του δείχνει 1 ημικύκλιο.
Του λέει ο αρχηγός να περάσει έξω.
Μπαίνει ο Γάλλος και του δείχνει ο αρχηγός 1 κύκλο. Ο Γάλλος του δείχνει ένα ορθογώνιο.
Του λέει ο αρχηγός να περάσει έξω.
Μπαίνει κι ο Έλληνας μέσα και ο αρχηγός του δείχνει 1 ημικύκλιο. Ο Έλληνας του δείχνει το μεσαίο δάχτυλο.
Συνεχίζει ο αρχηγός στην δεύτερη ερώτηση και του δείχνει 4 δάχτυλα.
Ο Έλληνας του δείχνει 2 δάχτυλα.
Ο αρχηγός του δείχνει μια οριζόντια παλάμη κι ο έλληνας του δείχνει μία κάθετη.
Ο αρχηγός έκπληκτος του λέει πως απάντησε σωστά και του δίνει την άδεια να φύγει μαζί με τους υπόλοιπους.
Βγαίνει ο αρχηγός έξω και εξηγεί στους Ζουλού:
- Αυτός που έπιασα ήταν πολύ έξυπνος. Του έδειξα την γη και μου έδειξε το κέντρο της. Του έδειξα τις 4 εποχές και μου έδειξε την μέρα και την νύχτα. Του έδειξα τον Ισημερινό και μου έδειξε τον Μεσημβρινό. Για αυτό τους άφησα να φύγουν.
Στο μεταξύ οι φίλοι μας το έχουν ρίξει στο τρέξιμο για να γλυτώσουν.
Κάποια στιγμή κουράστηκαν από το τρέξιμο και κάθησαν σε έναν βράχο να ξαποστάσουν. Ο Ιταλός με τον Γάλλο λένε στον Έλληνα.
- Ρε Έλληνα, πώς βρήκες τις ερωτήσεις;
- Α, οι ερωτήσεις ήταν πολύ απλές. Μου έδειξε το μ***ί και του έδειξα το πέος. Μου ζήτησε 4 χιλιάρικα και του πρόσφερα 2. Μου είπε δεν γίνεται και του είπα "στα αρ****α μου"!

Μονόδρομος
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντιλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.

Απαγορεύεται η αναστροφή
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.

Υποχρεωτικά κάνεις τον κύκλο...
Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν... μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Aντε, Χάρη, αργήσαμε!

Όριο ταχύτητας 50 χλμ
Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50;

Πορτοκαλί σηματοδότης
Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.

Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ώρα για μπατιλίκια!!!

Διελεύσεις τρένων
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.
Ελληνική ερμηνεία: Τί;!; Aααα, αυτό... Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;

1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος

2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη

3. Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο

4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ

5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα

6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι

7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα

8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι

9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ

10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο

11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου

12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα

13. Aλβανος στα Ισπανικα: Ντε Λα Παρτον-Βαρατον Ωρες

14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ

15. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο

16. Αμερικανός πορνοστάρ:Τζον Χόστον

17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι

18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες

19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι

Ήταν ένας Ινδιάνος, ο Αετός Που Ξεκίνησε Από Τα Βουνά Και Πέταξε πάνω Από Τους Κάμπους Και Στο Τέλος Έπεσε Σε Μία Λίμνη.
Όμως επειδή ήταν τόσο μακρύ το όνομά του, κανένας δεν το θυμόταν.
Έτσι αποφάσισε να το αλλάξει.
Πήγε λοιπόν το ληξιαρχείο:
- Καλημέρα, θέλω να αλλάξω το όνομά μου.
- Μάλιστα. Πως σας λένε;
- Ο Αετός Που Ξεκίνησε Από Τα Βουνά Και Πέταξε πάνω Από Τους Κάμπους Και Στο Τέλος Έπεσε Σε Μία Λίμνη.
- Μάλιστα. Και πως θέλετε να το κάνετε;
- Μπλουμ!

20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά

21. Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες

22. και ο Disc Jockey από το χωριό του Αστεριξ: Ινδεμιξ

Ατάκες γυναικών (η ιστορία από άλλη οπτική γωνιά):
1) «Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα
2) «Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα » - Πηνελόπη
3) «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια
4) «Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό»- Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
5) «Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!»
- Η γυναίκα του Ιούδα
6) "Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό» - Εύα Μπράουν 1940
7) «Αγάπη, σήμερα λέω να πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963
8) «..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τείχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961
9) «Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973
10) "Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις" - Η Κυρία Λάντεν

Ο πρόεδρος των ΗΠΑ και ο Πρωθυπουργός της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση σχετικά με το αν θα μπορούν να περνάνε τα Αμερικάνικα στρατεύματα από την Τουρκία για τη Μέση Ανατολή. Ο Τούρκος δεν συμφώνησε τελικά με αποτέλεσμα να εξοργίσει τον Αμερικάνο. Μετά από μέρες ο Τούρκος φοβισμένος την αντίδραση του Πλανητάρχη τον παίρνει τηλέφωνο και του λέει:
- Αγαπητέ μου είδα χθες ένα όνειρο και σε θυμήθηκα.
- Τι όνειρο; ρωτάει ο Πλανητάρχης.
- Είδα, του λέει, την Τουρκία με καινούριους δρόμους, πλατείες, αεροδρόμια, λιμάνια, κτίρια και στην ταράτσα κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό που έγραφε για την Αμερικανοτουρκική φιλία!
- Ναι; του λέει ο Αμερικάνος. Άκου να δεις και εγώ τι είδα...
- Τι είδες; ρωτάει ο Τούρκος
- Είδα την Τουρκία μοντέρνα και σύγχρονη χώρα με όλα αυτά που είπες και εσύ και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε πανό...
- Αλήθεια; Και τι έγραφε; τον διακόπτει ο Τούρκος χαρούμενος.
- Δεν κατάλαβα, γιατί δεν ξέρω Ελληνικά...!!!

Τέστ Ιστορίας:
Ακολουθεί ένα μικρό τεστ των ιστορικών σας γνώσεων, που περιλαμβάνει μία μόνον ερώτηση (προσπαθήστε να μην κάνετε λάθος...)

Ο William Blum, ιστορικός, συνέταξε τον ακόλουθο κατάλογο χωρών που υπέστησαν βομβαρδισμούς ή άλλες επιθέσεις από τις ΗΠΑ, μετά το τέλος του Β' Παγκοσμίου Πολέμου:

Κίνα, 1945-46
Κορέα, 1950-53
Κίνα, 1950-53
Γουατεμάλα, 1954
Ινδονησία, 1958
Κούβα, 1959-60
Γουατεμάλα, 1960
Κονγκό, 1964
Περού, 1965
Λάος, 1964-73
Βιετνάμ, 1961-73
Καμπότζη, 1969-70
Γουατεμάλα, 1967-69
Γρανάδα, 1983
Λιβύη, 1986
Ελ Σαλβαδόρ, δεκαετία 1980
Νικαράγουα, δεκαετία 1980
Παναμάς, 1989
Ιράκ, 1991-99
Σουδάν, 1998
Αφγανιστάν, 1998
Γιουγκοσλαβία, 1999

Ερώτηση:
Σε πόσες από τις παραπάνω χώρες οι επιθέσεις αυτές οδήγησαν στην άμεση αποκατάσταση μιας δημοκρατικής κυβέρνησης που σέβεται να ανθρώπινα δικαιώματα;

Επιλέξτε μία απάντηση:
(α): 0
(β): μηδέν
(γ): καμία
(δ): ούτε μία
(ε): ακέραιος αριθμός μεταξύ -1 και +1

ΗΘΙΚΑ ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ

1. To ίντερνετ δεν είναι η ιδανική λύση στη ζωή.
2. Αν θες να δουλέψεις σαν καθαριστής στη microsoft φρόντισε να έχεις e-mail.
3. Ακόμα κι αν δεν έχεις e-mail, αν δουλέψεις σκληρά μπορείς να γίνεις εκατομμυριούχος
4. Αν έλαβες αυτό το μήνυμα μέσω e-mail έχεις περισσότερες πιθανότητες να γίνεις καθαριστής παρα εκατομμυριούχος

Μεταδίδει ο Γιώργος Φούντας από Λονδίνο, ειδικός απεσταλμένος του ΕΔΕΚ.

Πανικό έχει προκαλέσει η νέα ανακοίνωση του Ινστιτούτου Φαρμάκων στη Μεγάλη Βρετανία. Ένας παλιός φίλος του ανθρώπου, το ψωμί, αποδεικνύεται ο χειρότερος εχθρός του ! Συζητιέται ήδη η άμεση τοποθέτησή του στον πίνακα I των ουσιών, δηλαδή ανάμεσα στα πιο επικίνδυνα. Σύμφωνα με τον Jonathan McHorto, σκωτσέζο ερευνητή, και τον Olimera Fouditsou, τον ιάπωνα ειδικό, το ψωμί είναι η επόμενη απειλή για τη νεολαία της Ευρώπης. Επείγον σήμα κινδύνου στάλθηκε σε όλες τις κυβερνήσεις, ενώ ο πρωθυπουργός της χώρας, Κώστας Σημίτης, δεν έχει πάρει ακόμα θέση. Ας δούμε, όμως, αναλυτικά τα αποτελέσματα της έρευνας, όπως μας τα παρέδωσε σήμερα το πρωί η ερευνητική ομάδα.

1. Περισσότερο από το 98% των ανθρώπων είναι χρήστες ψωμιού.

2. Το 50% όλων των παιδιών που τρέφονται με ψωμί έχουν χαμηλές επιδόσεις στο σχολείο, πολλές φορές και κάτω από τη βάση.

3. Ειδικά το σπιτικό ψωμί είναι το πιο επικίνδυνο ! Τον 18ο αιώνα, όπου σχεδόν όλο το ψωμί που καταναλωνόταν ψηνόταν στο σπίτι, ο μέσος όρος ζωής ήταν κάτω από τα 50, η παιδική θνησιμότητα ήταν στα ύψη, πολλές γυναίκες πέθαιναν στη γέννα και αρρώστιες σαν τον τύφο, κίτρινο πυρετό και γρίπη θέριζαν ολόκληρα κράτη.

4. Περισσότερα από το 90% των βίαιων εγκλημάτων διαπράττονται μέσα σε 24 ώρες από το φάγωμα ψωμιού.

5. Το ψωμί γίνεται από μια επικίνδυνη ουσία, γνωστή ως "ζυμάρι". Αποδείχτηκε ότι ελάχιστη ποσότητα από αυτή την ουσία (10 κουταλίτσες της σούπας, για παράδειγμα) μπορούν να σκοτώσουν ένα ποντίκι. Ο μέσος Ευρωπαίος τρώει περισσότερο από αυτή την ποσότητα μέσα στην εβδομάδα !

6. Πρωτόγονες κοινωνίες, που δεν είχαν το ψωμί στο διαιτολόγιό τους, έδειξαν χαμηλά στατιστικά στον καρκίνο, στη νόσο Αλζχάιμερ, στο Πάρκισον και στην οστεοπόρωση.

7. Το ψωμί αποδείχτηκε ότι δημιουργεί εξάρτηση. Άτομα στα οποία δεν δόθηκε ψωμί να φάνε, παρά μονάχα νερό, για δύο μέρες, εκλιπαρούσαν στη συνέχεια για "λίγο ψωμί", όπως χαρακτηριστικά λέγανε.

8. Ζητιάνοι, άρρωστοι, άνθρωποι στην κατοχή του '40 καθώς και πολλές άλλες παρόμοιες κατηγορίες καταλήγουν στο δρόμο εξαιτίας της εξάρτησής τους και ο σύγχρονος άνθρωπος ενοχλείται πολλές φορές στο δρόμο από αυτούς. "Δώστε μας λίγο ψωμάκι, καλέ κύριε/κυρία να φάμε", λένε συνήθως προκαλώντας τον οίκτο και την λύπηση για την κατάσταση στην οποία έχουν υποπέσει.

9. Το ψωμί, σύμφωνα με την έρευνα, είναι και μια δραστικότατη ουσία "Περάσματος" ή "Πόρτας" ! Οδηγεί τον χρήστη σε "σκληρότερες" ουσίες όπως βούτυρο, μαρμελάδα, μέλι ακόμα και... φυστικοβούτυρο !!!

10. Η χειρότερη επίπτωση του ψωμιού στην υγεία, επαληθεύτηκε επιστημονικώς με την έρευνα αυτή. Το ψωμί, αποδείχτηκε, ότι απορροφά νερό. Από την στιγμή που το 90% του ανθρώπινου σώματος, συνεχίζει η έρευνα, αποτελείται από νερό, συνεπάγεται ότι το φάγωμα ψωμιού, λειτουργώντας σαν σφουγγάρι, μπορεί να οδηγήσει στην κατάληψη του σώματός σου από αυτήν την ανίερη ουσία, καθιστώντας εσένα ένα λασπώδες, δυσκίνητο και βαρεμένο, ανθρώπινο τομάρι !

11. Μια μικρή μπουκίτσα ψωμιού είναι ικανή να σκοτώσει ένα νεογέννητο, πνίγοντάς το.

12. Το ψωμί ψήνεται στους 250 βαθμούς Κελσίου. Μια θερμοκρασία σαν και αυτή μπορεί να σκοτώσει έναν ενήλικα σε λιγότερο από ένα λεπτό.

13. Όλες σχεδόν οι τρομοκρατικές επιθέσεις (βλ. επαναστάσεις) του περασμένου αιώνα είχαν ως κύριο ενδιαφέρον το ψωμί. Οι άνθρωποι επιζητούσαν να έχουν αυτό το "πράγμα" (βλ. stuff) προκαλώντας έτσι ποικίλα προβλήματα στις αρχές, που ήθελαν το καλό τους. Πολλοί από αυτούς εξευτελιστικά ανέχτηκαν εργασίας δύσκολες "για ένα κομμάτι ψωμί", δηλαδή ίσα-ίσα για να εξασφαλίσουν την καθημερινή δόση, που τους ήταν αναγκαία.

14. Οι περισσότεροι Έλληνες και Ευρωπαίοι ψωμοφάγοι είναι ανίκανοι να διακρίνουν την διαφορά μεταξύ επιστημονικών δεδομένων και ανούσιων, ηλίθιων και ψεύτικων στατιστικών στοιχείων.

Τα άνωθεν συγκλονιστικά γεγονότα δόθηκαν εχθές (8/12/2000) στην επικαιρότητα, την στιγμή που το καταναλωτικό κοινό ετοιμάζεται να "υπό-πέσει" σε προϊόντα παράγωγα του ψωμιού, όπως το παράγωγο αλκαλοειδές ΚΟΥΛΟΥΡΙ, η ελεύθερη βάση της ουσίας με την μορφή του ΚΟΥΡΑΜΠΙΕ καθώς επίσης και το ημι-συνθετικό ΜΕΛΟΜΑΚΑΡΟΝΟ. Οι επιστήμονες προειδοποίησαν ότι ΟΛΑ τα παράγωγα του ψωμιού, καθώς και της αρχικής ουσίας "ζύμη", έχουν τα άνωθεν αποτελέσματα και επί τούτου προτείνουν :

1. Να απαγορευτεί η πώληση ψωμιού σε ανήλικους και ενήλικους.

2. Μια πανευρωπαϊκή τηλεοπτική καμπάνια, με κεντρικά συνθήματα "Απλά Πες Όχι στο Τοστ" - "Ναι στη Ζωή, Όχι στο Παξιμάδι" και με συμμετοχή της Miss Europe μαζί με μουσική των Pink Floyd.

3. Ο φόρος ψωμιού να αυξηθεί 300% για όλες τις κοινωνικές αρρώστιες που αυτό προκαλλεί.

4. Κανένας άνθρωπος ή ζώο, ούτε ζωηρά χρώματα (που μπορούν να εξάψουν τα παιδιά), να χρησιμοποιηθούν για την διαφήμιση του ψωμιού.

5. Την δημιουργία "Ελεύθερων από Ψωμί" ζωνών γύρω από τα σχολεία. Απαγόρευση του κουλουριού στα κυλικεία και άμεση ενημέρωση γονέων και καθηγητών.

Στην Ελλάδα, δόθηκε ειδική κοινοτική οδηγία που απαγορεύει τη Λαγάνα -πανίσχυρο ναρκωτικό που μονάχα μια δοκιμή το χρόνο αρκεί να σε εθίσει- το Πάσχα. Επίσης συνέστησαν την επιτήρηση των νεαρών, καθώς πολλοί από αυτούς είναι ήδη εξαρτημένοι. Έδωσαν στην δημοσιότητα μερικές πληροφορίες για τους γονείς και τους νομικούς υπεύθυνους :

1. Οι εξαρτημένοι στο ψωμί χρησιμοποιούν λέξεις-κλειδιά του περιθωρίου για να μη γίνονται στόχος. Το αποκαλούν, μεταξύ άλλων, ως "άρτο". Οταν θέλουν ένα κομμάτι από ένα καρβέλι, λένε : "Κόψε ένα ψωμάκι να φάμε" ή "Βγάλε μου ένα αρτάκι να τσιμπίσω". Οταν κάνουν υπερβολική χρήση, αναφωνούν : "Εγινα Φούρνος". Άλλες λέξεις κλειδιά : κουλουράκι, μπισκότο, δίπλα, κ.α.

2. Συνηθέστερα οι χρήστες ψωμιού επιλέγουν να γυρνάνε το ψωμί, ο ένας στον άλλον, απολαμβάνοντας έτσι όλοι μαζί τα θανατηφόρα αποτελέσματά του. Ο αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος, πάντως, διέψευσε σήμερα το πρωί τους ισχυρισμούς ότι ο Χριστός ήταν το πρώτο bread-junkie της ιστορίας...

3. Οι χρήστες ψωμιού συνηθίζουν να βλέπουν τον Ιησού Χριστό ως τον πατέρα της ψωμοδέλειας και συχνάζουν σε σπίτια που γίνεται ομαδική χρήση της ουσίας. Οι "ψωμέδες", όπως τους λένε, βρίσκονται παντού γύρω μας. Καμιά φορά ονομάζουν την όλη τελετουργία ως "Μυστικό Δείπνο" και χρειάζεται ιδιαίτερη προσοχή από τους αστυνομικούς όταν επιχειρούν έφοδο σε ένα τέτοιο σπίτι.

4. Η Ορθόδοξη Εκκλησία της Ελλάδος απολαμβάνει ασυλία, μέχρι στιγμής, αν και πολλοί εξαρτημένοι συχνάζουν εκεί κάθε Κυριακή για να λάβουν δωρεάν το παράνομο ναρκωτικό. "Τους πάω", λέει χαρακτηριστικά ο αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος. Ο πρωθυπουργός Κώστας Σημίτης, δήλωσε "Το γνωρίζουμε αυτό το περιστατικό και αν δεν κοπεί σύντομα η απαίσια αυτή συνήθεια, θα έρθουμε σε νέα ρήξη με την Εκκλησία. Το μοίρασμα του ψωμιού πρέπει να σταματήσει επιτέλους !".

5. Τα παραδοσιακά bread-shops ή αλλιώς "φούρνοι" όπου πωλείται το ψωμί, είναι πιθανό να κλείσουν όλα και μονάχα μια χώρα της Ε.Ε. τολμάει να τα διατηρεί ανοιχτά, πρόκειται φυσικά για την Ολλανδία. Η κυβέρνηση της Ολλανδίας τόνισε, παρόλα αυτά, ότι κάθε bread-shop δικαιούται μέχρι 50 κιλά ψωμιού και παραπάνω από ένα κιλό ψωμί ανά άτομο διώκεται ως εμπορία.

Τέλος ανταπόκρισης από Λονδίνο. Για την Ελλάδα και το ΕΔΕΚ, Γιώργος Φούντας

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr