ΔΕΝ ΜΑΡΕΣΟΥΝ ΚΑΘΟΛΟΥ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΠΟΝΤΙΟΥΣ
ΑΛΛΑ ΕΙΠΑ ΜΗΠΩΣ ΑΡΕΣΟΥΝ ΣΕ ΕΣΑΣ..

ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΟΤΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ (ΑΝΤΙΚΑΘΙΣΤΩ ΜΕ ΤΟ ΟΝΟΜΑ)
ΠΕΦΤΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΤΟΙΧΟ ?

ΠΕΦΤΕΙ Ο ΤΟΙΧΟΣ ΓΙΑΤΙ Ο ΠΙΟ ΛΟΓΙΚΟΣ ΥΠΟΧΩΡΕΙ

-ΑΥΤΟΝ ΘΑ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ....
ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΤΟΥ ΚΑΝΕΙ ΝΟΗΜΑ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΚΑΙ Ο ΟΔΗΓΟΣ ΣΤΑΜΑΤΑ..

ΔΙΠΛΩΜΑ ΚΑΙ ΑΔΕΙΑ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ..

Ο ΟΔΗΓΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΤΠΤ ΑΠΑΝΩ ΤΟΥ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΝΑ ΤΗΝ ΔΩΡΟΔΟΚΗΣΕΙ..
ΒΓΑΖΕΙ ΕΝΑ ΠΕΝΗΝΤΑΡΙΚΟ (ΔΡΑΧΜΕΣ) ΚΑΙ ΤΗΣ ΤΟ ΔΙΝΕΙ...ΜΕ ΤΡΟΠΟ

ΕΚΕΙΝΗ ΤΟ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΟ ΞΕΔΙΠΛΩΝΕΙ ΤΟ ΚΟΙΤΑ ΜΙΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ
ΓΥΡΙΖΕΙ ΣΤΟΝ ΟΔΗΓΟ ΚΑΙ ΛΕΕΙ...

"ΠΡΩΤΟΝ ΣΤΗ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ...
ΔΕΥΤΑΡΟΝ Η ΑΔΕΙΑ ΣΟΥ ΕΛΗΞΕ 8/12/78"

ΤΟ ΓΥΡΙΖΕΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ...

ΚΑΙ ΤΡΙΤΟΝ Η ΑΔΕΙΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΠΛΟΙΟ..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ενας πακιστανος ειναι στο αεροδρομιο και του κανουν ελεγχο. Του λεει λοιπον ο ελεγκτης να του δωσει την ταυτοτητα του και ξεκιναει να τον ρωταει:
-Your name?
-Abdul, λεει αυτος.
-Surname?
-Maxmout, απανταει.
-Sex?
-A sex, almost every day..
-Oh nooo, man or woman?
-Man, woman, sometimes camel..!!

ahahahahahahhahahaa

- Κανένα πρόβλημα, απαντά ο Λένιν και κατευθύνεται προς την κολαση.

Μετά από ένα μήνα πάιρνει τηλέφωνο ο διάολας τον θεό και του λέει:

- Θεέ κάνε κάτι, εδώ έχει γίνει πανικός, δεν τον αντέχω άλλο αυτόν τον Λένιν. Με το που ήρθε οργάνωσε τα διαβολάκια σε συνδικάτα, εξεγερθήκαν για τις συνθήκες διαβίωσης και εργασίας τους, απεργούν εδώ και 3 εβδομάδες και γίνεται χαμός. Οι καταδικασμένες ψυχές που είναι για βασανισμό δείχνουν αλληλεγγύη στα διαβολάκια και γενικά δεν δουλεύει τίποτα. Δοκίμασα τα πάντα αλλά δεν κατάφερα να κάνω τίποτα. Πάρτον να με αφήσει ήσυχο, εσύ δεν θα έχεις τέτοια προβλήματα.
-Εντάξει, λέει ο θεός...
Πραγματικά ο θεός παίρνει τον Λένιν για να γλιτώσει τον κακομοίρη τον διάβολο.
Μετά από ένα μήνα ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο διάολας τον θεό για να δει τι γίνεται.
- Καλησπέρα θεέ, του λέει ο διάολος.
Και απαντάει ο θεός:

- Ωπα-ώπα, φίλε. Πρώτον, δεν υπάρχει Θεός και δεύτερον θα με αποκαλείς σύντροφο...

ΚΑΝΕΝΑΣ ΓΙΑΤΙ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΟΙ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΑ ΦΩΤΑ..

Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι ;

Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";

Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή και ξανασχολούνται μαζί μας ;

Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Αυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που
οδηγούν τυφλούς" περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

Στα Ελληνικα:
3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;

Πες το και στα Αγγλικα τωρα...:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Το ζόρικο

Στα Ελληνικα:
3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού.
Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού;

Γιααα προσπαθησε το και στα Αγγλικα...:
Three switched witches watch three Swatch watch
switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Το "δεν λέγεται"

Στα Ελληνικα:
3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής φύλου, κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού.
Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγή φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού;

Δεν υπαρχει περιπτωση να το πεις αυτο!!!:
Three swiss witch bitches, which wished to be switched swiss witch bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch bitch which wishes to be a switched swiss witch bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch
switch?

Παπανδρέου!
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!

Η Ελλάδα έχει κυβερνηση!
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!

Και η αποθέωση..
Η Ελλάδα θα ξεχρεώσει!
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!!...
υγ: ο Παπανδρέου είναι το ανέκδοτο που μας κυβερνάει

Η Ελλαδα ανηκει στους Ελληνες!!!

Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα

Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.
Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το
βιντεο...

Όταν πηδάς σε βλέπει ο Μάκης

Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος

Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των
κατοίκων της

Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή
του για το ρόλο του στα Σόδομα

Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός
αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι

Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης

Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.

Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται

Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost

Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι
θέλουν να πουν.

Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να
έχει τα codec, με το μάτι

Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.

Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.

Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.

Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε
άλλους servers.

O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες

Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..

Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει
και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης

H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό.
Ο Μάκης το ξέρει.

Makis knows Victoria's secret.

Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει
σε βίντεο στο οποίο...

Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.

Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα

Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth.. Το Google Earth χρησιμοποιεί το
Μάκη.

Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία

Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν

Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.

Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.

When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.

Λίγα χιλιόμετρα πιο κάτω, τα μέλη του συγκροτήματος μπαίνουν σε ένα αγρόκτημα. Μπροστά πηγαίνει η τραγουδίστρια κρατώντας μια μεγάλη γιαπωνέζικη κατάνα. Βλέπει ένα πρόβατο και πριν αυτό προλάβει να κάνει κιχ, το κόβει στα δυο με την κατάνα.

Ο κόσμος είναι στο συναυλιακό χώρο και υπομονετικά περιμένουν. Παιρνούν πλανόδιοι μικροπωλητές με πασατέμπο, σοκολάτες, τυρόπιτες και ο κόσμος ψωνίζει. Ψωνίζει και περιμένει.

Πίσω στο αγρόκτημα, σκάει μύτη ο μπασίστας. Με ένα ηλεκτρικό πριόνι αρπάζει τρία πρόβατα και τα κόβει στα τέσσερα το καθένα. Ο κιθαρίστας τον ακολουθεί με ένα δρεπάνι και ήδη έχει κομματιάσει δέκα ακόμα αθώα προβατάκια.

Στο χώρο της συναυλίας ο κόσμος συνεχίζει να περιμένει. Έρχονται μπύρες, κοκακόλες, αναψυκτικά και η ώρα περνάει.

Στο αγρόκτημα το σκηνικό εξακολουθεί να είναι αιματηρό. Ο τραγουδιστής μαζί με τον στιχουργό έχουν πάρει από έναν μπαλτά και αποτελειώνουν όσα πρόβατα έχουν μείνει.

Ο κόσμος που περιμένει για τη συναυλία έχει αρχίσει να εκνευρίζεται. Κάποιοι θαρραλέοι, αποφασίζουν να διαμαρτυρηθούν.
"Τι θα γίνει με τη συναυλία; Τόση ώρα περιμένουμε!!!"

"Μην ανησυχείτε, έρχονται" - απαντάει ο διοργανωτής.
"Κάνουν πρόβατακομμάτια".

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr