quote:

---

?? google video ειναι

---

δεν καταλαβα... τι να μην επιτρεπει?

Αρχιτέκτονας: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά "αδερφή" για να γίνει στυλίστας.

Αστυνομία: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες.

Ποδόσφαιρο: Αυτό που παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.

Διπλωμάτης: Αυτός που σου λέει να πας να γαμηθείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.

Οικονομολόγος: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.

Εύκολη: Η γυναίκα που έχει την σεξουαλική ηθική του άνδρα.

Κβαντικός Φυσικός: Ένας τυφλός άνδρας σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει να βρει μία μαύρη γάτα, που μπορεί και να μην υπάρχει.

Hardware: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.

Αδιαφορία: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άνδρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άνδρα ως "κάνει την δύσκολη"

Διανοούμενος: Ατομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερες από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.

Ομαδική δουλειά: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στου άλλους.

Πονοκέφαλος: Αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά την δεκαετία του 90.

Μονογαμικός: Καταπιεσμένος Πολυγαμικός.

Nanosecond: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει το πράσινο μέχρι την στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα.

Νυμφομανής: Όρος με τον οποίο ένας άνδρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.

Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία.

Πως βιδώνει η ξανθιά μια λάμπα;
- Με βαζελίνη.

Πόσοι μποντιμπιλντεράδες χρειάζονται για ν' αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας να την αλλάξει και πέντε να λένε: "Δικέ μου, έχεις και γαμώ τους μυς".

Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμμένη λάμπα; (Γειά σου Σταλινάκο)
- Ένας να για ν' αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.

Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν' αλλάξουν μία λάμπα;
- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.

Πόσοι δυσλεξικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
α. - Ανες
β. - 6 ή μήπως 9;

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

Πόσες Λεσβίες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- 70. Μία να την αλλάξει και οι υπόλοιπες να κάνουν 69.

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
- Αντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.

Πόσοι ευγενικοί Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Και οι δύο.

Πόσοι ταξιτζήδες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Πλάκα μου κάνεις; Εδώ δεν σου αλλάζουν εικοσάρικο...

Πόσοι Αλβανοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
- Κανένας, αλλά ξαφνικά λείπουν όλες οι λάμπες σου.

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

Πόσοι Ουκρανοί από το Τσερνομπίλ χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δεν χρειάζονται λάμπες, φωσφορίζουν οι ίδιοι στο σκοτάδι.

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό.
3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν.
Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο.
Μένουν 500.
Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους.
Μένουν 400.
Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους.
Μένουν 300.
Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν).
Μένουν 150.
Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν.
Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική...

Πόσοι Αθηναίοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Κανένας, η Αθήνα είναι πιο ωραία στο σκοτάδι!

Ποιά η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας;
- Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα.

Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors δια στόματος M. West, έδωσε την εξής απάντηση:
- Αν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:

- Το αυτοκίνητο σας θα πάθαινε ατυχήματα 2 φορές τη μέρα χωρίς κάποια προφανή αιτία.

- Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.

- Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς να γνωρίζετε τον λόγο. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να σταματήσετε επιτόπου, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.

- Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιόταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντιμετωπίσετε αυτό θα έπρεπε να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επαναγκατάσταση της μηχανής.

- Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδίνονταν παρά μόνο με ένα κάθισμα διότι θα έπρεπε να διαλέξετε ανάμεσα στο CARWISTA και στο CAR7. Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από την μονάδα παραγωγής.

- Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.

- Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από την γενική ένδειξη: - Γενική Βλάβη.

- Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος.

- Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: - Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;

- Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για παράδειγμα θα έπρεπε συγχρόνως να τραβάγατε το χερούλι της πόρτας, να γυρίζετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.

- Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors) ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξαιτίας αυτού η Ran McNally θα συρόταν στα δικαστήρια.

- Κάθε φορά που η General Motors θα έβγαζε ένα καινούριο μοντέλο, κάθε οδηγός θα έπρεπε να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα λειτουργούσε όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.

- Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί "Έναρξη" για να σταματήσει η μηχανή...

Predator: Εγώ είμαι λίγο ανήλικο και το ταξίδι λίγο μακρινό για να μην ανησυχήσουν

quote:

---

Predator: Εγώ είμαι λίγο ανήλικο και το ταξίδι λίγο μακρινό για να μην ανησυχήσουν

---

Σαν να λεμε ''ολιγον απο γιουβετσι'' ε ...?

quote:

---

Pandi, και συ Μακεδονία μένεις???

---

Καλημερα σε ολους.... αν και βγηκε ο ηλιος σημερα, η θερμοκρασια ειναι -2 στη Κοζανη

Γεια σε όλους!!

quote:

---

ε αφου καταλαβε οτι και εγω ειμαι απο Μακεδονια!

---

quote:

---

quote:

---

ε αφου καταλαβε οτι και εγω ειμαι απο Μακεδονια!

---

θά φταίει μακρί μαλλί !! 2 φορές τό τυλίγει ,εκτός καί αν εννοεί κάποιον άλλον

καί όχι εσένα !!!

---

Τι σχέση έχει το μαλλί?

Έχω καταλάβει ότι ο Predator είναι από Κοζάνη ή τουλάχιστον μένει Κοζάνη.

Αφού λέει ότι πηγαινοέρχεται κάθε παρα μέρα Κοζάνη-Θεσσαλονίκη!

quote:

---

Έχω καταλάβει ότι ο Predator είναι από Κοζάνη ή τουλάχιστον μένει Κοζάνη.

Αφού λέει ότι πηγαινοέρχεται κάθε παρα μέρα Κοζάνη-Θεσσαλονίκη!

---

Καταγωγη (απο τους γονεις) ειναι απο Κοζανη, αν και γεννηθηκα και μεγαλωσα Θεσσαλονικη (εκτος απο τα πρωτα 6 χρονια της ζωης μου που ημασταν στην Αθηνα)

απο το 2003 και επειτα μενω μονιμα Κοζανη (σας μπερδεψα ε??? )

Βάλε μου βαθμό!!

quote:

---

με αριστα το 20... 30...

---

Ωραία!
Αφού τους βαθμούς τους στερούμαι στο σχολείο, ας τους πάρω εδώ!

quote:

---

Βεβαια, οι βαθμοι του σχολειου σου ειναι πιο χρησιμοι...

---

quote:

---

Βεβαια, οι βαθμοι του σχολειου σου ειναι πιο χρησιμοι...

---

quote:

---

Βεβαια, οι βαθμοι του σχολειου σου ειναι πιο χρησιμοι...

---

παγωνια σημερα... -6

Σίγουρα είναι πιο χρήσιμοι οι βαθμοί του σχολείου, αλλά αν είναι να αρρωστήσω από το άγχος μου μέχρι το τέλος της χρονιάς...

Γιατί έχω και αυτό το πρόβλημα που να πάρει!

quote:

---

ησυχια επικραττει

---

τωρα εχουμε -8 !!! παμε "καλα"

quote:

---

quote:

---

Βεβαια, οι βαθμοι του σχολειου σου ειναι πιο χρησιμοι...

---

quote:

---

Βεβαια, οι βαθμοι του σχολειου σου ειναι πιο χρησιμοι...

---

quote:

---

Βεβαια, οι βαθμοι του σχολειου σου ειναι πιο χρησιμοι...

---

---

Έγινες και η φωνή της συνείδησής μου τώρα..??

Πωωωωω, τι είσαι εσύ, ρε παιδάκι μου?

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr