Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:

- Μήπως έχεις νερό;

- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 5 €.

- Είσαι μαλάκας, τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για να επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε καθαρίσω ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που δεν έχω χρόνο.

- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ’ όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.

Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα, επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο: Ο κωλοαδελφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!

(στο σπίτι του Μήτσου)-ΕΕ!!! Μήτσο κάνουμε μια πλάκα στην πυροσβεστική?
Μήτσος:Εντάξει ρε φίλε.
-(παίρνουν την πυροσβεστική)Ντριν Ντριν.
Πυροσβεστική:Παρακαλώ.
Μήτσος:Βοήθεια φωτιά φωτιά!!!!
Πυροσβεστική:Ερχόμαστε αμέσως.
Στο σπίτι του Μήτσου:Μπαίνει μέσα η πυροσβεστική και λέει που είναι η φωτιά!!!!
Μήτσος:Εδώ στο τζάκι!!!!!!!!

ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ ΣΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ:Ορκιζομαι οτι ειμαι αθωος και υποσχομαι οτι δεν θα το ξανακανω!...

Ο Παππούς βαριά άρρωστος στο κρεβάτι..

Σκοτάδι...

Ακούει βήματα στο δωμάτιο και νομίζοντας πως είναι ο εγγονός του :

- Χάρηηηηη; εσύ είσαι;

- Όχι... αλλά κοντά έπεσες...

- Εμείς έχουμε την καλύτερη τεχνολογία! Πήραμε έναν άνθρωπο χωρίς πόδι και του βάλαμε πόδι.

Όχι εμείς την έχουμε. Λέει ο Αμερικάνος:

Εμείς πήραμε έναν άνθρωπο χωρίς χέρια και του βάλαμε χέρια.

Λάθος!!! Λέει και ο Έλληνας:

Εμείς έχουμε την καλύτερη, πήραμε ένα άνθρωπο χωρίς κεφάλι του βάλαμε ένα σταφιδόψωμο και τον κάναμε Πρωθυπουργό!

Ο Τζακ, καπάτσος επιχειρηματίας, λέει στον γιο του:
- Θέλω να παντρευτείς την κοπέλα που διάλεξα για σένα
- Μα, θέλω να παντρευτώ την κοπέλα που θα διαλέξω εγώ
- Ναι αλλά πρόκειται για την κόρη του Μπιλ Γκεητς.
- Α... ε, άμα είναι έτσι...

Στη συνεχεία ο Τζακ πάει στον Μπιλ Γκεητς.
- Έχω ένα εξαιρετικό σύζυγο για την κόρη σου
- Μα η κόρη μου είναι πολύ μικρή για γάμο
- Ναι, αλλά ο νεαρός είναι αντιπρόεδρος της World Bank
- Α... ε, άμα είναι έτσι...

Τέλος ο Τζακ πάει στον πρόεδρο της World Bank.
- Έχω να σας συστήσω ένα θαυμάσιο νέο για αντιπρόεδρο
- Έχω ήδη αρκετούς
- Ναι, αλλά ο συγκεκριμένος είναι γαμπρός του Μπιλ Γκεητς.
- Α... ε, άμα είναι έτσι...

Έτσι γίνονται οι μπίζνες

"...I observed you are an important personality before i made up my mind to contact you..."

Αυτά είναι!!!

"Γιωργάκη φύγε τώρα που είναι Νορίς... στο Τσάκ προλαβαίνεις."

Ισπανία εναντίον Ελλάδας : 0-1

Γράμμα στον Άγιο Βασίλη

Αγαπημένε μου Άγιε Βασίλη… πήρα το θάρρος να σου γράψω γιατί πραγματικά νομίζω ότι ήμουν εξαιρετικά καλό παιδί την χρονιά που πέρασε. Ναι… ναι… καλά διάβασες και αν δεν με πιστεύεις δες…

ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΣ

Έδωσα δεύτερες ευκαιρίες σε ανθρώπους που μάλλον έπρεπε να είχαν πάρει αυτόν τον δρόμο που λέει και ο Σφακιανάκης σε γνωστό άσμα (για την ιστορία… τον πήραν…)

Βοήθησα μια γιαγιά να βρεί το ΙΚΑ για την ακρίβεια την πήγα ακριβώς απ’ έξω, αφού πρώτα με είχε ακούσει όοοοολη η γειτονιά… “γιαγιά από εδώωωω”… βαρήκοη η γιαγιά

Ξενυχτούσα σχεδόν κάθε βράδυ

ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ

Ω… ναι… συνειδητοποίησα ότι η κουζίνα δεν είναι απλά διακοσμητική συσκευή και άρχισα να μαγειρεύω για τους φίλους μου

Τραγούδησα live το happy birthday στην μητέρα μου που είχε τα γενέθλια της, τώρα μεταξύ μας αυτό δεν ξέρω αν ήταν και πολύ καλό αλλά τα αυτιά της μάνας όλα τα αντέχουν

Ξενυχτούσα σχεδόν κάθε βράδυ

ΜΑΡΤΙΟΣ

Την ημέρα που χιόνιζε πήγα στο γραφείο μισή ώρα νωρίτερα παρακαλώ και δεν χρησιμοποίησα τον καιρό ως δικαιολογία για να καθυστερήσω (η αλήθεια είναι ότι τέτοιες ευκαιρίες δεν πρέπει να χάνονται… εκτός και αν εργάζεσαι στη Μόσχα)

Έκανα υπερωρίες στη δουλειά οικειοθελώς (ανοιχτή παλάμη είναι αυτή Άγιε μου Βασίλη ?)

Ξενυχτούσα σχεδόν κάθε βράδυ

ΑΠΡΙΛΙΟΣ

Κρατήθηκα και δεν έβρισα την υπάλληλο της ΔΟΥ που δεν με εξυπηρετούσε… η ψυχούλα μου το ξέρει… εδώ Άγιε Βασίλη κόλλησε και ένσημα υπομονής

Ρακί… πολύ ρακί … αυτά κάνουν οι κακές συναναστροφές… ουπς αυτό ελπίζω να μην το χρησιμοποιήσεις εναντίον μου…

Και ναι… τη ρακί πότε θα την πιείς ? βράδυ… συνεπώς… ξενυχτούσα

ΜΑΙΟΣ

Κατέβασα νωρίς τα καλοκαιρινά ρούχα… ξεκαθάρισα την ντουλάπα μου και ό,τι δεν ήθελα το έδωσα

Έκανα baby sitting στο παιδί φίλης ενώ είχα πολύ καλή πρόταση εξόδου… αυτό να το τονίσω… ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ ΠΡΟΤΑΣΗ ΕΞΟΔΟΥ… αχ…

Συνέχισα τις υπερωρίες στο γραφείο και πετούσα με κάθε νέο project

Μείωσα λίγο τα ξενύχτια…

ΙΟΥΝΙΟΣ

Έκανα υπομονή με την μητέρα που στρίγγλιζε στην παραλία “κωστάκηηηηηη… έλα εδώ” και μετά κυνηγούσε τον κωστάκη να φάει κεφτεδάκια… α και βραστό αυγό

Πήγα σε συναυλία για χάρη μιας φίλης μου μήπως και πετύχουμε τον πρώην της (τύπου ψάξε ψύλλο στ’ άχυρα)

Ξανάρχισα να ξενυχτώ… καλοκαίρι γαρ…

ΙΟΥΛΙΟΣ

Έσκισα το πλαστό 20ευρω που μου έδωσε ταξιτζής σε ρέστα (τώρα που το ξανασκέφτομαι μήπως έκανα βλακεία ?)

Ξεποδαριάστηκα για να βρεί η ξαδέλφη μου φόρεμα και στο δρόμο έπαιρνα όοοοολα τα έντυπα που μοίραζαν οι promoters για να τελειώσουν τη δουλειά τους μια ώρα αρχύτερα

Ξενυχτούσα 2-3 φορές την εβδομάδα… αυτό το λες και πρόοδο για καλοκαίρι

ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ

Άλλαζα την άδεια μου συνέχεια για να κάνω το χατίρι συναδέλφου και ξεστόμισα ατάκα που μόνο μεθυσμένος θα έλεγε “ας μην πάρω άδεια, δεν με πειράζει” το χειρότερο είναι ότι το εννοούσα κιόλας

Πήγα και πλήρωσα την ΔΕΗ φίλης που δεν προλάβαινε ενώ ταυτόχρονα συμπαραστεκόμουν τηλεφωνικά σε φίλο που μόλις είχε χωρίσει (έλα μην κάνεις έτσι… αυτή χάνει… θα γυρίσει γονυπετής και τα σχετικά) ενώ ο υπάλληλος της ΔΕΗ που με άκουγε συμπλήρωσε “την κάρια… και μένα με έφαγε” είπα να μην τον ψυχαναλύσω και αυτόν… δεν προλαβαίνω μάνα μου…

Ε και ξέρεις Άγιε μου Βασίλη… ξενύχτια ένεκα ο μήνας…

ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΣ

Πάντρεψα την κολλητή μου… είχε προηγηθεί tour προς εύρεση στεφάνων… λαμπάδων και όλων των σχετικών “γαμοπραγμάτων” (με την καλή έννοια)

Είχα τη γιορτή μου και κέρασα όλο το γραφείο (φαγητά γλυκά και όλα τα συναφή)

Το ξέρω επαναλαμβάνομαι αλλά συνέχισα να ξενυχτώ… οκ… ίσως όχι κάθε βράδυ

ΟΚΤΩΒΡΙΟΣ

Για αυτόν τον μήνα δεν θα πω τίποτα… κάνε delete σε όλα και κράτα κλασσικά τα ξενύχτια… ήταν πολλά τα ξενύχτια Άρη… ε σόρρυ Άγιε Βασίλη ήθελα να πω

ΝΟΕΜΒΡΙΟΣ

Έδωσα τη σειρά μου στο σούπερ μάρκετ σε μια κυρία που είχε μόνο 1 γάλα

Είπα να κόψω τα ξενύχτια και ν’ αρχίσω το γράψιμο… το αποτέλεσμα ? ξενυχτούσα γράφοντας

ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΣ

Αγόρασα χριστουγεννιάτικα στολίδια με την φατσούλα σου (δεν είναι τυχαίο… καλόπιασμα λέγεται)

Βρήκα συνταγή μελομακάρονων για να φτιάξω… (αν τελικά δεν το κάνω αυτό πειράζει ?)

Kαι φυσικά ξενυχτάω περισσότερο από ποτέ… αλλά και εσύ Άγιε μου Βασίλη αν είχες γνωρίσει αυτό το “Μουσικοπυλιανό” ραδιοφωνικό παρεάκι το ίδιο θα έκανες… μέχρι και άγιο κολάζουν… !!!

Έτσι κύλισε η χρονιά ή περίπου έτσι… (δεν προέβη και σε ανατριχιαστικές λεπτομέρειες για το καλό όλων μας… καταλαβαίνεις…) ωστόσο ήμουν ειλικρινής και προσπάθησα να σου δώσω την κεντρική ιδέα.

Και για να έρθουμε στο δια ταύτα αυτό που θέλω να φέρεις είναι… υγεία και χαρά σε όλους… και στον καθένα ξεχωριστά ό,τι πραγματικά χρειάζεται, ό, τι του λείπει ή ό,τι έχει ανάγκη… ελπίδα, όνειρα, δύναμη, θετική ενέργεια, στόχο, χαμόγελο, αγκαλιά, έρωτα, όμορφες στιγμές… και καμιά αύξηση στο Ε9 δεν θα ήταν κακή…

Όσο για μένα ξέρεις τι θέλω… ;) Αν και με τον απολογισμό που σου έστειλα ή πρέπει να μεγαλώσεις τη νύχτα για να προλαβαίνω να κοιμάμαι κιόλας λίγο ή να μου στείλεις κανέναν νυχτοφύλακα…

Κάθεται ο άντρας μαζί με την δικια του στη βεραντα και πινει μπυρες..
Αφου εχει κατεβασει καμια 10ρια μπυρες λεει...
-Σ'αγαπω.....
-Τωρα εσυ μιλας η η μπυρα??
-Εγω μιλαω......στη μπυρα..

Το καμάκι στις μέρες μας:
1970....Έχω και κότερο,πάμε μια βόλτα;;;;
2000.....Να σε πάω μία βόλτα με την PORSCHE;;;;
2011.....Έχω ανοιχτά καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;;;;

Στο τηλέφωνο:
''- Τι κάνεις μωρό μου;
- Σπίτι είμαι και σε σκέφτομαι, εσύ αγάπη μου;
- Είμαι στα μπουζούκια και κάθομαι ακριβώς πίσω σου...''

-Μωρο μου θελεις να περασουμε ενα ομορφο Σαββατοκυριακο...;
-Ναι...ναι αγαπη μου...!!!
-Ωραια,τα λεμε απο Δευτερα..!!!!!

 Όταν ο σύζυγος λοιπόν, μπαίνει  στο δωμάτιο του ξενοδοχείου, βλέπει ότι υπάρχει ένας υπολογιστής με πρόσβαση στο internet. Αποφασίζει να στείλετε ένα μαιλ στη σύζυγό του, αλλά έχασε ένα γράμμα στη διεύθυνση που καταλαθος στέλνετε σε άλλη διεύθυνση. 

Το email το παραλαμβανει μια χήρα,  που μόλις  επιστρέψε  από την κηδεία του συζύγου της, και αποφασίσει να δεί τα παραληφθέντα συληπητηρια και μη μηνύματα. 

Ο γιος της χήρας, μπαινοντας μετα απο λιγο στο Δωμάτιο, βρισκει τη μητερα του λυποθημη, μπροστά στον υπολογιστή, κοιτάζει το βίντεο, και διάβαζει:

 "Αγαπημένη μου γυναίκα, μολις έφθασα. Ολα πηγαν καλα. 

Κατά πάσα πιθανότητα θα εκπλαγείς που λαμβάνεις ειδήσεις μου μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, αλλά τώρα ακόμη και εδώ έχουν υπολογιστές και μπορείς να στέλνεις  μηνύματα παντου!

Θελω να σε διαβεβαιωσω,  ότι όλα είναι εντάξει, και θα σε περιμενω να φτάσεις, με το καλο, την επόμενη Δευτέρα.... 

Δεν ξέρεις πόσο θέλω  να σε αγκάλιασω!

ελπίζω το ταξίδι σου να είναι άνετο, όπως ήταν και τι δικό μου. 

Κάπου στα σύνορα στον Έβρο, ένας χωριάτης έσκαβε τη γη, και καθώς η δουλειά ήταν κοπιαστική, κάθε φορά
που η τσάπα χωνόταν στο έδαφος έλεγε, χαμ!... χαμ...! χαμ!...
Ένας τεμπέλης που περνούσε από κει, βλέπει το χωριάτη που έσκαβε και του λέει:
Άκου, θα μοιραστούμε τη δουλειά, εσύ θα σκάβεις κι εγώ θα λέω χαμ! ύστερα θα μοιραστούμε και το μεροκάματο.
Σύμφωνοι, του λέει ο χωριάτης.
Και να τους ο ένας σκάβει και ο άλλος λέει χαμ!
Βέβαια, όταν πήρε το μεροκάματο ο χωριάτης το κράτησε όλο για τον εαυτό του.
Ο άλλος αγανακτισμένος, τον πάει στο δικαστή του χωριού.
Ο δικαστής ακούει την ιστορία και μετά λέει:
Πράγματι, είναι δίκαιο, πρέπει να μοιράσετε: φέρτε μου τα νομίσματα.
Του τα φέρνουν, τα παίρνει, τα αφήνει να πέσουν ένα ένα, και μετά τα δίνει στον χωριάτη και λέει στον τεμπέλη:
Επειδή εσύ έκανες χαμ! ο θόρυβος που έκαναν τα νομίσματα πέφτοντας είναι για σένα, κι επειδή ο άλλος έσκαβε,
τα νομίσματα είναι γι αυτόν, η καλή θέληση προέρχεται από σένα, ζητάς τα πάντα χωρίς να κάνεις τίποτα;

Αμερικανός καθηγήτης:
"Θεραπεύσαμε 36 τυφλούς με αυτόλογη μεταμόσχευση επιθηλιακών κυττάρων."
(χειροκρότημα)

Γερμανός καθηγητής:
"Θεραπεύσαμε 112 τυφλούς με χρήση βλαστοκυττάρων."
(όρθιο χειροκρότημα).

Έλληνας καθηγητής:
"Θεραπεύσαμε 36.000 τυφλούς με απογραφή."
(Πρώτο βραβείο).

Τι σου κάνει η ελληνική επιστημονική έρευνα!

- Είναι το μόνο κινέζικο κατασκεύασμα που άντεξε πάνω από τρεις μέρες!

Να πρεπει:

1. Nα λουστει
2. Να βαψει το μαλλι
3. Να χτενιστεί
4. Να βάλει extensions (when needed)
5. Να καθαρισει το προσωπο
6. Να βαλει Make up
7. Nα βαλει σκιες
8. Να βαλει μασκαρα
9. Να βαλει eye-liner
10. Nα φτιαξει βλεφαριδες
11. Να βαλει κραγιον
12. Να φτιαξει νυχια....

...για να βγει στον δρομο και αυτο που θα ακουσει να ειναι "πωπω ενας κωλος..."

Α ρε amalia!!!

Αν αυτά τα "μέλη" είχαν εξ αρχής σκοπό τους τη συμμετοχή
κανείς δεν τα "βαράει"
όπως δε βάρεσε κι εσένα κανείς όταν ξεκίνησες κι εδω...
(αν και έμπειρος ήδη)
Όπως εχει γίνει και με δεκάδες (πρώην) νέα μέλη .

Δε μπορεί Dr να σπαταλάς το χρόνο σου να μιλήσεις σοβαρά
(έστω κι αν γνωρίζεις οτι πρόκειται για κομήτη)
κι αυτός μετά να σε περιπαίζει, λέγοντας "οκ είμαι troll"
λίγο με νοιάζει αν είναι ή δεν είναι πραγματικά troll
Αλλα τον σεβασμό του χρόνου και των λεγομένων μου των απαιτώ
το ίδιο ίσα είτε απευθύνομαι σε "εσένα" ή σε ένα "νέο" μέλος .

Επομένως, η κριτική είναι εύκολη,
επίσης εύκολη η επιφανειακή αμπελοφιλοσοφία επι παντός επιστητού .

Δεν σου κάνω επίθεση, ούτε μάθημα ηθικής, ούτε σοβαροφάνειας
μιλάμε σοβαρά εκεί που πρέπει, κάνουμε πλάκα εκεί που πρέπει
και αναλαμβάνουμε τις όποιες ευθύνες επίσης εκεί που πρέπει.

Εν τέλει, ο καθένας κάνει τις επιλογές του αν θα συμμετέχει
ή οχι σε ενα φόρουμ ...
στην πρώτη περίπτωση, οφείλει να το προστατέψει και ο ίδιος
πέραν της συντονιστικής ομάδας .
σε διαφορετική περίπτωση επιλεγεί άλλο χώρο εκτόνωσης,
απο τους χιλιάδες που προσφέρει το διαδίκτυο.

Καλώς ή κακώς, ετούτος ο χώρος, έχει διαφορά απο το "litsa.com"

Ave

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr