π.χ

quote:

---

δεν είμαστε και οι "υπέρτατοι κριτές"

---

Hellas at War

Αρα ξέρουμε και οι τρείς!!

Οπότε Ντοτόρο τα αλτρουϊστικά σου συναισθήματα,πληρούν την σκέψη όλων μας!!

Μέχρι υπέρβασης των ορίων.
Ποιός κρίνει τα όρια?

Μα αυτός που τα αντιλαμβάνεται!!!!!!!!!

quote:

---

Ξέρω κι εγώ!!
Αρα ξέρουμε και οι τρείς!!

---

Ομοούσιο τω Πατρί;

quote:

---

Οπότε Ντοτόρο τα αλτρουϊστικά σου συναισθήματα,πληρούν την σκέψη όλων μας!!

---

Το ξέρω, είστε μεγάλοι αλτρουστές και εσείς. Είναι κάτι που μοιραζόμαστε.

Ξεπερνούνται τέτοια ρεζίλικια φίλε μου.?

1. Αυτομαστιγωθηκα
2. Δεν τρώω για μια εβδομάδα.
3. Με φτυσανε όλοι οι φιλόσοφοι
4. ο νικομαχος εκτος του οτι βγηκε απο ολουσ πιο έξυπνος, ακόμα γελάει
5. ΑΣΕ ο δοκτορ, αυτός θα είχε 1000 όργασμους μαζι. = κοντά στη θέωση!

Και όλα αυτα, γιατι η δικηγόρος, ήθελε σεχ πάνω σε μνήμα...

Τι να πεις με κατι βιτσια...Αν υπάρχει θεός και καρμα, ορισμένοι ανθρωποι, χειροτερεύουν.

Υ.Γ. η μουσική που χει βάλει σήμα ο γίγαντας Λιακό μου φτιάχνει το κέφι, μου θυμίζει Ελλάδα,ήλιο,βουνά,δάση,χωριά,νησιά,θάλασσα.

-Πότε ήταν η πρώτη φορά που χέστηκε πάνω του ο Τσακ Νόρις;
-Όταν σηκώθηκε όρθιος ο Προκόπης Παυλόπουλος!!!!

-Σερβιτόρος: γεια σας τι θα πάρετε;
-Κασιδιαρης: ένα Freddo capuchino με καννελη καλά χτυπημένο..
-Δουρου: εγώ ένα νεράκι ευχαριστώ..!

Αν ανέβουν τα ποσοστά ΚΚΕ μετά το ξύλο του Κασιδιάρη, ο Σαμαράς θα κάνει φάλαγγα στον Παυλόπουλο που δε σηκώθηκε να τις φάει και αυτός.

Ερώτημα:
Τα μαλλιά του Παυλόπουλου ήταν πάντα Άσπρα ή Άσπρισαν σήμερα μόλις σηκώθηκε ο Κασιδιάρης...;

Μετά το "πετάει ο γάιδαρος, πετάει", τώρα θα έχουμε και το "κινείται ο Προκόπης, κινείται"!!!

... και το κορυφαίο!

Αυτή τη στιγμή τσακώνονται μπροστά μου δυο γειτόνισσες. Έχω μείνει Προκόπης!

Aρχαίο αθάνατο ελληνικό χιούμορ!!!

Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».

Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».

Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».

Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».

Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;

Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσα χρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί
κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.

Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;

Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα «μπράβο» στις τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».

Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».

Πάει ένας γερος σε μια παρέα απο νέα παιδιά και τους λέει: παιδιά, έχασε κανείς 100€ τυλιγμένα με ένα λαστιχακι;
-Ναι, ναι, δικό μου είναι,του απαντά ο μάγκας της παρέας.
-ωραία, βρήκα το λαστιχακι σου του απαντά ο παππούς δινοντας του το και φεύγει!
Πάγωσατε;

Και βάαααφω τις κουρτίνες,
στο χρώωωωμα πουμισούσες!!!

Όλοι θα έχετε ακούσει για το διατροφικό "σκάνδαλο" με το κρέας αλόγου
που βέβαια λάθος εστιάζουν στο οτι ευθύνεται το είδος του κρέατος (αλόγου)
και οχι το οτι ήταν μολυσμένο με χημικές ουσίες...

Αλλά, ας έρθουμε στη διαδρομή αυτού του κρέατος,
(που μου έκανε και την μεγάλη εντύπωση)
ολα ξεκίνησαν απο ένα κρατίδιο της Βόρειας Ρηνανίας
όπου:
"...έφτασε σε σούπερ μάρκετ, της αλυσίδας Real.
μια ύποπτη παρτίδα λαζάνια απο το το Λουξεμβούργο.

Η γαλλική εταιρεία Comigel είχε προμηθευθεί το αλεσμένο κρέας από εταιρεία του Λουξεμβούργου (!)
που με τη σειρά της εισήγαγε τον κατεψυγμένο κιμά από Κυπριακή μονάδα επεξεργασίας (!)
η οποία παρέλαβε το επεξεργασμένο κρέας από σφαγεία στη Ρουμανία (!)...."

η Οδύσσεια ενός... άλογου

When Mozart passed away, he was buried in a churchyard. A couple days later, the town drunk was walking through the cemetery and heard some strange noise coming from the area where Mozart was buried.

Terrified, the drunk ran and got the priest to come and listen to it.The priest bent close to the grave and heard some faint, unrecognizable music coming from the grave. Frightened, the priest ran and got the town magistrate.

When the magistrate arrived, he bent his ear to the grave, listened for a moment, and said, "Ah, yes, that's Mozart's Ninth Symphony, being played backwards."
He listened a while longer, and said, "There's the Eighth Symphony, and it's backwards, too. Most puzzling."

So the magistrate kept listening; "There's the Seventh... the Sixth... the Fifth..."
Suddenly the realization of what was happening dawned on the magistrate; he stood up and announced to the crowd that had gathered in the cemetery, "My fellow citizens, there's nothing to worry about. It's just Mozart decomposing."

- Δεν κατεβάζουν οι τσούπρες μου γάλα γιατρέ μου. Τι να τις κάνω; Για φιγούρα θα τις έχω;

- Βρε χαζέ, του λέει ο γιατρός, πως να κατεβάσουν γάλα άμα δεν έχουνε πιάσει παιδί; Πήγαινε τις στο ταύρο να τις γκαστρώσει και θα δεις που θα χεις μπόλικο γάλα.

- Τώρα μάλιστα !!! Τη κάτσαμε τη βάρκα, λέει απελπισμένος ο χωρικός. Εδώ δεν υπάρχει ταύρος σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων.

- Ε τότε δεν σου μένει παρά να τις γκαστρώσεις εσύ, του απαντά με πολύ φυσικό τρόπο ο γιατρός. Φόρτωσε τις στο φορτηγό σου πρωί πρωί, πήγαινε τις στο βουνό, διάβασε κανένα πορνοπεριοδικό και δώσε τις να καταλάβουν !!

- Τι λες μωρέ γιατρέ; διαμαρτύρεται ο φουκαράς ο χωρικός, θα πηδάω τα γελάδια μου; Για ποιον με πέρασες;

Ο γιατρός τσαντίζεται και τον αποπαίρνει:

- Ακου να δεις, άμα δεν μπορείς να το κάνεις κακό του κεφαλιού σου. Καλύτερα πέτα τις !! Δεν είναι και τόσο φοβερό ρε παιδί μου. Δοκίμασε αύριο το πρωί και θα με ευγνωμονείς. Μόλις τις ξαναφέρεις, παρατήρησε τη συμπεριφορά τους. Αμα πιάσει από ένα δένδρο η κάθε μία και βόσκει με σκυμμένο το κεφάλι, η δουλειά πέτυχε, ενώ άμα κοιτάνε σα χαζές δεξιά και αριστερά, πρέπει την άλλη μέρα να τις ξαναπηδήξεις μέχρι να πιάσουν.

"Μ ένα πούστη που μπλέξαμε" σκέφτεται ο χωρικός, αλλά τι να κάνει, την άλλη μέρα το πρωί, φορτώνει τις αγελάδες στο φορτηγάκι, τις πάει στο βουνό, χτυπάει και δύο Viagra και αρχίζει το "τι σου κάνω μάτια μου"

Κάποτε, τελειώνει το θεάρεστο έργο του και ξαναγυρνάει στο σπίτι του μαζί με το τετράποδο χαρέμι του. Με πολλή αγωνία αρχίζει να παρακολουθεί τις κινήσεις των ζωντανών, αλλά δυστυχώς οι αγελάδες χαζεύουν δεξιά κι αριστερά και με κάθε τρόπο δείχνουν ότι οι βολές ήτανε άσφαιρες.

Αναγκαστικά, την άλλη μέρα νωρίς νωρίς το πρωί, η μοναξιά του κτηνοβάτη συνεχίζεται. Τι την Ορνέλα Μούτι φαντασίωνε, τι τη γειτόνισσα, τι τη φουρνάρισσα, τελικά κακήν κακώς τα κατάφερε να ολοκληρώσει για μια ακόμη φορά την πρωινή του ηδυπάθεια και πτώμα στη κυριολεξία να ξαναγυρίσει στο σπίτι του. Μάταια όμως και πάλι, γιατί η αγελάδες εξακολουθούσαν να έχουν το χαζοβιολέ στυλ και να τον δαιμονίζουν.

Η δουλειά αυτή συνεχίστηκε για άλλη μια μέρα, οπότε ο άνθρωπος είχε ρέψει στα πόδια του πια και τεζάρισε στο κρεβάτι όπου κοιμήθηκε για 24 ώρες σχεδόν. Ξυπνώντας το άλλο πρωί, λέει στη γυναίκα του:

- Κοίταξε βρε Κρουστάλλω μου, τι κάνουν αυτές οι αναθεματισμένες. Είναι κάτω από ένα δένδρο ή κοιτάνε σα χαζές δεξιά κι αριστερά;

- Δεν ξέρω τι μ λες εσύ Μήτρο μ , αλλά αυτές έχουν ανέβει στο φορτηγάκι και σε περιμένουνε. Η μία μάλιστα κορνάρει...

Φούρναρης: ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος: πανί με πανί
Ψαράς: ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: δεν βλέπω φως
Υδραυλικός: μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: χάλια
Κομμωτής: τρίχες
Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: ψόφια πράγματα
Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Βοθρατζής: σκατά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν
Τσατσά: παπάρια
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός: παραλάβαμε χάος

Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.
Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει:
"Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός."
Και η Αννα απαντά:
"Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Εγώ τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;"

quote:

---

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qnydFmqHuVo

Η ψυχραιμία του τύπου αριστερά είναι όλα τα λεφτά....

---

quote:

---

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qnydFmqHuVo

Η ψυχραιμία του τύπου αριστερά είναι όλα τα λεφτά....

---

Και η δημοφιλία των YouTube videos που φτιάχνουν οι δύο έξυπνοι νέοι είναι επίσης "όλα τα λεφτά"! Κυριολεκτικά...
Θεωρείται ότι ήδη έχουν συσσωρεύσει πολλά κέρδη από τις αστείες αυτές δημιουργίες τους μέσω των σχημάτων ανταπόδοσης της Google. Πρόκειται άλλωστε για μία από τις καινούργιου τύπου επαγγελματικές δραστηριότητες στο υπερδιασυνδεδεμένο παγκόσμιο χωριό.
Οι τυχόν ενδιαφερόμενοι μπορούν να διαβάσουν το σχετικό άρθρο:
How Much Money Does a YouTube Partner Make?
και το (ευρύτερα σχετικό) βιβλίο:
BEYOND VIRAL

Ο Πραγματικός Αναζητητής της Γνώσης
είναι ένας απαράμιλλος Ακροβάτης του φευγαλέου ορίου
ανάμεσα στον Δογματισμό και το Μηδενισμό.
----------------------

quote:

---

Και η δημοφιλία των YouTube videos που φτιάχνουν οι δύο έξυπνοι νέοι είναι επίσης "όλα τα λεφτά"! Κυριολεκτικά...
Θεωρείται ότι ήδη έχουν συσσωρεύσει πολλά κέρδη από τις αστείες αυτές δημιουργίες τους μέσω των σχημάτων ανταπόδοσης της Google.

---

Με του κλώνους άραγε τι γίνεται ?
Μιας και φαίνεται ότι το έχεις ψάξει βαθειά το θέμα, υπάρχει πλαίσιο προστασίας στο Yοutube για τους κλώνους ? Θα μπορούσα να το ανεβάσω στο δικό μου youtube account και να κονομήσω - έτσι δεν είναι ???

Σχετικές επίσης ερωτήσεις είναι αυτές που έχουν να κάνουν με την χρήση υλικών από τρίτες πηγές για την παραγωγή τέτοιων βίντεο. Εδώ φαντάζομαι πως ισχύουν τα γενικά που αφορούν το YouTube και μάλλον σε αυστηρότερο βαθμό. Κάποιος που επιθυμεί να ασχοληθεί με τη δραστηριότητα αυτή οφείλει να είναι απόλυτα σωστός και δίκαιος προς οποιονδήποτε άλλον τις δημιουργίες του οποίου έχει τυχόν χρησιμοποιήσει.

Ο Πραγματικός Αναζητητής της Γνώσης
είναι ένας απαράμιλλος Ακροβάτης του φευγαλέου ορίου
ανάμεσα στον Δογματισμό και το Μηδενισμό.
----------------------

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr