quote:

---

Τότε ο αλβανός γυρίζει,κοιτάει τον έλληνα καχύποπτα και του λέει '' μην κάνεις καμιά μαλακία...''

---

* * * Άμα δεν μπορείς, άλλαξε δουλειά * * *

Είναι μια αντροπαρέα (*) που αράζουν στη τηλεόραση και βαριούνται.
Τι να κάνουν, τι να κάνουν.........
> Ξαφνικά ένας πετάγεται και αναφωνεί: «Το βρήκα!!!! Θα τραβήξουμε
> μια ομαδική μαλακία!!!!»
> Το σκέπτεται η παρέα και ψιλοσυμφωνούν με την λαμπρή ιδέα, αλλά
> πάλι μαλακία; Ψιλοξενέρωτο.(Όλο για γυναίκες συζητούν, είναι η μοναδική τους ανησυχία. Μήπως ήρθε η ώρα για κάτι καινούργιο;)
> Και ξαφνικά άλλος ένας βλέποντας έναν χάρτη της Ελλάδας απέναντι
> του λέει:
> Όλο τις γυναίκες φαντασιονόμαστε. Σήμερα θα κάνουμε κάτι >διαφορετικό.
> Θα τραβήξουμε μαλακία για τα ελληνικά νησιά!!!!»
> Και έτσι έγινε.......
> ποιο ΕΙΝΑΙ το ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ;
>
>
>
> (εδώ σας θέλω πουλάκια μου)
>
>
>
> ..
>
>
>
>
>
>
>
> ..
>
>
>
>
>
>
>
>
> ..
>
>
>
>
>
>
>
> ..
>
>
>
>
>
>
>
>
> ..
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...

> ΑΛΛΟΣ ΓΙΑ ΧΙΟ ΤΡΑΒΗΞΕ

> ΚΑΙ ΑΛΛΟΣ ΓΙΑ ΜΥΤΙΛΗΝΗ

(*)Τσοντα: πιθανολογείται οτι ήταν μέλη της ομάδας Ε

Μετά από 10 λεπτά επιστρέφει το γκαρσόνι και σερβίρει τον καφέ στον τύπο:

-Για σε παρακαλώ. Θέλω να μου φέρεις άλλον καφέ. Σου ζήτησα με 9 φουσκάλες βορειοανατολικά του φλιτζανιού, όχι με 8 και μάλιστα όχι δυτικά!
-Με συγχωρείτε… Έκανα λάθος… Μα να σας ρωτήσω κάτι; Μήπως είστε πυροσβέστης;
-Ναι!!! Πώς το κατάλαβες;;;
-Από ……………….τη στολή!!!!!!!!!!!!!!!

Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που
>>βρίσκεται ο
>>άνδρας
>> > > της;
>> > >
>> > > - Χήρα!
>> > >
>> > >
>>----------------------------------------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Q: Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > A: Η γαμήλια τούρτα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -
>> > >
>> > > Όταν πεθάνω θέλω να πάω στον ύπνο μου, ήσυχα και ήρεμα
>> > >
>> > > όπως ο παππούς μου, όχι με φωνές και ουρλιαχτά όπως οι
>>συνεπιβάτες
>> > > στο αυτοκίνητό του.
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Όλοι οι άνθρωποι έχουνε το δικαίωμα να είναι ηλίθιοι.
>> > >
>> > > Απλά μερικοί κάνουνε κατάχρηση του δικαιώματος.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Q: Ποιο είναι το αντίθετο του "Αρνάκι άσπρο και παχύ, της
>>μάνας του
>> > καμάρι";
>> > >
>> > > A: Λύκος μαύρος και ισχνός, του πατέρα του καημός
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Ένας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά
>>λεφτά από
>> > > όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του
>> > >
>> > > Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον
>>άντρα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -----
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Ένας έλληνας που ξέρει λίγα αγγλικά παραγγέλνει φιλέτο σενιάν
>>στο
>>Λονδίνο:
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Έλληνας: I want a bloody steak, please.
>> > >
>> > > Γκαρσόνι: Do you want some ****in' potatoes also?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν
>> > > υφιστάμενο
>>να
>> > >
>> > > τον δει προσωπικά στο γραφείο του.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > "Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την
>> > αλληλογραφία
>> > >
>> > > της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από
>>άλλους
>> > > τρεις
>> > >
>> > > μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε
>>προήγαγα σε
>> > >
>> > > διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός
>>διευθυντής.
>> > > Τώρα
>> > >
>> > > σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση
>> > > μου... Τι
>> > >
>> > > έχεις να πεις για όλα αυτά;"
>> > >
>> > > "Εεε... ευχαριστώ."
>> > >
>> > > "Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!"
>> > >
>> > > "Εεε... ευχαριστώ μπαμπά"
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -----
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
>> > >
>> > > - Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο
>>είναι
>> > > σε
>> > >
>> > > μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
>> > >
>> > > - Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -----
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Αληθινή ιστορία ενός φαντάρου στο τριεθνές...
>> > >
>> > > Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Κώστα. Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν
>> > >
>> > > σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με
>>χαρά
>> > αναγνωρίζει
>> > >
>> > > στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του - ας την
>>πούμε
>>Ιωάννα.
>> > >
>> > > Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του
>> > > παγώνει.. (είναι
>> > >
>> > > πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί
>>πάνω
>> > > όταν χει -10)?
>> > >
>> > > Να τι διάβασε:
>> > >
>> > > "Αγαπημένε μου Κώστα,
>> > >
>> > > Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ
>>να
>> > >
>> > > αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση
>>να
>> > χωρίσουμε.
>> > >
>> > > Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα.
>>Συγχώρεσέ
>> > > με,
>> > >
>> > > αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας? Σε παρακαλώ να
>>μου
>>στείλεις
>> > >
>> > > όποιες φωτογραφίες μου έχεις
>> > >
>> > > Γεια
>> > >
>> > > Ιωάννα"
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2
>>πακέτα
>> > > prince
>> > >
>> > > Και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά
>>του,
>> > > και
>> > >
>> > > προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες
>>τις
>> > >
>> > > σειρές.
>> > >
>> > > Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από
>>γκόμενες,
>> > >
>> > > αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει
>>λέγοντας.
>> > > Μαζεύει καμιά
>> > >
>> > > 80αριά
>> > >
>> > > φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι
>>του
>> > >
>> > > και γράφει το εξής γράμμα:
>> > >
>> > > "Αγαπητή Ιωάννα,
>> > >
>> > > Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ,
>>διάλεξε
>> > >
>> > > Την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Κώστας"
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -----
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο.
>> > >
>> > > Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση.
>> > >
>> > > Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο
>>και
>> > > φωνάζει δυνατά
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > ''ΓΟΥΡΟΥΝΙΙΙΙΙΙ !''
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > ''ΚΩΛΟΓΡΙΑ!''.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του.
>> > >
>> > > Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε
>>ένα
>>γουρούνι
>> > >
>> > > τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου.
>> > >
>> > > Ο άνδρας σκοτώνεται.
>> > >
>> > > Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες ....!!!
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -----
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου
>>μας?
>> > >
>> > > - Στο Κανκούν μωρό μου
>> > >
>> > > - Και για την χρυσή;
>> > >
>> > > - Θάρθω να σε πάρω
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > --------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Μαρία, κέρδισα το Joker!!
>> > >
>> > > - Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
>> > >
>> > > - Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες
>> > >
>> > > - Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή
>>καλοκαιρινά;
>> > >
>> > > - Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > --------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης
>>είναι
>> > >
>> > > καιρός να παντρευτούμε;
>> > >
>> > > - Και ποιος θα μας πάρει;
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ---------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο
>>κρεβάτι
>> > > με
>>άλλο
>> > > άνδρα
>> > >
>> > > -Μαρία, τι κάνεις εκεί;
>> > >
>> > > -Βλέπεις; Στο είπα ότι είναι χαζούλης
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -----------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια
>>νύχτα με
>> > πανσέληνο
>> > >
>> > > βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η
>> > > γυναίκα:
>> > >
>> > > - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
>> > >
>> > > - Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Δύο φίλοι:
>> > >
>> > > - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την
>>ίδια
>> > > κοπέλα
>> > >
>> > > -Καταπληκτικό!
>> > >
>> > > - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ----------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > -Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
>> > >
>> > > -Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί,
>>μορφωμένοι,
>> > >
>> > > το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω.
>> > >
>> > > Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ----------------------
>> > >
>> > > 37 λόγοι που είναι ωραίο να είσαι άντρας
>> > >
>> > > 1. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30
>>δευτερόλεπτα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 2. Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 3. Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 4. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 5. Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 6. Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 7. Οι φίλοι σου δεν σε "σπάνε" άμα βάλεις κιλά.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 8. Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 9. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 10. Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα
>>πράγματα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 13. Πας στο μπάνιο μόνος σου.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 14. Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 15. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 16. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 17. Όσο σεξ και να κάνεις δεν χάνεις την υπόληψη σου.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 18. Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5.000 η συσκευασία των
>>τριών.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 19. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 20. Εάν στα 34 είσαι ακόμα "single" κανείς δεν το κάνει θέμα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 21. Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 22. Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο
>>σου.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 23. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή
>> > > πρωθυπουργός).
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 24. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των
>>άλλων.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 25. 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 26. Τα προκαταρκτικά είναι "optional".
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 27. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που
>> > > έρχεται
>> > ένας
>> > >
>> > > υδραυλικός.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 28. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 29. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου
>> > > κούρεμα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 30. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με
>>έναν
>> > > φίλο
>> > >
>> > > χωρίς να σκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου;".
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 31. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια
>>μπύρα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 32. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να
>>βάλεις
>>ανάλογα
>> > >
>> > > τα πόδια σου.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 33. ¶σπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 34. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 35. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε
>> > > φανταστεί
>> > >
>> > > γυμνό.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 36. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα
>>μπορεί
>> > > να
>> > γίνει
>> > >
>> > > φίλος σου.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν
>>χρειάζονται
>> > > άλλαγμα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -----------------------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > -Πως λέγεται η γκόμενα του Μίκυ Θεοδωράκη;
>> > > - Μίνι Θεοδωράκη
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > --------------------------------
>> > >
>> > > - Πως τρομάζεις έναν άντρα;
>> > >
>> > > - Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ----------------------------------
>> > >
>> > > - Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;;
>> > >
>> > > - Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον
>>εγκέφαλό
>>τους!!
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ---------------------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Καθώς περπατάει μια ξανθιά στο δρόμο,
>>περνάει
>> > κάποιος
>> > > από δίπλα της και της λέει:
>> > >
>> > > - Το βράδυ, έλα σπίτι μου να το
>>κάνουμε!!!
>> > >
>> > > Και αυτή:
>> > >
>> > > - Μμμμ, το έπιασα το υπονοούμενο...
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ----------------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > H Durex με λύπη σας πληροφορεί ότι η γέννηση σας ήταν
>>ατύχημα...
>> > > Παρακαλώ μεταβείτε στο πλησιέστερο νοσοκομείο για ευθανασία.
>> > > Λυπούμαστε για την αναστάτωση...
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ------------------------------
>> > >
>> > > Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να
>>δω... μια
>> > > γκόμενα...με μια κουρσάρα,
>> > >
>> > > με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να
>>βάζει
>> > > κραγιόν !!!... Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να
>>μπαίνει
>> > > στη λουρίδα μου!... Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική
>>μηχανή απ
>> > > το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο,
>> > >
>> > > προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα,
>> > >
>> > > μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και
>>μιλούσα,
>> > > πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα ποδιά μου, έγιναν
>>τα
>> > > πλήκτρα του laptop σκατά...ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > --------------------------------------
>> > >
>> > > Διευθυντής συζητά με φίλο του τα προσόντα του υπαλλήλου του:
>> > > - Αυτός ο νέος έχει την εξυπνάδα τυπωμένη στο πρόσωπό του.
>> > > - Ναι, αλλά πρόκειται για τυπογραφικό λάθος!
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -------------------------------
>> > >
>> > > Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
>> > >
>> > > Δεν θέλω να την διακόψω.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
>> > >
>> > > Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
>> > >
>> > > Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
>> > >
>> > > Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
>> > >
>> > > Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
>> > >
>> > > Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
>> > >
>> > > Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ---------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
>> > >
>> > > Επειδή το θέλουν.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -----------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα
>>ψώνια της
>> > >
>> > > στο Κολωνάκι και της είπε:
>> > >
>> > > - "Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες"
>> > >
>> > > Και εκείνη απάντησε:
>> > >
>> > > - "Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ"
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ----------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
>> > >
>> > > Να έχετε δύο πεθερές.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
>> > >
>> > > - "Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο
>>άντρας
>> > > δεν
>> > >
>> > > γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του
>> > >
>> > > γάμου
>> > >
>> > > τους".
>> > >
>> > > - "Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες"
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ----------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται
>>σύζυγος".
>> > >
>> > > Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το
>>ίδιο
>> > > πράγμα.
>> > >
>> > > "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της
>> > > γυναίκας
>> > >
>> > > σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > --------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
>> > >
>> > > - "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με
>>υπερηφάνεια
>> > >
>> > > - "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα
>>ζει"
>> > > του απαντά ο άλλος
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -----------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό
>>τρόπο
>> > > για
>> > >
>> > > να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -------------------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν
>>τη ζωή
>>τους
>> > > θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -------------------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα
>>προσοχή
>> > >
>> > > σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ------------------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει
>>πραγματική
>> > >
>> > > ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ
>>αργά".
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ----------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
>> > >
>> > > - "Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;"
>> > >
>> > > - "Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω".
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ------------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο
>>γάμος.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρέσταραν,
>>καλό
>> > > κρασί,
>> > >
>> > > καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ
>> > > Παρασκευές.
>> > >
>> > > 2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην
>>Αθήνα
>> > >
>> > > και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο
>> > >
>> > > για να γυρίσει.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο
>> > >
>> > > μας;"
>> > >
>> > > "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την
>>κουζίνα!
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > --------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > --------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό
>>στίφτη.
>> > >
>> > > Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να
>>καθίσω".
>> > >
>> > > Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -----------------------------
>> > >
>> > > Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό
>>στο
>> > καρμπυρατέρ.
>> > >
>> > > Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο
>> > >
>> > > και μου είπε "Στη λίμνη!!"
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Χθες έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας. "άργησα
>> > >
>> > > για τα σκουπίδια; "Ο οδηγός της είπε" Όχι πήδα μέσα!"
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > -----------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
>> > >
>> > > - Δεν είμαι γιατρός. Ο ¶γιος Πέτρος είμαι...
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
>> > >
>> > > - Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;
>> > >
>> > > - Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
>> > >
>> > > - Από πότε;
>> > >
>> > > - Από πότε τι;
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.
>> > >
>> > > - Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
>> > >
>> > > - Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
>> > >
>> > > - Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον
>> > > φταίει το
>> > >
>> > > ποτό...
>> > >
>> > > - Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
>> > >
>> > > - Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
>> > >
>> > > - Τι έπαθε;
>> > >
>> > > - Δέκα παρά τέταρτο.
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
>> > >
>> > > - Αφήστε το σε μένα...
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο
>>χάπι
>> > > με
>>ένα
>> > >
>> > > ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό,
>>και το
>>βράδυ
>> > >
>> > > το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
>> > >
>> > > - Μα τι έχω, γιατρέ μου;
>> > >
>> > > - Δε πίνεις πολύ νερό.
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
>> > >
>> > > - 20.000 δρχ
>> > >
>> > > - 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
>> > >
>> > > - Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου.
>> > >
>> > > - Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
>> > >
>> > > - Μόλις σου 'τοπα, ρε ηλίθιε
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
>> > >
>> > > - Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
>> > >
>> > > - Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
>> > >
>> > > - Καμιά. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Γιατρέ, μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα
>> > >
>> > > - Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό.
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
>> > >
>> > > - Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το
>> > > χειρότερο...
>> > >
>> > > - Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
>> > >
>> > > - Σας ψάχνω από χτες...
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με
>>χίλιες
>>ασπιρίνες.
>> > >
>> > > - Σοβαρά; Και τι έγινε;
>> > >
>> > > - Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
>> > >
>> > > - Και ναι και όχι, γιατρέ μου.
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
>> > >
>> > > - Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
>> > >
>> > > _____
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο,
>> > > ναυτία
>>και
>> > >
>> > > δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα
>>μου
>>περνάνε...
>> > >
>> > > - Τι να κάνω;
>> > >
>> > > - Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > > ----------------------------
>> > >
>> > > Η μάνα μιας ξανθιάς:
>> > >
>> > > Έλα μέσα χιονίζει
>> > >
>> > > Σιγά και έξω χιονίζει
>> > >
>> > > ___________
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
>> > >
>> > > -Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
>> > >
>> > > -Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή παρακαλώ? "
>> > >
>> > > -Ξανθιά : " Για ¶νω Ηλιούπολη "
>> > >
>> > > ___________
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει
>>πάνω
>> > > σε
>>μια
>> > > ξανθιά . Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω
>>και
>> > διαπιστώνει
>> > > ότι είναι Θεά !
>> > >
>> > > " Κυρία μου " της λέει , " μένω έκθαμβος και άναυδος ! "
>> > >
>> > > Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος ''
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > ___________
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την
>> > > τηλεφωνήτρια:
>> > >
>> > > - Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;
>> > >
>> > > - Μισό λεπτό.
>> > >
>> > > - Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο
>> > >
>> > > ___________
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
>> > >
>> > > Επισκέπτρια.
>> > >
>> > > ___________
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...
>> > >
>> > > - Έλα, βρε Τάκη, πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > ___________
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
>> > >
>> > > "Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
>> > >
>> > > "Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
>> > >
>> > > "Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
>> > >
>> > > "Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
>> > >
>> > > "Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!"
>> > >
>> > > ___________
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;
>> > >
>> > > Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!
>> > >
>> > > ___________
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
>> > >
>> > > Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
>> > >
>> > > Kαι η άλλη απαντά:
>> > >
>> > > - Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;
>> > >
>> > > ___________
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα
>>λιοντάρι, με
>> > > το μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει. Το
>>λιοντάρι
>> > > κάθισε.
>> > Το
>> > > κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος
>>στο
>> > > κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει:
>> > >
>> > > "Όποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω νούμερο που θα
>> > > παρουσιάσω,
>> > θα
>> > > κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ!"
>> > >
>> > > Το κοινό κατενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτεί και να
>>φωνάζει:
>> > >
>> > > "Ναι, μπράβο, μπράβο!!!"
>> > >
>> > > Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι:
>> > >
>> > > - "¶νοιξε το στόμα σου!"
>> > >
>> > > Το λιοντάρι δεν υπακούει.
>> > >
>> > > Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει:
>> > >
>> > > - "¶νοιξε το στόμα σου!"
>> > >
>> > > Το λιοντάρι δεν το ανοίγει.
>> > >
>> > > Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο
>> > > κεφάλι
>>και
>> > να
>> > > το διατάζει να ανοίξει το στόμα του.
>> > >
>> > > Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω
>>φώναζε:
>> > >
>> > > "Μπράβο, μπράβο!"
>> > >
>> > > Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του
>>και το
>>βάζει
>> > > στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να
>> > > κλείσει
>>το
>> > > στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι" αυτό ο
>>θηριοδαμαστής
>>αρχίζει
>> > > πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το
>>λιοντάρι το
>> > > έκλεισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε:
>> > >
>> > > "Μπράβο, μπράβο!!!"
>> > >
>> > > Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής
>>εξακολουθούσε να
>>είναι
>> > > σώος και αρτιμελής (...), επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει ο
>>ίδιος το
>> > νούμερο
>> > > θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ. Κανένας όμως δεν απαντούσε.
>> > > Επικρατούσε πλήρη ησυχία. Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται
>>μια
>> > > ξανθιά και λέει:
>> > >
>> > > - "Εγώ...μπορώ να το κάνω! Αλλά να, μη με χτυπήσεις πολύ
>>δυνατά με
>> > > το ρόπαλο!!!"
>> > >
>> > > ___________
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι
>>το
>> > > σωστό:
>>το
>> > > Ιράν ή το Ιράκ;
>> > >
>> > > ___________
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μην
>> > > ξέροντας
>>την
>> > > να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να
>>ρωτήσει.
>> > > Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
>> > >
>> > > Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να κάνω;
>> > >
>> > > - Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
>> > >
>> > > - Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
>> > >
>> > > Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία
>>του,
>> > ξαναβλέπει
>> > > την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
>> > >
>> > > - Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
>> > >
>> > > - Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------
>> > ----
>> > --
>> > >
>>-----------------------------------------------------------------
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > ΠΩΣ ΝΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΕΤΕ ΤΗΝ ΜΗΧΑΝΟΓΡΑΦΗΣΗ
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 1. Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια,
>>βεβαιωθείτε ότι
>> > > ο
>> > >
>> > > υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες
>>του
>> > > μωρού
>> > >
>> > > σας,
>> > >
>> > > αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών
>>σας.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 2. Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το
>>χρόνο
>> > > πίσω
>> > και
>> > >
>> > > να δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 3. Όταν σας λεει κάποιος από το Τ.Π. ότι έρχεται, εσείς να
>>πάτε
>> > > για
>> > καφέ.
>> > >
>> > > Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο
>> > >
>> > > κωδικός σας. Για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500
>>κωδικούς
>> > χρηστών.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 4. Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε
>>και όχι
>> > > τι
>> > σας
>> > >
>> > > εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε
>> > >
>> > > να βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια
>> > > συγκεκριμένη
>> > >
>> > > περίοδο και με ορισμένα προϊόντα. Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC
>>σας
>> > > δεν
>> > >
>> > > ανάβει καν.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 5. ΄Όταν το Τ.Π. σας στέλνει ένα e-mail υψηλής σημασίας,
>>σβήστε το
>> > >
>> > > κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 6. Όταν κάποιος από το Τ.Π. τρώει κάτι στο γραφείο του,
>>ορμήστε
>> > > επάνω
>> > του
>> > >
>> > > και ζητήστε ό,τι θέλετε. Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 7. Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το Τμήμα
>> > > Πληροφορικής.
>> > >
>> > > Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 8. Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό
>>στο
>> > > σπίτι,
>> > >
>> > > καλέστε το Τ.Π. Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 9. Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον
>>ξεφορτωθείτε,
>> > >
>> > > καλέστε μας. Είμαστε συλλέκτες.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 10. Μη μας λέτε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας.
>> > >
>> > > Λατρεύουμε τις διαδρομές και τα αινίγματα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 11. Αν κάποιος από το Τ.Π. σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει
>> > > κασέτα
>> > >
>> > > προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα. Πάντα είναι καλή μια
>> > >
>> > > εποικοδομητική κουβέντα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 12. Όταν ένα μέλος του Τμήματος Πληροφορικής σας πει ότι θα
>>είναι
>> > > εκεί
>> > >
>> > > σύντομα, απαντήστε ειρωνικά: "και πόσες βδομάδες εννοείς με το
>>σύντομα;;"
>> > >
>> > > Αυτό μας παρακινεί.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 13. Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλτε την εκτύπωσή
>>σας
>> > >
>> > > τουλάχιστον 20 φορές. Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται
>>σε
>> > > μαύρες τρύπες.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 14. Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20
>> > > προσπάθειες,
>> > >
>> > > στείλτε την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της
>>εταιρείας.
>>Ένας
>> > >
>> > > από αυτούς είναι υποχρεωμένος να δουλέψει.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 15. Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε
>> > >
>> > > ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε: "το αυτό μου δε λέει να
>>δουλέψει".
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 16. Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά
>> > >
>> > > είναι για τους άμυαλους.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 17. Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την
>>κορνίζα
>> > > με τη
>> > >
>> > > φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και
>>παραχώστε
>> > > το
>> > >
>> > > καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να
>>δουλεύουν με
>> > > 25
>> > κιλά
>> > >
>> > > βάρος επάνω τους.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 18. Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευθείαν την
>>τελευταία
>> > >
>> > > αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά
>>είναι
>> > >
>> > > ευτυχισμένα με μισό κιλό ψίχουλα και μερικά νύχια μέσα τους.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 19. Αν δείτε μήνυμα "Είστε σίγουρος;", πατήστε το Yes όσο το
>> > > δυνατό
>> > >
>> > > γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν το
>>θέλετε;
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 20. Όταν δείτε κάποιον από το Τ.Π. να μιλάει στο τηλέφωνο με
>> > >
>> > > την τράπεζά του, καθίστε απρόσκλητοι μπροστά του και κοιτάξτε
>>τον
>>επίμονα
>> > >
>> > > μέχρι να κλείσει το τηλέφωνο. Ούτως ή άλλως δεν έχουμε λεφτά,
>>για να
>> > μιλάμε
>> > >
>> > > και με την τράπεζα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 21. Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως:
>>"Δεν
>> > > έχω
>>ιδέα
>> > >
>> > > από αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες". Κι εμάς δε μας
>>ενοχλεί
>> > > καθόλου
>>να
>> > >
>> > > αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 22. Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν
>>εκτυπωτή,
>> > >
>> > > καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Πρόκειται για μια εξαιρετικά
>> > > πολύπλοκη εργασία και
>> > >
>> > > μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλες
>>προτείνουν
>> > > να
>> > >
>> > > γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην
>> > > πυρηνική
>> > >
>> > > φυσική.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 23. Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλο να
>> > >
>> > > τηλεφωνήσει στο Τμήμα Πληροφορικής. Είναι μεγάλη πρόκληση για
>>μας το
>> > > να
>> > >
>> > > συνεννοούμαστε μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το
>> > > πρόβλημα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 24. Αν σας στείλουν ένα τεράστιο αρχείο με Lotus Notes
>>στείλτε το
>> > > σε
>> > όλους
>> > >
>> > > με τη σειρά σας. Ο server του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου έχει
>>άφθονο
>>χώρο.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 25. Μη διανοηθείτε να σπάσετε μια μεγάλη εκτύπωση σε
>> > >
>> > > μικρότερα κομμάτια. Ίσως έτσι να δίνατε την ευκαιρία και σε
>>κάποιον
>> > > άλλο
>> > να
>> > >
>> > > τυπώσει το μικρό του memo ανάμεσα στα δικά σας έγγραφα.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 26. Αν πέσετε πάνω σε κάποιον από το Τμήμα Πληροφορικής στο
>>super
>> > market,
>> > >
>> > > κάντε γρήγορα μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή αναβάθμιση του
>>συστήματός
>> > >
>> > > σας στο σπίτι, το άλλο εξάμηνο.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 27. Keep it crashing !!
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > ΟΙ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΓΕΝΟΥΣ ...
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί :
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > · Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει
>>πρώτα να τα
>> > > ανάψεις.
>> > >
>> > > · Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να
>>μην έχουν
>> > ιδέα.
>> > >
>> > > · Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις
>>προβλήματα,
>> > > αλλά τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
>> > >
>> > > · Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν
>>περίμενες
>>λίγο
>> > > ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
>> > >
>> > > · Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί :
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > · Κανείς, εκτός από το δημιουργό τους, δεν μπορεί να
>>καταλάβει
>>την
>> > > εσωτερική τους λογική.
>> > >
>> > > · Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν
>>μεταξύ τους,
>> > είναι
>> > > ακατανόητη.
>> > >
>> > > · Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη
>>μακροχρόνια
>> > > μνήμη τους.
>> > >
>> > > · Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα
>>σου τα
>>λεφτά
>> > > για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
>> > >
>> > > · Το μήνυμα Bad Command or File Name (Λανθασμένη εντολή
>>ή όνομα
>> > > αρχείου)δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση : «Αν δεν
>>ξέρεις
>> > > γιατί
>> > είμαι
>> > > θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω».
>

-Γεια σας, θα ήθελα να αγοράσω ένα δονητή.
-Βεβαίως κυρία μου. Διαλέξτε.
-Θα ήθελα αυτόν τον κόκκινο
-Λυπάμαι αλλά δεν πουλάμε τον πυροσβεστήρα!

Στους δέκα πόντους αποκλείεσαι.

Λέει ο ένας:
"Ρε συ, δεν αντέχω άλλο! Θέλω να πάω σπίτι, να βγάλω το στρινγκ της γυναίκας μου!"
απαντάει ο άλλος:
"Καλά ρε φίλε! Χαλάρωσε, θα πάθεις τίποτα, πως κάνεις έτσι;"
"Δεν μπορώ σου λέω! Δεν αντέχω! Θέλω να βγάλω το στρινγκ της γυναίκας μου!"
"Μα πως κάνεις έτσι; Λες και δεν έχει άλλες γυναίκες ο κόσμος!"

απαντάει ο πρώτος:
"Μωρέ, δεν είναι αυτό, είναι που με κόβει πολύ το λάστιχο..."

http://www.laspi.gr/nero%2Bhoma.php?faelaspi=sports/za-man-fu.htm&image=sports/title.gif

«Όποιος σκοπεύει να παλέψει με τέρατα πρέπει να φροντίσει να μη γίνει ο ίδιος τέρας. Όταν κοιτάζεις επίμονα την άβυσσο, η άβυσσος κοιτάζει εξίσου επίμονα πίσω σε σένα».

Μπαίνει μια ξανθιά σε κατάστημα ηλεκτρικών ειδών:
- "Θέλω να αγοράσω αυτήν την τηλεόραση", λέει στον καταστηματάρχη.
- "Συγνώμη, κυρία μου, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές", της απαντάει.
Τσαντίζεται αυτή και φεύγει από το μαγαζί. Πηγαίνει και βάφει τα μαλλιά της καστανά και ξαναπάει στο μαγαζί.
- "Ενδιαφέρομαι γι` αυτήν την τηλεόραση", του λέει.
- "Μα σας είπα, κυρία μου, δεν πουλάμε στις ξανθιές", της απαντάει.
Πάει και τα βάφει κόκκινα και ξαναπάει, αλλά γίνεται το ίδιο.
Πηγαίνει και αυτή και βάζει περούκα, βάζει γυαλιά και ξαναπάει στο μαγαζί.
- "Θέλω να αγοράσω αυτήν την τηλεόραση", του λέει.
- "Μα κυρία μου, πόσες φορές πρέπει να σας πω ότι δεν πουλάμε σε ξανθιές;;;;;"
- "Μα πως καταλαβαίνετε ότι είμαι εγώ;",τον ρωτάει.
- "Απλούστατα, αυτός είναι φούρνος μικροκυμάτων!!!"

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr