Ένας Έλληνας κι ένας Αγγλος, δύο φίλοι, συζητούν:
Αγγλος: Πάντως, πιστεύω ότι στο θέμα της δώρησης οργάνων εμείς οι Αγγλοι
είμαστε οι πιο ευαισθητοποιημένοι.
Έλληνας: Σώπα, καημένε, εμείς οι Έλληνες είμαστε πολύ πιο μπροστά...
Θέλεις να σου δείξω;
Αγγλος: ( Με απορία ) Δείξε μου...
Έλληνας: ( Γυρνάει και λέει στον άλλο φίλο του που βρίσκεται
στο καφενείο φωνάζοντας ):Μήτσοοοο, δάνεισε μου ρε δέκα χιλιάρικα!
Μήτσος: Παρ τα ******* μου μαλάκα, του λέει αυτός.
Έλληνας: Είδες τι σου έλεγα;
Κατάπληχτος μένει ο Αγγλος και σηκώνει τα χέρια ψηλά, τι άλλο να κάνει
κι ο Έλληνας...

Κάποιος που είχε πια στερέψει από ιδέες για δώρα σε εορτάζοντες , χάρισε στην πεθερά του , ένα μεγάλο τάφο στο καλύτερο νεκροταφείο της πόλης , για τα γενέθλιά της .
Δεν ξέρουμε βέβαια τι είπε σχετικά η πεθερά αλλά ξέρουμε ότι τον επόμενο χρόνο ο γαμπρός της δεν της πήρε τίποτα .
Όπως θα περιμένατε , η γηραιά κυρία γκρίνιαξε λέγοντας ότι ήταν μεγάλη αγένεια εκ μέρους του να μην της κάνει ένα δώρο στα γενέθλιά της .
Κι αυτός της απάντησε :
" Mα αφού ακόμα δε χρησιμοποιήσατε αυτό που σας πήρα πέρυσι ! ... "

quote:

---

mariha2912:

Ερώτηση:
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

---

ου μαθειν δει τους μυστας αλλα παθειν www.johnniebegood.gr

λουκριτια:εγω το παγωτο εννοω,εσυ δεν ξερω τι καταλαβες.

.

ειμασταν που λετε καποτε στο λημερι μας, οταν εφτασε τρεχοντας ο γοργοποδαρος Πανουσης, και λεει στον αρχηγο μας τον Νταβελη με κομενη την ανασα απο το τρεξιμο: "καπετανιο... Τουρκοι πολλοι... ερχονται..."

"ποσοι ειναι ορε Πανουση, 50?", ρωταει ο μεγαλος, "να παρουμε τα μαχαιρια μας και να τους πετσοκοψουμε".

"πιο πολλοι, πιο πολλοι" λεει λαχανιασμενος ο Πανουσης.

"μπα ναναι 100?", ρωταει ο μοναδικος, "να παρουμε τα σπαθια μας να τα κοψουμε τα σκυλια".

"πιο πολλοι, πιο πολλοι, καπετανιο", λεει ο Πανουσης βηχοντας.

"ορε μπα ναναι 200 να παρουμε τις μπιστολες να τους ξεκανουμε ή 500 να παρουμε τα καριοφιλια μας και να τους μακελεψουμε?" ρωταει ο μεγιστος.

"πιο πολλοι σου λεω καπετανιο, πιο πολλοι" επιμενει ο Πανουσης.

"τοτε να παρουμε τον πουλο και να την κοπανησουμε", λεει ο ανεπαναληπτος.

.

.

- Θα κάνει φέτος βαρύ χειμώνα; Να μαζέψουμε πολλά ξύλα;

Καλού κακού, σκέφτεται αυτός, ας τους πω ότι θα κάνει κι αν δεν κάνει
δεν
πειράζει.

- Θα κάνει, θα κάνει, τους λέει.

Μαζεύουν οι Ινδιάνοι ξύλα, χτίζουν και νέα αποθήκη και τα βάζουν μέσα.

Μετά από μια βδομάδα τον ξαναρωτάνε:

- Μήπως θα κάνει πολύ βαρύ χειμώνα και μείνουμε από ξύλα;

Λες να 'χουν δίκιο; Για καλό και για κακό ας έχουμε πολλά ξύλα και
βλέπουμε.

- Ναι, ναι τους λέει, μαζέψτε κι άλλα ξύλα.
Μαζεύουν ξύλα οι Ινδιάνοι, χτίζουν κι άλλη αποθήκη και τα βάζουν μέσα.

Ο μάγος όμως κάθεται σ' αναμμένα κάρβουνα.
Ρε λες να μην κάνει βαρύ χεμώνα και να γίνω ρεζίλι;

Και κατεβαίνει στην πόλη να ρωτήσει την μετεωρολογική υπηρεσία για να
μάθει.

- Φυσικά και θα κάνει βαρύ χειμώνα, του απαντούν εκεί, δε βλέπεις τους
Ινδιάνους που γέμισαν δυο αποθήκες ξύλα;

.

πως λεγοταν ο φουρναρης στον αρχοντα των δακτυλιδιων???

.

.

.

.

karamolegolas

.

.

ΚΟΥΦΟΣ-:ΠΟΣΟ ΚΑΝΟΥΝ 2 ΚΑΙ 1?

ΧΑΖΟΣ-: ΚΑΝΟΥΝ 4

ΚΟΥΦΟΣ-:ΝΑ ΤΗ ΦΑΣ ΚΑΙ ΝΑ ΝΑΙ ΚΡΥΑ!!!

>Τι σεμινάρια προγραμματίζουμε...
>
>ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ! (Σημείωση: λόγω της
>πολυπλοκότητας
>και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το
>πολύ οκτώ
>συμμετέχοντες.)
>
>Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα -βήμα με παρουσίαση slides.
>
>Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή;
>Συζήτηση
>στρογγυλής τραπέζης.
(Τι εννοεί; Εγώ μια ζωή εκεί τα βρίσκω...)
>
>Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του
>πατώματος.
>Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
(Μία. Το πάτωμα το βρίσκεις πιο εύκολα)
>
>Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να
>πετάξουν μόνα τους
>στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
(Αυτό δεν το κατάλαβα. Αυτή που μαγείρεψε δεν τα πηγαίνει;)
>
>Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό
>σου ήμισυ.
>Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
(χεχε έχουμε δύο τώρα...)
>
>Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να
>ψάχνεις στο
>σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή
>συζήτηση.
(Μα... έτσι μόνο με βοηθά η γυναίκα μου "εθελοντικά")
>
>Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία
>σας. Γραφικά
>και ηχητικά παραδείγματα.
(Για αλλεργίες έχετε ακουστά;)
>
>Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές
>μαρτυρίες.
(Ποτέ...)
>
>Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή
>παρκάρει;
>Προσομοίωση οδήγησης.
(.........)
>
>Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη
>σύζυγο.
>Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
(Η πρώτη δεν έχει συνεχώς το χέρι στην τσέπη μου, μήπως;)
>
>Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις
>χαλάρωσης,
>διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
(ποιος πληρώνει είπαμε;)
>
>Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι
>γενέθλια,
>επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν
>πρόκειται να αργήσεις.
(no comment)
>
>=====================================================
>
>ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ (Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα,
>αλλά ένα
>λεπτό... μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα
>ακόλουθα θέματα)
>
>1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
>
>2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
>
>3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
>
>4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για
>μετά το τέλος
>του αγώνα.
>
>5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
>
>6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
>
>7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
>
>8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
>
>9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
>
>10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
>
>11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
>
>12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
>
>13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
>
>14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
>
>15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους
>ανθρώπους
>
>16: Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
>
>17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
>
>18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
>
>19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες
>προσέχουν
>
>20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
>
>21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο
>
>22: TVcontrol: Μόνο για άντρες.

'Η έκφραση "γυμνή αλήθεια" έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει'

επειδη πιανετε ολοι τα βιβλιαρακια με ανεκδοτα και αρχιζετε την αντιγραφη πρεκειμενου να αυξησετε τον αριθμο μυνηματων σας....
λεω ψεμματα???
καλα και εγω το ιδιο θα κανω.
θα μπω αυριο και θα αντιγραψω ολο τον καζαμια

- Μα τι έχω, γιατρέ μου;

- Δε πίνεις πολύ νερό.

quote:

---

Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.

- Μα τι έχω, γιατρέ μου;

- Δε πίνεις πολύ νερό.

---

ΤΡΕΙΣ ΛΕΞΕΙΣ.......ΧΙΛΙΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ
ΜΙΑ ΑΠΑΝΤΗΣΗ.......ΤΡΕΙΣ ΛΕΞΕΙΣ

quote:

---

για να αυξησω και εγω κανα μυνημα....

---

-----------------------
"I have no master. I am CHAOS!"

Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακρυά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...

Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..

- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..

Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!

- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...

- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..

Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..

- Μή κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Και ο τύπος...

- Τι στοιχειωμένο ρε βλάκα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr