Τι είναι αυτό;
.

.

.

.

.

.

.

Μήπως τελικά είμαστε πονηρά μυαλά;

υγ. αμαλια ανοίξτε μια εφαρμογή [youtube]wwww.youtube.....[/youtube] υπάρχει τρόπος χωρίς κίνδυνο...

ΠΙΣΤΗ ΠΟΥ ΝΑ ΜΕΤΑΚΙΝΕΙ ΒΟΥΝΑ ΝΑ ΕΧΩ
ΑΓΑΠΗ ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΩ
ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΕΧΩ

(Για την εφαρμογή YouTube δεν κατάλαβα τι ακριβώς εννοείς)

Δυστυχώς όμως η παρούσα εφαρμογή των forums δεν μπορεί να κάνει επιλεκτική εφαρμογή της html (π.χ. μόνο για τα βίντεο του YouTube), αλλά η διαχείρισή της γίνεται συνολικά.

Έτσι για να δικαιολογήσω λίγο και τ' όνομά μου...

• A teenager asks his granny: "Have you seen my pills? They were labelled LSD..."
  Granny: "**** the pills, have you seen the dragons in the kitchen?!!!???"
• Ένα αγοράκι ξύπνησε στη μέση της νύχτας από έναν εφιάλτη και πήγε στο δωμάτιο των γονιών του για παρηγοριά. Mόλις όμως άνοιξε την πόρτα, είδε τη μαμά του να χοροπηδάει ολόγυμνη πάνω στην κοιλιά του μπαμπά του και, έκπληκτο, έτρεξε πίσω στο δωμάτιό του.
  Mετά από λίγα λεπτά, η μαμά μπήκε στο δωμάτιο του μικρού δένοντας τη
  ρόμπα της. "Mανούλα, τι έκανες στον μπαμπάκα;" ρώτησε στενοχωρημένος ο μικρός. "Tίποτα, αγοράκι μου. Aπλώς ο μπαμπάκας πρόσεξε ότι τώρα τελευταία η κοιλιά του άρχισε να φουσκώνει και μου ζήτησε να πηδήξω λίγο πάνω της για να την ξανακάνω επίπεδη, αυτό είναι όλο..."
  " A, αυτό ήταν; Kρίμα, μανούλα, γιατί χάνεις την ώρα σου προσπαθώντας να του μικρύνεις την κοιλιά."
  "Γιατί το λες αυτό, αγοράκι μου;" ρώτησε η μαμά γελώντας.
  "Nα, γιατί κάθε πρωί που φεύγεις για τη δουλειά, έρχεται η γειτόνισα
  και γονατίζει μπροστά στον μπαμπά και του την ξαναφουσκωνει.
  
• Είναι ένα τσούρμο ναυτικοί μέσα σ' ένα εμπορικό
  πλοίο που κάνει υπερατλαντικά και ανάμεσά τους
  ταξιδεύει και μια γυναίκα, σκέτος πειρασμός! Περνάει
  μια μέρα... περνούν δυο μέρες... περνούν δυο
  εβδομάδες... Μόλις πέρασε ένας μήνας και πλέον
  κανείς τους δεν την πάλευε, ο καπετάνιος συγκαλεί σε
  σύσκεψη όλο τον αντρικό πληθυσμό του πλοίου.

  ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Λοιπόν κύριοι... Οι καιροί είναι
  δύσκολοι και καθώς έχει περάσει τόσος καιρός εδώ
  μέσα, θέλω να σας ανακοινώσω ότι μιας και είμαι ο
  παλαιότερος και ο ανώτερος από όλους σας, αποφάσισα
  να ξεκινήσω εγώ να φλερτάρω την κυρία του πλοίου
  μας.

  ΓΑΛΛΟΣ: Συγνώμη κύριοι! Καθώς είμαι ο Γάλλος,
  θέλοντας να τιμήσω την καταγωγή μου, αφού όλοι
  ξέρετε ότι εμείς οι Γάλλοι είμαστε οι πιο ρομαντικοί
  εραστές, πρέπει να σας πω ότι εγώ είμαι αυτός που
  πρέπει να φλερτάρω την κυρία.

  ΑΓΓΛΟΣ: Με συγχωρείτε πολύ συνάδελφοι! Πρέπει όλοι
  να λάβετε υπ' όψιν σας ότι εμείς οι Βρετανοί είμαστε
  κατά παράδοση αριστοκράτες, με καλούς τρόπους!
  Θέλοντας λοιπόν να τιμήσω την καταγωγή μου, οφείλω
  να σας ανακοινώσω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να
  φλερτάρω την κυρία!

  ΙΣΠΑΝΟΣ: Αγαπητοί κύριοι, λυπάμαι που θα χαλάσω τα
  σχέδιά σας, αλλά όλοι ξέρετε ότι οι καλύτεροι
  εραστές είμαστε εμείς, οι Μεσογειακοί λαοί και ακόμη
  περισσότερο εμείς οι Ισπανοί! Συνεπώς, πρέπει όλοι
  σας να υποχωρήσετε και να δεχθείτε πως ο μόνος που
  πρέπει να φλερτάρει την κυρία είμαι εγώ!

  Ενώ, λοιπόν, επικρατεί η σχετική βαβούρα και ο κάθε
  στερημένος λέει το μακρύ του και το κοντό του
  σχετικά με το ποιος πρέπει να φλερτάρει την κυρία, ο
  καπετάνιος διαπιστώνει πως ο Έλληνας έχει κάτσει σε
  μια γωνία σιωπηλός, παίζοντας με το κομπολόι του,
  χωρίς να δίνει καμία σημασία σε όσα λέγονται.
  Ξαφνικά, λοιπόν, αποφασίζει ο captain να διακόψει τη
  συζήτηση και να απευθυνθεί στον Έλληνα...

  ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Εσύ Δημήτρη; Τι θα γίνει;; Δεν επιθυμείς
  να φλερτάρεις την κυρία;;;

  ΈΛΛΗΝΑΣ: Τι να σας πω ρε παιδιά... Εγώ, ένα μήνα
  περίπου την πηδάω! Αλλά, αν θέλετε, τη φλερτάρω
  κιόλας!!!

Μόνη μου τα λέω μόνη μου γελάω..!

Αγαπητέ Ελάχιστε, πολύ ενδιαφέρον αν γίνεται. Το εικονίδιο που έβαλες δεν είναι κάποιο ενεργό όμως ακόμα, απλώς το προτείνεις όπως κατάλαβα,δείχνοντας το με c/p ως προς τη θέση που θα έχει στη μπάρα.Το εικονίδιο όπως σου δείχνω και γω με το βελάκι που έβαλα το εμφανίζεις και στη θέση του εικονιδίου του firefox στην πάνω αριστερή γωνία έχει καμία σχέση;

Πάρτε κι ένα επίκαιρο ανέκδοτο κι από μένα:

Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.
- "Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;", ρωτάει ο τελωνειακός.
- "Κομπιουτεράκια...", απαντάει ο Κρητικός.
- "Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;"
- "Αμέσως", λέει ο Κρητικός.
Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.
- "Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!!", του λέει.
Και ο Κρητικός:
- "Στην Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!"

Στα Ζωνιανά έχουν λέει την καλύτερη ομάδα πόλο διότι
παίζουν όλοι ΦΟΥΝΤΑΡΙΣΤΟΙ

Πως λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών?
TΣΙΓΑΡΙΛΥΚΟΙ....!!!!

Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ στα Ζωνιανά;
Στάδιο ειρήνης και ΦΥΤΕΙΑΣ!!!
ή σε άλλη έκδοση
(γήπεδο ΜπαΦκετ)

Ποιον μεγάλο ηθοποιό ανέδειξαν τα Ζωνιανά;
Τον Γιώργο Φούντα!

Πως περνάει ο χρόνος στα Ζωνιανά ???
μπαμ ! μπαμ !

ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΡΟΙΣΟΣ ΒΟΣΚΟΣ.

ΖΩΝΙΑΝΑΚΗΣ

Hταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο τον χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Tο σπίτι ήταν κοντά σε έναν σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο, έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στην κρεβατοκάμαρα. Kαλεί, λοιπόν, μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό: «Ξέρετε», του λέει, «όποτε περνάει το τρένο, η ντουλάπα πέφτει...». Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
O μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα: «Aφήστε το σε μένα, θα τη στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!». Aφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα. O μαραγκός αρχίζει και τα χάνει: «Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτήν τη φορά θα καρφώσω την ντουλάπα στον τοίχο με ατσαλόπροκες για να μην πέφτει με τίποτα!». Aφού την καρφώνει, λοιπόν, λέει: «Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο, θα πέσει πάλι;». Περνάει το τρένο όμως και η ντουλάπα ξαναπέφτει.
O μαραγκός έχει πάθει σοκ: «Aν δεν τρελαθώ σήμερα, δεν θα τρελαθώ ποτέ!!». «Kαι τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση», λέει η γυναίκα. «Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια», απαντά ο μαραγκός, «θα μπω μέσα στην ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει».
Mπαίνει μέσα στην ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Bλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει: «Aτιμη, θα σε σκοτώσω! Πού τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;».
Πριν προλάβει εκείνη να αποκριθεί, πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... «Pε αλήτη», του φωνάζει, «τι κάνεις εδώ μέσα;»

«Pε φίλε», απαντά ο μαραγκός, «άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;».

quote:

---

Το τρένο

---

Κάντε οικονομία στο νερό:
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!

- Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.

- Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές.

- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί για έλατο;
- Χασισόδεντρο.

- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου.

- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.

Μανάβης: Κολοκύθια

Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι

Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα

Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί

Ψαράς: Ούτε λέπι

Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο

Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως

Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά

Έμπορος χαλιών : Χάλια

Κομμωτής: Τρίχες

Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα

Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα

Βοθρατζής: Σκατά!!!

Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση, όπου
ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση.
Θυμήσου ότι η απάντηση σου ΠΡΕΠΕΙ να είναι ειλικρινής.
Διάβασε τα παρακάτω και δώσε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!
Η περίσταση:
Είσαι φωτορεπόρτερ. Βρίσκεσαι στη Νέα Ορλεάνη.
Γύρω σου κυριαρχεί το χάος που προκάλεσε ένας τυφώνας και πολλές πλημμύρες βιβλικών διαστάσεων.
Είσαι παγιδευμένος στη μέση αυτής της καταστροφής!!!
Η κατάσταση είναι φοβερή...
Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου.
Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν κι άλλοι εξαφανίζονται κάτω
από τα νερά. Η φύση καταστρέφει τα πάντα!

Το τεστ:
Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό. Παλεύει για τη ζωή του
προσπαθώντας να μην τον καταπιούν τα κύματα. Πλησιάζεις και σου
μοιάζει οικείος. Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιός είναι! Είναι ο George Bush!!!
Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται κατά πάνω του, έτοιμα να τον καταπιούν!

Έχεις 2 επιλογές:
1.Μπορείς να σώσεις τη ζωή του George Bush.
2.Να τραβήξεις μια σημαντική φωτογραφία που θα δείχνει τη στιγμή
του θανάτου ενός από τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους
στον πλανήτη.

Η ερώτηση (εδώ είναι η ερώτηση του τεστ και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά):
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση χρωμάτων
ή θα προτιμήσεις την κλασσική απλότητα του ασπρόμαυρου;

Εγώ πάλι που θα καταριόμουν την τύχη μου που δεν έχω ένα 45άρι να ρίξω μία στο "δόξα πατρί" να μην ταλαιπωρείται άδικα ο άνθρωπος;

Φιλικά
Κωστάκης

quote:

---

Καλημέρα σε όλους

Εγώ πάλι που θα καταριόμουν την τύχη μου που δεν έχω ένα 45άρι να ρίξω μία στο "δόξα πατρί" να μην ταλαιπωρείται άδικα ο άνθρωπος;

Φιλικά
Κωστάκης

Εν οίδα ότι ουδέν είδα!

---

εδω θα τα "χαλασουμε"... τι να το κανεις το 45αρι, οταν θα μπορουσες να διαλεξεις ενα εκ των:

Μ16 ή ΑΚ-47

αν και θα προτιμουσα το ΑΚ-47 για το διαμετρημα του (7,62 mm) και την μεγαλυτερη "ζημια" που προκαλει...αν και το Μ16 με το 5,56 διαμετρημα εχει καλυτερη σταθεροτητα (δεν εχει μεγαλο kick)

quote:

---

...να μην ταλαιπωρείται άδικα ο άνθρωπος;

---

Εμ, εκεί είναι όλη η γλύκα, καλό μου!!

Τέλος πάντων, πάρτε ένα πρωινό ανεκδοτάκι:

Mε το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με
ένα Deux Chevaux στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια
Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να
κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον
ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον
ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο
ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον
ακόλουθο διάλογο:

- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό
στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!

- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα
διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και
από πάνω;

Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το κινητό από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.

- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής
με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα
κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...

- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί
μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις
πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...

Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ`αρχ***α μου...

και ο ομοφυλόφιλος...

- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε

Κάντε οικονομία στο νερό:
πλυθείτε μαζί μ'έναν φίλο!!!

Πυροβολο PzH-2000 155mm/55

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,
Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Παναγιώτα και είναι τόσο συμπαθητική.
Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου. Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Παναγιώτα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί. Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.
Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Παναγιώτα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Παναγιώτα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,
Θανάσης

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Αντρέα. Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ' αγαπώ πολύ!
Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr