Ο κύριος πίσω του είναι μαλ...ς.

quote:

---

Ο κύριος που είναι σκυμένος στη φωτο, προσπαθεί να εξουδετερώσει μία νάρκη.

Ο κύριος πίσω του είναι μαλ...ς.

---

Edited by - stemix on 06/07/2005 21:06:46

quote:

---

μια φορα ηταν δυο και μετα πηγε δυο και εικοσι

---

Και 3... και 4...
©Μ_

Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην
εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο
κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία
μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002 λήφθηκε η απόφαση
πως τέτοιες συμπεριφορές δε θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να
συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο
εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις
προτεινόμενες αλλαγές:

*/Να γίνεται χρήση:/* Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!

*/Αντί:/* Πω, πω κουφάθηκα ρε π**στη!

*/Να γίνεται χρήση:/* Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος

*/Αντί: /*Μήπως να σου πάρω και καμία π*π@;

*/Να γίνεται χρήση:/* Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα

*/Αντί: /*Στ'aρχ**ια μου!

*/Να γίνεται χρήση:/* Μου αρέσουν οι προκλήσεις

*/Αντί: /*Γ@μώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

*/Να γίνεται χρήση:/* Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα

*/Αντί: /*Τι στο δι@ολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την π@π@ρι@!

*/Να γίνεται χρήση:/* Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας

*/Αντί: /*Να πάει να γαμ__εί και να το κάνει μόνος του ο καρ--λης!

*/Να γίνεται χρήση:/* Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω
μερικές ώρες παραπάνω

*/Αντί: /*Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!

*/Να γίνεται χρήση:/* Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα

*/Αντί: /*Είναι εντελώς μλ@κ@ς!

*/Να γίνεται χρήση:/* Με συγχωρείτε

Αντί: ΕΕ! Εσύ!

*/Να γίνεται χρήση:/* Με συγχωρείτε κύριε

*/Αντί: /*ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μ@λ@κ@!

*/Να γίνεται χρήση:/* Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος
με το αποτέλεσμα

*/Αντί: /*Είστε όλοι άχρηστοι!

*/Να γίνεται χρήση:/* Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω

*/Αντί: /*Δε γαμ**σαι λέω γω!

*/Να γίνεται χρήση:/* Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της

*/Αντί: /*Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό
συμβούλιο έχει τσιμπ***κωσει

*/Να γίνεται χρήση:/* Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου
έδωσα;

*/Αντί: /*Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

*/Να γίνεται χρήση:/* Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη

*/Αντί: /*Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

*/Να γίνεται χρήση:/* Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε

*/Αντί: /*Πάλι τα αρχ**α μου πήρε!

*/Να γίνεται χρήση:/* Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι

*/Αντί: /*Πάμε παιδιά! Όλοι μαζί να τους γα**σουμε τους κλοκαπιτάλες!

*/Να γίνεται χρήση:/* Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη

*/Αντί: /*Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

*/Να γίνεται χρήση:/* Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας

*/Αντί: /*Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

*/Να γίνεται χρήση:/* Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες

Αντί: Μπ**ρδέλο έχουμε καταντήσει!

*/Να γίνεται χρήση:/* Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί

*/Αντί: /*Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει!

*/Να γίνεται χρήση:/* Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση

*/Αντί: /* Είναι ακόμα τύφλα από χθες

*/Να γίνεται χρήση:/* Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας

*/Αντί: /*Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!

*/Να γίνεται χρήση:/* Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό

*/Αντί: /*Καλά τόση ώρα για αυτή τη μ@λ@κί@;

*/Να γίνεται χρήση:/* Καλημέρα κύριε Διευθυντά!

*/Αντί: /*Καλώς τ'αρχδια μας τα δυο

*/Να γίνεται χρήση:/* Έχετε αναπτήρα;

*/Αντί: /*Δώσε φόκο!

*/Να γίνεται χρήση:/* Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε

*/Αντί: /*Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!

*/Να γίνεται χρήση:/* Η εταιρεία μας σκέφτεται

*/Αντί: /*Μας έχουν γραμμένους!

- Μαμά φεύγω, πάω με τα παιδιά να παίξω μπάλα.
- Τι μπάλα να παίξεις αγόρι μου; Εσύ δεν έχεις ούτε χεράκια ούτε ποδαράκια ψυχή μου.
- Εγώ μαμά θα κάνω τη μπάλα.

-------------------------------------------------------------------

Διεθνές συνέδριο Ιατρικής, κι ένας βρετανός γιατρός λέει:
- Στη χώρα μου η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη, που μπορούμε να πάρουμε ένα εγκέφαλο από ένας άνθρωπο, να τον βάλουμε σε κάποιον άλλο, και να είναι ικανός να ψάχνει για δουλειά σε έξι βδομάδες.
Σηκώνεται ένας γερμανός και απαντάει
- Καλό, αλλά όχι σημαντικό. Εμείς μπορούμε να πάρουμε τον εγκέφαλό από κάποιον, να τον βάλουμε σε άλλον και να είναι έτοιμος για πόλεμο σε τέσσερις βδομάδες.
Ο αμερικάνος γιατρός σηκώνεται τότε και λέει:
- Καλά, συνάδελφοι, έχετε μείνει φοβερά πίσω, εμείς πήραμε έναν χωρίς εγκέφαλο από το Τέξας, τον βάλαμε στο Λευκό Οίκο, και τώρα η μισή χώρα γυρεύει δουλειά, και η άλλη μισή ετοιμάζεται για πόλεμο…

--------------------------------------------------------------------

...

Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλυτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά 1,5 ώρα ιππασία.

ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.

ΒΡΑΔΥΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία.

Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα: Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά...

Το μικρό γατάκι

Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης.
Εκεί που κάθεται έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το γατάκι
και βουτά το ένα πόδι στο νερό.
Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το
δεύτερο πόδι στο νερό.
Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το
τρίτο πόδι στο νερό.
Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και
τα τέσσερα πόδια στο νερό.

Πιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το
γατάκι!!!!!!!!

quote:

---

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΑΠΟ ΟΛΑ...Η ΖΩΗ...

---

Πόσο μεγάλη αλήθεια είναι αυτό...

Η ΖΩΗ ΕΧΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΣΥΣΤΑΤΙΚΑ ΤΩΝ ΑΝΕΚΔΟΤΩΝ.

Και για να μην πάει χαμένο το post μόνο με ένα smile...

24 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες

1. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.
2. Αποκλείεται να κάνεις σεξ σε παιδικό κρεβάτι.
3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.
4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο.
5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ.
6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις
7. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα «φτιάχνουν» και να «χωρίζουν»
8. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14.
9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.
10. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα
παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.
11. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς σου αισθάνονται άνετα λέγοντας βρώμικα ανέκδοτα παρουσία σου.
12. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.
13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds
14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.
15. Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.
17. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.
18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά και κρέμες προσώπου αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
19. Ένα μπουκάλι κρασί των 4 ευρώ δεν είναι πια «καλό πράγμα»
20. Τρως πρωινό...το πρωί.
21. Η φράση «Δεν θα ξαναπιώ τόσο» αντικαθίσταται από την φράση «Δεν μπορώ πια να πιω όπως έπινα».
22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.
23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ.
24. Διάβασες την λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα.
(25. Δεν χαμογέλασες, διαβάζοντας το 24.)

Θεούς τους. Ποιος πραγματικά υπάρχει και έτσι...

Επειδή δεν έβγαινε άκρη λέει ο Ινδός. "Το βλέπετε εκεί πάνω το βουνό που

είναι 1000 μέτρα? Θα πηδήξουμε ένας ένας και όποιος σωθεί πάει να πει ότι ο

Θεός του είναι ο πραγματικός".

Αφού συμφωνούν όλοι ξεκινάει ο Ινδός. Πέφτει και αρχίζει να φωνάζει στα

1000 μέτρα "ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ"

800 μετρα "ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ"

600 μετρα "ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ"

500 μετρα "ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ"

300 μετρα "ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ"

100 μετρα "ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ"

Και ως διά μαγείας προσγειώνεται κανονικά.

Ξεκινάει και ο Τούρκος. Πέφτει και αρχίζει να φωνάζει στα

1000 μέτρα "ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ"

800 μετρα "ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ"

600 μετρα "ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ"

500 μετρα "ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ"

300 μετρα "ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ"

100 μετρα "ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ"

Όταν φτάνει κάτω γκρεμοτσακίζεται.

Ξεκινάει και ο Έλληνας. Πέφτει και αρχίζει να φωνάζει στα

1000 μέτρα "ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ"

800 μετρα "ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ"

600 μετρα "ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ XΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ"

500 μετρα "ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ"

300 μετρα "ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ"

100 μετρα "ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ"

50 μετρα "ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ"

.
.
.
@rwen the Guardian...

Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Άκου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.

Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...

Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

.
.
.
@rwen the Guardian...

quote:

---

Μετά από ένα σωρό ιατρικές εξετάσεις,μια γυναίκα περιμένει...

---

Ξανθιά να υποθέσουμε;

Η απόσταση ανάμεσα στις δύο ράγιες των σιδηροδρομικών γραμμών στις ΗΠΑ είναι 4 πόδια και 8,5 ίντσες (143,5 εκατοστά). Μάλλον παράξενος αριθμός. Γιατί άραγε έχει επιλεγεί το συγκεκριμένο διάκενο;

Διότι ο σιδηρόδρομος στις ΗΠΑ κατασκευάστηκε με τον τρόπο που είχε κατασκευαστεί ο σιδηρόδρομος στην Αγγλία, από Άγγλους μηχανικούς που μετανάστευσαν, και οι οποίοι θεώρησαν ότι θα ήταν καλή σκέψη, επειδή θα επέτρεπε να χρησιμοποιηθούν υπάρχουσες ατμομηχανές από την Αγγλία.

Και τότε, γιατί οι Άγγλοι κατασκεύασαν τις ατμομηχανές τους έτσι;
Διότι οι πρώτες σιδηροδρομικές γραμμές κατασκευάστηκαν από τους ίδιους μηχανικούς που κατασκεύαζαν τραμ, στο οποίο χρησιμοποιούσαν ήδη το συγκεκριμένο διάκενο.

Και γιατί αυτό το διάκενο; Διότι οι κατασκευαστές του τραμ ήταν και κατασκευαστές αμαξών, που χρησιμοποιούσαν τα ίδια εργαλεία και τις ίδιες μεθόδους.

Γιατί οι άμαξες έχουν αυτό το διάκενο; Διότι, παντού στην Ευρώπη, και στην Αγγλία, οι δρόμοι είχαν λούκια για τους τροχούς των αμαξών και ένα διαφορετικό διάκενο θα προκαλούσε διαρκώς βλάβες στους άξονες.

Και γιατί τα λούκια απέχουν τόσο μεταξύ τους; Οι πρώτες μεγάλες οδοί στην Ευρώπη είχαν κατασκευαστεί από τους Ρωμαίους, με σκοπό να μετακινούνται εύκολα οι λεγεώνες τους. Οι πρώτες άμαξες ήταν οι πολεμικές άμαξες των Ρωμαίων. Οι άμαξες αυτές ήταν ιππήλατες: τις τραβούσαν δύο άλογα, τα οποία κάλπαζαν δίπλα-δίπλα και έπρεπε να απέχουν μεταξύ τους, ούτως ώστε το ένα άλογο να μην ενοχλεί το άλλο κατά τον καλπασμό. Προκειμένου να εξασφαλίζεται η σταθερότητα της άμαξας, οι τροχοί δεν έπρεπε να είναι ευθυγραμμισμένοι με τα ίχνη των αλόγων, ενώ δεν έπρεπε να είναι και πολύ απομακρυσμένοι, έτσι ώστε να αποτρέπονται τα ατυχήματα κατά την διασταύρωση δύο αμαξών στην ίδια οδό.

Ιδού λοιπόν η απάντηση στο αρχικό μας ερώτημα! Το διάκενο στις ράγες των Αμερικανικών σιδηροδρόμων εξηγείται, αφού 2.000 χρόνια νωρίτερα, σε μιαν άλλη ήπειρο, οι ρωμαϊκές άμαξες κατασκευάζονταν ανάλογα με το φάρδος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.

Και τώρα, το κερασάκι στην τούρτα: Υπάρχει και μια προέκταση αυτής της ιστορίας με το διάκενο στις ράγες και τα καπούλια των αλόγων. Αν δει κανείς το Αμερικανικό διαστημικό λεωφορείο στην εξέδρα εκτόξευσής του, μπορεί να παρατηρήσει δύο πλευρικές δεξαμενές καυσίμων που είναι στηριγμένες εκατέρωθεν της κεντρικής δεξαμενής.

Η εταιρεία Thiokol κατασκευάζει αυτές τις δεξαμενές στο εργοστάσιό της στην Γιούτα. Θα ήθελαν να τις κάνουν μεγαλύτερες, αλλά οι δεξαμενές αποστέλλονται σιδηροδρομικώς στο σημείο εκτόξευσης. Η σιδηροδρομική γραμμή μεταξύ του εργοστασίου και του Ακρωτηρίου Κανάβεραλ περνά από μια σήραγγα, κάτω από τα Βραχώδη Όρη. Αυτή η σήραγγα περιορίζει το μέγεθος των δεξαμενών στο πλάτος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.

Έτσι, το πλέον εξελιγμένο μεταφορικό μέσον του κόσμου, το διαστημικό λεωφορείο, εξαρτάται από το φάρδος του κώλου ενός αλόγου. Οι τεχνικές προδιαγραφές και η γραφειοκρατία είναι αθάνατες! Επομένως, την επόμενη φορά που θα βρεθείτε να κρατάτε στα χέρια σας παράξενες προδιαγραφές και θα αναρωτιέστε ποιος κώλος τις επινόησε, θα έχετε θέσει το σωστό ερώτημα.

quote:

---

Υ.Γ.: Είναι κρίμα που η πληροφορική δεν χρησιμοποιεί τόσο σταθερές προδιαγραφές...

---

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr