ESOTERICA.gr Forums ! - Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1

/-- 14 Χρόνια ESOTERICA Forums ! --\
! 2001 - 2015 !

** Ευτυχισμένος Νέος Χρόνος **
Δημιουργικό, με μεγαλύτερη Κατανόηση και
περισσότερη Γνώση το 2016 !

Χ Ο Ρ Η Γ Ε Ι Ε Σ

Ad space

ESOTERICA.gr Forums !

Όνομα Μέλους:	Password:	Επιλογή Γλώσσας
Φύλαξη Password
Ξεχάσατε τον Κωδικό;

Όλα τα Forums

"Μεταξύ τυρού και αχλαδιού"

Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1

Νέο Θέμα

Topic Locked

Εκτυπώσιμη Μορφή

Σελίδα:

Συγγραφέας	Θέμα
johnkf Μέλος 1ης Βαθμίδας 52 Μηνύματα	Απεστάλη: 06/10/2005, 16:41:53 Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ. Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ?" - Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι, ενώ το "ποπ" είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση. Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ?" - Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που; - Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα. - Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής. - Ναι αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό !
johnkf Μέλος 1ης Βαθμίδας 52 Μηνύματα	Απεστάλη: 06/10/2005, 16:50:27 Είναι ένα σούπερ μάρκετ από εκείνα τα τεράστια που χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη βρίσκει. Δυο τύποι που τρέχουν με τα καροτσάκια τους και κάποια στιγμή σε μια γωνία, πέφτει ο ένας πάνω στον άλλο με φόρα. - Σιγά ρε φίλε, μας σκότωσες, λέει ο ένας. Γιατί τρέχεις σαν τρελός; - Άστα ρε γαμώτο, απαντά ο άλλος, έχασα τη γυναίκα μου και την ψάχνω. - Έλα ρε! Κι εσύ; Κι εγώ τα ίδια έπαθα. Πως είναι η δικιά σου; - Να είναι ψηλή γύρω στα δύο μέτρα, ξανθιά, με μεγάλο στήθος, πόδι λαμπάδα και φοβερό πισινό. Η δικιά σου; - Άσε ρε τη δικιά μου ! Πάμε να ψάξουμε τη δικιά σου ! ==================================================================== Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο: "Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;" "Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του. "Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα." ==================================================================== Μία απο τις εργαζόμενες σε εταιρία καλλυντικών πήγε στην δουλειά της όπως κάθε μέρα. Μόνο που εκείνη την ημέρα έλαμπε ολόκληρη και ήταν πολύ ευδιάθετη. Όπως ήταν μαζεμένες με τις άλλες δυο συνεργάτιδές της, τους εξήγησε το μυστικό της: - Εχθές, που λέτε, όταν βγήκε ο Τάκης απο το μπάνιο τον πλησίασα, του έπιασα τα Αχαμνά και του είπα: 'Γιατί Τάκη μου είναι τόσο κρύα; Κάτσε να σου τα ζεστάνω λίγο....' Και κάναμε ανεπανάληπτο έρωτα... Ενθουσιασμένη η μια απο τις φίλες της είπε οτι θα το δοκίμαζε και αυτή. Την άλλη μέρα εμφανίστηκε στην δουλειά χαρούμενη, με μάτια που άστραφταν και ενα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά. - Έκανα και εγώ όπως και εσύ,εξομολογήθηκε στις φίλες της.Με το που βγήκε ο Μάκης απο το μπάνιο, τον πλησίασα, του έπιασα τα Αχαμνά και του είπα: Γιατί Μάκη μου είναι τόσο κρύα; Κάτσε να σου τα ζεστάνω λίγο....' Και μου έκανε έρωτα καλύτερα κι απο την πρώτη φορά που τον παίδευα τρείς μήνες να με ρίξει στο κρεβάτι.... Ακούγοντας αυτά και η τρίτη, αποφάσισε να το δοκιμάσει και αυτή. Την άλλη μέρα έρχεται στην δουλειά με μαυρισμένο το ενα μάτι, κόκκινο το άλλο, το χέρι τυλιγμένο στο γύψο και μια τούφα απο τα μαλλιά της να λείπει. Όλο απορία για το τι συνέβη την πλησίασαν οι φίλες της να μάθουν. Και τους εξήγησε: -Έκανα όπως εσείς, είπε στις φίλες της. Με το που βγήκε ο Μπάμπης απο το μπάνιο, τον πλησίασα, του έπιασα τα Αχαμνά και του είπα: 'Του Τάκη και του Μάκη είναι κρύα. Τα δικά σου γιατί είναι ζεστά;'
lamogio Μέλος 3ης Βαθμίδας 560 Μηνύματα	Απεστάλη: 06/10/2005, 17:29:01 Εχουν ξαναμπεί; βαριέμαι να ψάχνω... 1. Κερδίζει ένας στο λοτο και τρέχει σπίτι. -Γυναίκα, κερδίσαμε 100.000.000 στο λότο. -Αμάν, αλήθεια; Προλαβαίνει να ψελλίσει εκείνη και πέφτει ξερή-πάπαλα. Κι ο τυχερός: -Αμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη... 2. 1969...πρώτοι άνθρωποι στη σελήνη. Κατεβαίνει ο Αρμστρογκ (αυτός δεν πάτησε πρώτος;), λέει το κλασικό «ένα μικρό βήμα...ένα μεγάλο για την ανθρωπότητα κλπ, κάνει κάτι δουλειές κι επιστρέφοντας στη σεληνάκατο για ναρθει πίσω, ακούγεται να λέει: "επιτέλους μιστερ Σμιθ..." Γυρίζουν οι αστροναύτες στη γη, γιορτές κλπ, και κάποια στιγμή τον ρωτάνε: - Αυτό με το μίστερ Σμιθ τί σήμαινε κε Αρμστρογκ; - Α, θα σας πω αλλά οφ δι ρέκορντ. - Οκ - Παίζοντας μικρός στον κήπο μου, άκουσα τη γειτόνισα κα Σμιθ να λέει φωναχτά στον αντρα της: "Πίπα; Ναι, θα σου κάνω πίπα αμα αυτό το κωλόπαιδο από δίπλα περπατήσει στο φεγγάρι...»
Zander Μέλος 1ης Βαθμίδας Greece 118 Μηνύματα	Απεστάλη: 06/10/2005, 17:34:08 Ειναι ενα ηρεμο πρωινο στο δασος.Σε καποια φαση πεταγεται ο λαγος απο το κρεβατι του, κοιταει ταραγμενος το ρολοϊ του ,βλεπει πως εχει παει 10.20 και με μια απελπιστικη και υτερικη φωνη φωναζει 'ΟΧΙ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ!!ΠΑΛΙ ΑΡΓΗΣΑ!!'. Σηκωνεται βιασικος και με αγχος, φοραει ενα προχειρο ρουχο και τρεχει βολιδα για την καντινα του δασους.Εκει βλεπει μια ουρα ισα με 300 μετρα!Την κοιταει σαστισμενος,παει στο τελος της ουρας και αρχιζει να σπρωχνει και να προσπερναει ολα τα αλλα ζωα πολυ γρηγορα.Φτανει κοντα στη μεση και εκει που παει να περασει τον ελεφαντα, τον πιανει εκεινος απο το λαιμο και του λεει με αγρια φωνη 'ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΛΑΓΕ?? ΚΛΕΒΟΥΜΕ ΤΗ ΣΕΙΡΑ????!' και του χωνει μια μπουνια που τον στελνει στην αλλη ακρη του δασους.Συνερχεται ο λαγος,πεταγεται παλι και λεει 'ΟΧΙ!!ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΩ!!'.Φτανει παλι στην ουρα, ξεκιναει απο το τελος,περναει τα ζωα γρηγορα, φτανει στον ελεφαντα και κανει μια τσαχπινια και τον προσπερναει.Συνεχιζει και φτανει κοντα στο τελος.Εκει ειναι ο κροκοδειλος.Τον πιανει απο τον λαιμο και του λεει'ΩΠΠ ΛΑΓΕ!ΠΩς ΑΠΟ 'ΔΩ??!' και του χωνει μια μπουνια που τον στελνει πιο μακρια απο εκει που πεσε πριν. Συνερχεται απο το σοκ, πεταγεται και λεει ο λαγος'ΕΕ ΟΧΙ!! ΔΕΝ ΤΟ ΒΑΖΩ ΚΑΤΩ!!ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΩ!'. Συνεχιζει λοιπον την ιδια ιστορια,περναει τον ελεφαντα, περναει τον κροκοδειλο με κατι τσαχπινιες και φτανει στην πρωτη θεση της ουρας που ειναι το...λιονταρι.Εκει τον γραπωνει ο βασιλειας του δασους και του λεει'ΛΑΓΕ, ΤΩΡΑ ΜΕ ΕΞΟΡΓΙΣΕΣ!!'.Και του δινει μια που τον στελνει στην ακρη του δασους. Συνερχεται ο λαγος και θυμωμενος λεει:'ΝΑ ΠΑΝΕ ΣΤΟΝ ΔΙΑΟΛΟ ΟΛΟΙ ΤΟΥΣ!ΔΕΝ ΤΗΝ ΑΝΟΙΓΩ ΤΗΝ ΚΑΝΤΙΝΑ ΣΗΜΕΡΑ!!!'... "Δεν είμαι ήρωας.Οι ήρωες είναι ήδη όλοι νεκροί.Εγώ είμαι απλά ένας επιζώντας..." General Patton(1945)
durden_alie ΜΕΛΟΣ "Forums ESOTERICA" Turkey 1532 Μηνύματα	Απεστάλη: 07/10/2005, 14:19:57 Έπαιζε λοιπόν κάποτε Ολυμπιακός - ΠΑΟΚ στο Καραϊσκάκη κι ένα λεωφορείο φορτωμένο με τρελά παόκια ξεκινά από τη Θεσσαλονίκη και κατεβαίνει προς Αθήνα. Χαρές, συνθήματα μες στο λεωφορείο και γενικώς πανηγυρικό κλίμα πριν το ματς! Έλα όμως που στα Τέμπη είχαν στήσει ένα μπλόκο κάτι ζοχαδιασμένοι αγρότες με τα τρακτέρ τους και δεν άφηναν κανένα να περάσει! Φτάνει το λεωφορείο με τα παόκια στο μπλόκο, ο οδηγός σταματά και τα παόκια κατεβαίνουν στο οδόστρωμα. Πάει λοιπόν ο αρχηγός τους--ο..."Μασκοφόρος"...--κι αρχίζει τις "διαπραγματεύσεις". "Αφήστε μας ρε παιδιά να περάσουμε, τόσο κόπο κάναμε για να δούμε το ματς". Οι αγρότες όμως ήταν ανένδοτοι! Σε κάποια στιγμή, βγαίνει μπροστά ο αρχηγός των αγροτών--ο..."Πατάκης"...--και λέει στο "Μασκοφόρο" : "Θα σας αφήσουμε να περάσετε μόνον αν μας βγάλετε κι εμάς ένα καλό σύνθημα, από αυτά που λέτε εσείς τα παόκια στα γήπεδα! Σκέφτεται ο "Μασκοφόρος", σκέφτεται, και σε λίγο του έρχεται η ιδέα! Γυρίζει στο πλήθος των αγροτών και φωνάζει : "ΑΓΡΟΤΗ, ΠΕΙΝΑΣ;". "ΝΑΙΙΙΙ", απαντά το πλήθος! Ξαναφωνάζει πιο δυνατά : "ΑΓΡΟΤΗ, ΠΕΙΝΑΑΑΑΣ;". "ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ", απαντά πιο δυνατά το πλήθος! Κι ο "Μασκοφόρος" φωνάζει : "ΑΓΡΟΤΗ, ΠΕΙΝΑΣ, ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!"
amalia Διαχειριστής Greece 10782 Μηνύματα	Απεστάλη: 08/10/2005, 01:28:53 Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα: - Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη; - Έπαιζα μπάλα, κύριε. - Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "Μπάλα" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα; - Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο. - Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "Αμμος" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Αλί τι έκανες στο διάλειμμα; - Εγκώ κύριε ήθελε παίξει με Γιωργάκη και με Τανασάκι, αλλά όχι παίξει μαζί μου κανένας. - Τιι! δεν έπαιζαν μαζί σου. Ντροπή! Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων. Αντε Αλί, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά "ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων", θα σε αφήσω να σχολάσεις 1/2 ώρα νωρίτερα. κλικ me Ποτέ μην δεχτείς τα σύνορα του ανθρώπου! Να σπας τα σύνορα! Ν'αρνιέσαι ότι θωρούν τα μάτια σου! Να πεθαίνεις και να λες: ΘΑΝΑΤΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
amalia Διαχειριστής Greece 10782 Μηνύματα	Απεστάλη: 08/10/2005, 01:31:32 Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα-δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι ότι έχει πλάκα. Της λέει: - Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις 5 ευρώ και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση. Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά: - Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ. Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει: - Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης; Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν: - Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια; Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως, γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει: - Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια; Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο! κλικ me Ποτέ μην δεχτείς τα σύνορα του ανθρώπου! Να σπας τα σύνορα! Ν'αρνιέσαι ότι θωρούν τα μάτια σου! Να πεθαίνεις και να λες: ΘΑΝΑΤΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
johnkf Μέλος 1ης Βαθμίδας 52 Μηνύματα	Απεστάλη: 08/10/2005, 06:05:45 Εδιεξήχθη μια παγκόσμιας εμβέλειας έρευνα με κύριο ερώτημα: "Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο" Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι: Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι "τροφή" Στη Δυτική Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι "έλλειψη" Στην Ανατολικη Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι "γνώμη" Στη Νότια Αμερική κανείς δεν ήξερε τι θα πει "παρακαλούμε" *Στις ΗΠΑ κανείς δεν ήξερε τι είναι "υπόλοιπος κόσμος" ===================================================================== Βρισκόμαστε στη Γαλλία κατά την διάρκεια της Γερμανικής κατοχής. Μέσα στο κουπέ ενός τρένου κάθονται ένας Γερμανός αξιωματικός και τρεις Γάλλοι. Ένας νεαρός χωρικός, μια ηλικιωμένη και μια νέα ωραία γυναίκα. Ξαφνικά και ενώ το τρένο περνά απο μια σκοτεινή σήραγγα, μέσα στο σκοτάδι ακούγεται ο ήχος ενός φιλιού και ενός χαστουκιού. Αμηχανία, κανείς δε μιλά, ο Γερμανός κρατά το κοκκινισμένο μάγουλο του και όλοι σκέφτονται: Ηλικιωμένη: - Τον κερατά τον Γερμαναρά, πήγε να φιλήσει την κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε! Κοπέλα: - Το βλάκα τον Γερμανό πήγε να φιλήσει εμένα και φίλησε την γριά! Γερμανός:- Πολύ έξυπνος αυτός ο Γάλλος! Φίλησε την κοπέλα, εγώ έφαγα το χαστούκι! Γάλλος: - Ουφ! Ευτυχώς! Κανένας δεν κατάλαβε ότι εγώ φίλησα το χέρι μου και έριξα χαστούκι στο Γερμαναρά!
lamogio Μέλος 3ης Βαθμίδας 560 Μηνύματα	Απεστάλη: 08/10/2005, 14:32:55
Zander Μέλος 1ης Βαθμίδας Greece 118 Μηνύματα	Απεστάλη: 08/10/2005, 15:15:23 Βρε Λαμογιο απο εφημεριδα το βρηκες? "Δεν είμαι ήρωας.Οι ήρωες είναι ήδη όλοι νεκροί.Εγώ είμαι απλά ένας επιζώντας..." General Patton(1945)
johnkf Μέλος 1ης Βαθμίδας 52 Μηνύματα	Απεστάλη: 09/10/2005, 05:01:40 Ηταν κάποτε δύο καλοί φίλοι. Ο ένας ήταν μανιώδης κυνηγός, και ο άλλος είχε τρέλλα με τα αγκίστρια, τις πετονιές και γενικά το ψάρεμα. Οπως κάθε σαββατοκύριακο, έτσι και αυτό χωριστήκαν την Παρασκευή για να ασκήσει ο καθένας το χόμπυ του. Περνάει το Σαββατοκύριακο, και την Δευτέρα, μετά τη δουλειά, συναντιούνται κλασσικά στο γειτονικό καφενείο. Αφού φέρνει ο κυρ Φάνης τον Λουμίδη, έκαστος στο είδος του αρχίζει να εξιστορεί την Σαββατοκυριάτικη περιπέτειά του. Πρώτος ξεκινάει ο ψαράς... - Που λές Ανδρέα μου, μου είχε λείψει πολύ το ψάρεμα με πετονιά, έτσι πήρα τη βάρκα και πήγα κοντά σε κάτι βράχους, για να κάνω καθετή. Καθώς λοιπόν ανέβαζα τα σπαράκια και τους καμπανάδες δύο δύο, αισθάνομαι μία τσιμπιά άλλο πράγμα. Δοκιμάζω να τραβήξω.. αδύνατον.. τράβαγε με τόση δύναμη, που η πετονιά μου έκοβε τα χέρια! Φόρεσα λοιπόν τα γάντια, σφήνωσα και τη βάρκα ανάμεσα σε δύο βράχους.. και αρχίζω να τραβάω την πετονιά... και βγάζω... Μία τσιπούρα τεσσεράμιση μέτρα!!! - Τι μου λές ρε Παναγή... λέει ο κυνηγός με έκφραση γεμάτη ενδιαφέρον. Εγώ που λές Παναγή μου, το Σάββατο το πρωί, είχα φορτωθεί με την επαναληπτική επ''ώμου, και έκοβα βόλτες στο δάσος. Σε κάποια στιγμή, βλέπω πίσω από ένα θάμνο, κάτι ογκώδες να κινείται. Συλλογίζομαι λοιπόν "Οπα, έπεσα σε αρκούδα" και χωρίς δέυτερη σκέψη, σηκώνω την επαναληπτική και ρίχνω 4 καλά κεντραρισμένες βολές. Φυσικό ήταν η αρκούδα να σωριαστεί στο χώμα αμέσως. - Καλά μιλάμε έκανες καλή λεία Ανδρέα μου... - Κάτσε ρε.. δεν σου τελείωσα την ιστορία, πηγαίνω που λες να δω πόσο μεγάλη αρκούδα χτύπησα.. και τα χάνω.. δεν είχα χτυπήσει την αρκούδα.. αλλά το δασοφύλακα. "Αμάν" σκέφτομαι "τώρα την έχω κάνει από κούπες αν με δούνε". Ετσι, ανοίγω μια γούβα εκει δίπλα, και αρχίζω να τον θάβω. Πριν καταφέρω να καλύψω το χέρι του, σκάνε μύτη δύο καλόγριες που βολτάρανε στο δάσος. Εντρομος, προσπαθώ να κρυφτώ, αλλά ήταν ήδη αργά. Κοιτάω δεξιά, κοιτάω αριστερά.. κανένας.. σηκώνω την επαναληπτική, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, και τις καθαρίζω και τις δύο. Δεν μπορούσα να κάνω και αλλιώς, θα με βλέπανε. Ετσι, ανοίγω δύο γουβίτσες παραπέρα, και τις θάβω και αυτές. Πριν προλάβω να τελειώσω με τη δεύτερη, εμφανίζονται τρεις πρόσκοποι που κάνανε περιπολία. Και πάλι έντρομος, κοιτάω δεξιά.. κοιτάω αριστερά.. κανένας.. σηκώνω την επαναληπτική, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, και τα δώσαν ψιλωμένα για τα κυπαρισσάκια. Δεν μπορούσα να κάνω και αλλιώς!.. Ετσι, και πάλι ανοίγω τρεις γούρνες παραπέρα, και αρχίζω να θάβω τους πρόσκοπους.. πριν προλάβω να θάψω τον τρίτο, έρχεται ένα λεοφωρείο με τουρίστες... Παρεμβάλλεται εκείνη τη στιγμή ο ψαράς.. - Και τους καθάρισες όλους ρε; και ο κυνηγός... - Αν δεν κόψεις 3 μέτρα από την τσιπούρα σου, θα τους αλλάξω την παναγία ρε καρ**λη!
rizitis Μέλος 3ης Βαθμίδας Greece 678 Μηνύματα	Απεστάλη: 10/10/2005, 02:25:31 Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους; - Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλεία! Γιατί δεν επιτρέπεται η λειτουργία οίκου ανοχής σε απόσταση 200 μέτρων από δημόσια υπηρεσία; - Διότι δεν μπορούν σε τόσο μικρή απόσταση να λειτουργούν δύο μπουρδέλα! Μην κάνεις μη σου κάνουνε μην πεις να μην σου πούνε μην κουρταλίσεις κούρταλα να μην σου κουρταλούνε
GDS1 Πλήρες Μέλος 937 Μηνύματα	Απεστάλη: 12/10/2005, 12:11:04 Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;" Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου τo και τo. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τi μπορεί να σκέφτονται.." "Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;" Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει: "Ρε Μήτσο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν" Το χρήμα δεν είναι το παν στην ζωή, η αγάπη είναι. Ευτύχως αγαπάω το χρήμα
GDS1 Πλήρες Μέλος 937 Μηνύματα	Απεστάλη: 12/10/2005, 17:52:20 χ = όχι για κάτω από 18 http://freetsonta0.tripod.com/tsonta.html Το χρήμα δεν είναι το παν στην ζωή, η αγάπη είναι. Ευτύχως αγαπάω το χρήμα
rizitis Μέλος 3ης Βαθμίδας Greece 678 Μηνύματα	Απεστάλη: 13/10/2005, 02:51:06 Little boy goes to his father and asks: - Daddy, how was I born? The father answers: - Well, son, I guess one day you will need to find out anyway. Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a fire wall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Pop-Up appeared and said: You've Got Male. Μην κάνεις μη σου κάνουνε μην πεις να μην σου πούνε μην κουρταλίσεις κούρταλα να μην σου κουρταλούνε
Toreador Νέο Μέλος Antigua and Barbuda 33 Μηνύματα	Απεστάλη: 15/10/2005, 20:23:38 Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;", η απάντηση "πάρτε τα αρχ...α μου" εκλαμβάνεται ως θετική ή ως αρνητική;
ΑΦΡΟΔΙΤΗ ΜΕΛΟΣ "Forums ESOTERICA" Greece 4073 Μηνύματα	Απεστάλη: 15/10/2005, 22:38:37 Δυό φίλοι συζητούν: -Από έρωτα ρε παντεύτηκε ο Μορφονιός; -΄Οχι από μίσος -Δηλαδή; Ε, να... Εκείνος μισούσε τη φτώχεια κι εκείνη τη μοναξιά!!! ΑΦΡΟΔΙΤΗ... θα κάψει τις σιωπές η ίδια μου η στάχτη, στου ίσκιου σου τ'αδράχτι πικρές ανατροπές.Αθάνατος- θνητή στο πλέγμα της αβύσσου μου λες είμαι δική σου,Σελήνη ορατή.
johnkf Μέλος 1ης Βαθμίδας 52 Μηνύματα	Απεστάλη: 16/10/2005, 06:44:26 Είναι ένας νταλικέρης στην εθνική οπότε ξαφνικά βλέπει ένα μικρό κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει ώτο-στοπ. Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει: - "Γειά σου είμαι ο μικρός κόκκινος καραγκιόζης και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!!" Τι να κάνει το τυπάκι του δίνει λίγο φαγητό. Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει: - "Γεια σου είμαι ο μικρός πράσινος καραγκιόζης και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου." Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινο ανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει: - "Γεια σου είμαι ο μικρός κίτρινος καραγκιόζης και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!" Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό. Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει: - "Ξέρω, ξέρω είσαι ο μικρός μπλε καραγκιόζης και τι θέλεις;" - "....άδεια και δίπλωμα παρακαλώ!!"
johnkf Μέλος 1ης Βαθμίδας 52 Μηνύματα	Απεστάλη: 16/10/2005, 06:46:29 Σε ένα πλοίο που βούλιαξε, επέζησαν 3 άντρες και 1 γυναίκα. Η 1η εβδομάδα πέρασε καταπληκτικά. Η 2η εβδομάδα πέρασε πολύ όμορφα. Η 3η εβδομάδα πέρασε φοβερά. Στην εβδομάδα 4η πια πέθανε η γυναίκα Η 4η εβδομάδα πέρασε καλά... Η 5η εβδομάδα πέρασε επιεικώς καλά... Η 6η εβδομάδα πέρασε χάλια. Η 7η εβδομάδα πέρασε σκααατά! Ε δεν αντέξανε άλλο.... Την 8η εβδομάδα.... Την θάψανε.
GDS1 Πλήρες Μέλος 937 Μηνύματα	Απεστάλη: 18/10/2005, 16:40:55 Κριός 21/3 - 20/4Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει ότι είστε κότες!!! Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε. Ταύρος 21/4 - 20/5Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα. Δίδυμοι 21/5 - 21/6Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα. Καρκίνος 22/6 - 22/7Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι. Λέων 23/7 - 23/8Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Όλοι οι άλλοι έχουν αντίθετη άποψη. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Παρθένος 24/8 - 22/9Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να ξύνεστε όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε τον παθητικό ρόλο γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα: Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων. Ζυγός 23/9 - 22/10Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Σκορπιός 23/10 - 22/11Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως striper, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία. Τοξότης 23/11 - 21/12Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ. Αιγόκερως 22/12 - 19/1Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι. Υδροχόος 20/1 - 19/2Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τα νεύρα όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία. Ιχθείς 20/2 - 20/3Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Προσέξτε μη σπάσετε! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και παλιοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35. Το χρήμα δεν είναι το παν στην ζωή, η αγάπη είναι. Ευτύχως αγαπάω το χρήμα
fantomas3004 Μέλος 1ης Βαθμίδας USA 145 Μηνύματα	Απεστάλη: 19/10/2005, 21:05:24 Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια. - Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς; - Άστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου. - Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε; - Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει .Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα... - Ά,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα. - Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού - Ά,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο. - Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση. - Ά, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση! - Όχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού. - Ά,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια. - Όχι! - Ε, καλά τότε πως πέθανε; - Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.
johnkf Μέλος 1ης Βαθμίδας 52 Μηνύματα	Απεστάλη: 23/10/2005, 04:32:31 Παλιό αλλα καλό ... Ο μικρός Τοτός ήταν μαθητής στο σχολείο. Στο μάθημα λοιπόν της Πολιτικής Οικονομίας είχαν φτάσει στο κεφάλαιο που αναφέρονταν στο καπιταλιστικό σύστημα. Και η δασκάλα τους έβαλε μια εργασία με θέμα να περιγράψουν με ένα παράδειγμα την δομή της καπιταλιστικής κοινωνίας. Ο Τοτός ήταν πολύ προβληματισμένος μια και δεν είχε καταλάβει και πολύ καλά το μάθημα. Πάει λοιπόν στο σπίτι του και ρωτάει τον πατέρα του να του πει ένα παράδειγμα. Η καπιταλιστική κοινωνία παιδί μου, αρχίζει ο πατέρας του, είναι σαν την οικογένεια μας. Εγώ είμαι το κεφάλαιο, η μητέρα σου είναι η κυβέρνηση, η Σταματίνα η υπηρέτρια μας είναι η εργατική τάξη, εσύ είσαι η νεολαία, και το μικρό σου αδερφάκι το μέλλον του τόπου, κατάλαβες παιδί μου?? Ο Τοτός ευτυχισμένος που επιτέλους είχε πάρει χαμπάρι πέφτει το βράδυ για ύπνο. Όμως κατά τις τρεις τα ξημερώματα ξυπνά από το κλάμα του μικρού που τον είχε πιάσει κόψιμο. Μια και δυο ο Τοτός πάει στο δωμάτιο των γονιών του να ξυπνήσει την μητέρα του για να πάει τον μικρό στην τουαλέτα. Βρίσκει όμως την μητέρα του να κοιμάται του καλού καιρού και τον πατέρα του να μην είναι στο δωμάτιο. Ας μην την ξυπνήσω, σκέφτεται, και ξεκινάει για την κουζίνα να βρει τον πατέρα του. Στον δρόμο για την κουζίνα βλέπει φως στο δωμάτιο της Σταματίνας, κοιτάει μέσα και τι να δει: Ο πατέρας του αγκαλιά με την υπηρέτρια. Τα χάνει ο Τοτός κοντοστέκεται και μετά αποφασίζει να προσπαθήσει να πάει εκείνος τον μικρό στην τουαλέτα. Γυρνάει ξανά στο δωμάτιο αλλά είναι πια αργά, ο μικρός τα έχει κάνει πάνω του. Απογοητευμένος ο Τοτός τα παρατάει και πέφτει για ύπνο. Την άλλη μέρα στο σχολείο η δασκάλα τον ρωτά: - "Τοτό πες μας ένα παράδειγμα για την δομή της καπιταλιστικής κοινωνίας". - "Ακούστε κυρία", λέει ο Τοτός, "αυτό που κατάλαβα εγώ για την καπιταλιστική κοινωνία είναι ότι όταν η Κυβέρνηση κοιμάται, το Κεφάλαιο πηδάει την Εργατική τάξη, η Νεολαία πελαγώνει τελείως και το Μέλλον του τόπου χέζεται!!!"
xal Μέλος 1ης Βαθμίδας 62 Μηνύματα	Απεστάλη: 27/10/2005, 22:20:12 ΤΕΣΤ ΗΘΙΚΗΣ Αυτό το τεστ περιλαμβάνει μόνο μία ερώτηση αλλά ιδιαιτέρως ουσιαστική. Παρακαλώ μην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και εμπεριστατωμένα. Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα μπορέσετε να ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας. Το τεστ προβάλλει μια εντελώς φανταστική κατάσταση στην οποία όμως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε μια απόφαση. Να θυμάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς ειλικρινής και αυθόρμητη. Παρακαλώ να διαβάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί είναι πολύ σημαντικό για να γίνει το τεστ σωστά. ΕΡΩΤΗΣΗ: Είστε στη Φλόριντα των Ηνωμένων Πολιτειών. Στο Μαϊάμι για την ακρίβεια. Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοβερές πλημμύρες. Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Παντού γύρω σας υπάρχουν μεγάλες ποσότητες νερού. Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε με το CNN. Βρίσκεστε στη μέση του απόλυτου χάους, Η κατάσταση είναι απελπιστική. Εσείς προσπαθείτε να τραβήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα. Γύρω σας υπάρχουν κατεστραμμένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα καταφέρνουν... Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα. Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί σε ένα κορμό δέντρου για να σωθεί. Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να μην παρασυρθεί από το νερό. Πλησιάζετε προς το μέρος του.. Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά μία έννοια σπουδαίο πρόσωπο... Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι ο George W. Bush αυτοπροσώπως!!! Την ίδια στιγμή παρατηρείτε πως τα ορμητικά νερά είναι έτοιμα να τον παρασύρουν... Έχετε δύο επιλογές: Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να τραβήξετε την καλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας. Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W. Bush ενώ από την άλλη μπορείτε να κερδίσετε το βραβείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου του πλανήτη. Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπει να απαντήσετε με πλήρη ειλικρίνεια): Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;
xal Μέλος 1ης Βαθμίδας 62 Μηνύματα	Απεστάλη: 27/10/2005, 22:21:55 ΤΕΣΤ ΗΘΙΚΗΣ Αυτό το τεστ περιλαμβάνει μόνο μία ερώτηση αλλά ιδιαιτέρως ουσιαστική. Παρακαλώ μην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και εμπεριστατωμένα. Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα μπορέσετε να ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας. Το τεστ προβάλλει μια εντελώς φανταστική κατάσταση στην οποία όμως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε μια απόφαση. Να θυμάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς ειλικρινής και αυθόρμητη. Παρακαλώ να διαβάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί είναι πολύ σημαντικό για να γίνει το τεστ σωστά. ΕΡΩΤΗΣΗ: Είστε στη Φλόριντα των Ηνωμένων Πολιτειών. Στο Μαϊάμι για την ακρίβεια. Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοβερές πλημμύρες. Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Παντού γύρω σας υπάρχουν μεγάλες ποσότητες νερού. Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε με το CNN. Βρίσκεστε στη μέση του απόλυτου χάους, Η κατάσταση είναι απελπιστική. Εσείς προσπαθείτε να τραβήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα. Γύρω σας υπάρχουν κατεστραμμένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα καταφέρνουν... Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα. Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί σε ένα κορμό δέντρου για να σωθεί. Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να μην παρασυρθεί από το νερό. Πλησιάζετε προς το μέρος του.. Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά μία έννοια σπουδαίο πρόσωπο... Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι ο George W. Bush αυτοπροσώπως!!! Την ίδια στιγμή παρατηρείτε πως τα ορμητικά νερά είναι έτοιμα να τον παρασύρουν... Έχετε δύο επιλογές: Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να τραβήξετε την καλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας. Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W. Bush ενώ από την άλλη μπορείτε να κερδίσετε το βραβείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου του πλανήτη. Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπει να απαντήσετε με πλήρη ειλικρίνεια): Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;
johnkf Μέλος 1ης Βαθμίδας 52 Μηνύματα	Απεστάλη: 28/10/2005, 07:23:15 Ήταν ένας τύπος ξενέρωτος αλλά με χρήμα, που κατάφερε το μπαμπά του να του αγοράσει μία Ferrari. Πάει λοιπόν στον κολλητό του για να του κάνει φιγούρα και τον καλεί να πάνε μία βόλτα με το καινούργιο αυτοκίνητο. Μάκης: Πάμε ρε μια βόλτα με την αμαξάρα μου να δεις τι πήρα... Ο Τάκης ξέρει τι σκοτώστρα οδηγός είναι ο Μάκης αρνείται ευγενικά. Τάκης: Άσε ρε Μάκη κι έχω μια δουλειά σε μισή ώρα.. Μάκης: Μισή ώρα; Σε μισή ώρα πάμε Θεσσαλονίκη και ξαναρχόμαστε. Μια βολτίτσα εδώ κοντά σου λέω. Τι να κάνει, με τα πολλά πείθεται ο Τάκης, μπαίνει μέσα και ξεκινάνε. Τάκης: Κοίτα μαλάκα μην τρέχεις πολύ, γιατί φοβάμαι. Μάκης: Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας ρε Τάκη, το αυτοκίνητο είναι πολύ ασφαλές. Να για παράδειγμα, βλέπεις αυτή την κλειστή στροφή μπροστά μας (μπροστά διακρίνεται μια στροφή 180 μοιρών); Θα την περάσουμε με 170 και το αμάξι δεν θα κουνηθεί από το δρόμο. Τρελαίνεται ο Τάκης. Διπλώνεται στα δύο. Σφίγγει το κάθισμά του με το αριστερό χέρι, την πόρτα με το δεξί. Τσιτώνει τα πόδια στο πάτωμα και προσεύχεται. Παρά όλες τις προβλέψεις το αυτοκίνητο δικαιώνει το Μάκη και παίρνει τη στροφή με 170 χωρίς να βγει από το δρόμο. Μάκης: Είδες ρε που στα 'λεγα; Τάκης: Εν τάξει, αλλά από δω και πέρα να πηγαίνουμε και λίγο σιγότερα έτσι; Μάκης: Βλέπω ότι δεν σε έπεισα. Βλέπεις αυτή την εφημερίδα στο βάθος του δρόμου; Θα περάσουμε από πάνω της με 320 και το κενό αέρος που θα δημιουργήσουμε θα την κόψει στα δύο. Τρελαίνεται ξανά ο Τάκης. Επαναλαμβάνει τις πιο πάνω κινήσεις. Παίρνει ένα χρώμα λευκοκίτρινο, τα μάτια του γυρίζουν ελαφρά προς τα μέσα... Και πάλι ο Μάκης δικαιώνεται, το αυτοκίνητο περνά με τρομερή ταχύτητα πάνω από την εφημερίδα και την σκίζει στα δύο. Μάκης: Είδες ρε; Σου λέω. Μη φοβάσαι τίποτα. Τάκης: Εντάξει, εντάξει, αλλά μήπως πρέπει να γυρίσουμε γιατί έχω και τη δουλίτσα που λέγαμε; Ο Μάκης όμως την έχει καταβρεί με το αυτοκίνητο και δεν συμμαζεύται με τίποτα. Μάκης: Βλέπεις αυτό το γκρεμό μπροστά μας; Θα πιάσω ταχύτητα 340. Θα φρενάρω 10 μέτρα πριν από το γκρεμό και θα σταματήσουμε στο χείλος. Μόλις ακούει αυτά τα λόγια ο Τάκης, χάνει 25 κιλά, παθαίνει δύο εγκεφαλικά, βγάζει αφρούς από το στόμα και γενικά βρίσκεται σε κατάσταση αμόκ. Πέρα από κάθε λογική πρόβλεψη τα πράγματα γίνονται ακριβώς όπως είπε ο Μάκης (ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΤΑ ABS!!!!) και με το αυτοκίνητο σταματημένο στο χείλος του γκρεμού ο Μάκης γυρίζει προς τον Τάκη και του λέει χαμογελώντας: Μάκης: Πες μου τώρα τι θέλεις να κάνουμε... Τάκης (ψιθυριστά, συγκεντρώνοντας όσες δυνάμεις του έχουν μείνει από την αγωνία): Τώρα που χέστηκα, πάμε πίσω στην εφημερίδα...
lamogio Μέλος 3ης Βαθμίδας 560 Μηνύματα	Απεστάλη: 28/10/2005, 10:23:56 Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω... Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία: - Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει. Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας». Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει... «Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά.... Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
Deghar Adhark Μέλος 3ης Βαθμίδας Fiji 627 Μηνύματα	Απεστάλη: 28/10/2005, 23:39:11 να σας πω ενα ανεκδοτο απο το τελος στην αρχη ? santaclaws is coming....to town!
Deghar Adhark Μέλος 3ης Βαθμίδας Fiji 627 Μηνύματα	Απεστάλη: 28/10/2005, 23:40:34 γελαστε πρωτα!!!! {την φτανω την πεντακοσαρα} santaclaws is coming....to town!
jonniebegood ΜΕΛΟΣ "Forums ESOTERICA" Greece 4382 Μηνύματα	Απεστάλη: 31/10/2005, 13:41:15 . τι ειπε η στρουμφιτα οταν πρωτοειδε τα στρουμφακια γυμνα? πουτσες μπλε... . ου μαθειν δει τους μυστας αλλα παθειν www.johnniebegood.gr
johnkf Μέλος 1ης Βαθμίδας 52 Μηνύματα	Απεστάλη: 01/11/2005, 05:32:40 Δύο πιτσιρικάδες γυρνάνε στα σπίτια τους ένα βραδάκι και για να γελάσουν λίγο...είπαν να περάσουν μέσα από το νεκροταφείο της πόλης. Καθώς λοιπόν, προχωράνε ανάμεσα στα μνήματα, ακούνε ξαφνικά ένα τακ-τακ-τακ κάπου κοντά τους και πετάγονται από το φόβο τους φωνάζοντας!! Ο ήχος ακουγόταν όλο και πιο καθαρά αλλά η ομίχλη που είχε εκείνη τη βραδιά, τους εμπόδιζε να δουν τι ήταν αυτό που έκανε αυτόν τον θόρυβο. Περπατώντας λοιπόν δειλά δειλά προς τη μεριά που ακουγόταν το τακ- τακ....διακρίνουν ένα γέρο δίπλα σε ένα μνήμα, να κρατά ένα σφυρί και ένα καλέμι και να σκαλίζει κάτι σε ένα μαρμάρινο σταυρό. Οι πιτσιρικάδες ξεφύσησαν με ανάσα ανακούφισης μόλις είδαν τον παππού να σκαλίζει. - Μας τρόμαξες ρε μπάρμπα, νομίζαμε ότι ήταν κάποιο φάντασμα και μας κόπηκαν τα αίματα! Τι σου ήρθε βραδιάτικα και σκαλίζεις το σταυρό; - Οι άχρηστοι γράψανε λάθος το όνομα μου!