Απεστάλη: 05/10/2010, 08:30:16
Ο κύριος της ιστορίας μας είχε ένα φοβερό πάθος στην ζωή του. Αγαπούσε υπερβολικά ένα φαγητό: Τα βραστά φασόλια! Του άρεσαν πολύ, αλλά του δημιουργούσαν μια μάλλον προσβλητική για τους άλλους αντίδραση, που παράλληλα τον έφερνε σε πολύ δύσκολη θέση. Κάποτε συνάντησε μια όμορφη κοπέλα και την ερωτεύθηκε. Όταν ήταν προφανές ότι η σχέση τους οδηγούσε σε γάμο, σκέφτηκε ότι δεν θα ήταν δυνατόν να προχωρήσουν σε μια τέτοια ενέργεια αν δεν έκανε κάτι πάνω στο πάθος που τον είχε κυριεύσει. Έτσι, αποφάσισε να κάνει την ύστατη θυσία: Εγκατέλειψε τα φασόλια! Λίγους μήνες αργότερα, καθώς γύριζε από την δουλειά, το αυτοκίνητό του χάλασε. Καθώς η δουλειά του ήταν εκτός πόλης, έπρεπε να περπατήσει αρκετά πριν μπορέσει να φτάσει στο σπίτι του και τηλεφώνησε για να ειδοποιήσει την γυναίκα του ότι θα αργούσε λιγάκι παραπάνω εκείνο το απόγευμα. Όταν πέρασε έξω από ένα τοπικό μικρό εστιατόριο, το μαγευτικό άρωμα των βραστών φασολιών πλημμύρισε την μύτη του. Καθώς είχε ακόμη αρκετά χιλιόμετρα να περπατήσει, σκέφτηκε ότι με το περπάτημα, οι δυσάρεστες παρενέργειες των φασολιών θα είχαν εξασθενήσει φτάνοντας στο σπίτι. Μπήκε λοιπόν μέσα και έφυγε μόνο όταν είχε φάει τρία σπέσιαλ μεγάλα πιάτα από το αγαπημένο του φαγητό. Σε όλη την διάρκεια του περπατήματός του, συνεχώς άφηνε πίσω του χαρακτηριστικά την μυρωδιά του. Τις αμόλαγε συνεχώς στην ανηφόρα και στην κατηφόρα και θα έλεγε κανείς ότι σημάδευε τον δρόμο πίσω του. Όταν, λοιπόν, έφτασε έξω από την πόρτα του, ένιωσε αρκετά ασφαλής και εκτονωμένος. Η γυναίκα του άνοιξε την πόρτα και του φάνηκε ότι ήταν κάπως ξαναμμένη. Του εξήγησε ότι του είχε την πιό απίθανη έκπληξη για το βραδινό του φαγητό και ότι η καθυστέρησή του δεν ήταν τίποτα εμπρός σε αυτό που θα του σερβίριζε! Του πέρασε ένα μαντήλι γύρω από τα μάτια και τον οδήγησε στην καρέκλα στο κεφάλι του τραπεζιού και του ζήτησε να της υποσχεθεί ότι δεν θα κρυφοκοίταζε. Ακριβώς εκείνη την στιγμή, ένιωσε μια πίεση στο εσωτερικό της κοιλιάς του, να κατεβαίνει προς τα κάτω. Την ώρα που η γυναίκα του ετοιμαζόταν να του βγάλει το μαντήλι και να του εμφανίσει την έκπληξη, το τηλέφωνο χτύπησε. Τον υποχρέωσε να της ξαναϋποσχεθεί ότι δεν θα κρυφοκοίταζε μέχρις ότου γυρίσει από το τηλέφωνο και πήγε να απαντήσει. Όσο εκείνη έλειπε, άδραξε την ευκαιρία, στήριξε το βάρος του στο ένα πόδι και την άφησε να φύγει. Δεν ήταν μόνο δυνατή αλλά βρωμούσε και σαν χαλασμένο αυγό. Ακόμη και ο ίδιος δυσκολεύτηκε να ανασάνει και γι αυτό, πηρε την χαρτοπετσέτα του και άρχισε να την κινεί γύρω του, ανακινώντας τον αέρα. Μόλις είχε αρχίσει να νιώθει πιό καλά όταν μια ακόμη βιαστική εμφανίστηκε. Σήκωσε το πόδι του και ππρρρρρρρρρρρρτ, την άφησε ελεύθερη. Ακούστηκε σαν ντηζελομηχανή που αγκομαχούσε στην ανηφόρα και βρωμούσε ακόμη χειρότερα. Αρχισε να κουνά τα χέρια του τριγύρω, ελπίζοντας ότι η μυρωδιά θα αραίωνε, όταν η γυναίκα του θα επέστρεφε από το τηλέφωνο. Η κατάσταση άρχισε να επανέρχεται στο φυσιολογικό όταν την ξανάνιωσε.. Στηρίχτηκε στο άλλο πόδι του και την ελευθέρωσε. Αυτή ήταν πραγματικά φαρμακερή! Τα παράθυρα έτριξαν, τα πιάτα στο τραπέζι ταρακουνήθηκαν και ένα λεπτό αργότερα τα λουλούδια στο βάζο είχαν μαραθεί. Καθώς προσπαθούσε να κρατάει και τον νού του στην κουβέντα της γυναίκας του που βρισκόταν στο χωλ και κρατώντας την υπόσχεσή του να μην κρυφοκοιτάξει όση ώρα απουσίαζε, πέρασε το επόμενο δεκάλεπτο κλάνοντας και κουνώντας τα χέρια του με την χαρτοπετσέτα. Όταν άκουσε τους τηλεφωνικούς αποχαιρετισμούς, πράγμα που σήμαινε ότι το τηλεφώνημα έφτανε στο τέλος του, προσεκτικά δίπλωσε την χαρτοπετσέτα του και την άφησε δίπλα στο πιάτο του, στο σημείο που βρισκόταν από την αρχή. Χαμογελώντας συγκαταβατικά, ήταν η εικόνα της αθωότητας, όταν η γυναίκα του μπήκε στο δωμάτιο. Ζητώντας συγνώμη που άργησε τόσο πολύ στο τηλέφωνο, τον ρώτησε αν είχε κρυφοκοιτάξει στο τραπέζι και όταν βεβαιώθηκε ότι δεν είχε κάνει ζαβολιά, εκείνη τράβηξε το μαντήλι και φώναξε : ΕΚΠΛΗΞΗ!!!! Με ένα μεγάλο σοκ και με τρόμο, ανακάλυψε ότι δώδεκα άτομα ήταν καθισμένα γύρω από το τραπέζι, μαζεμένοι για το γενέθλιο πάρτυ του!
Απεστάλη: 05/10/2010, 08:36:16
Ήταν λοιπόν μια φορά και ένα καιρό ένας μηχανόβιος, που μόλις είχε αγοράσει την καινούργια Kabasaki Ninja ZX-12R (και καλά), και είχε όρεξη για τρέλες στην εθνική. Ήθελε το παλικάρι να της κάνει ένα test drive που λένε και οι Αμερικανοί. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή στην εθνική και γκαζώνει μέχρι εξαερώσεως. Έβλεπε λοιπόν τον κόσμο σε fast forward για μισή ώρα στα 290 km/h και βάλε, οπότε στο βάθος βλέπει μια τεράστια πινακίδα που του κίνησε την περιέργεια. Καθώς πλησιάζει διαβάζει την πινακίδα "ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 200 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ". Σκέφτεται λοιπόν ο μικροαστός, και λέει: - μα τι πράγματα είναι αυτά, δεν ντρέπονται να βάζουν όριο ταχύτητας στα 200, οι κρετίνοι οι μπάτσοι φταίνε για όλα τα κακά του τόπου, οι δικτάτορες των δρόμων κλπ, κλπ. Αναλογιζόμενος όμως το γεγονός ότι παρακάτω υπήρχε πιθανότητα να τον περιμένει η κλήση αποφάσισε να ελάττωση την ταχύτητα στα 200. Σε λίγο λοιπόν μετά από μια στροφή να σου και άλλη μεγάλη πινακίδα που λέει "ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 100 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ". Ο δικός σου λοιπόν τα πήρε στο κρανίο, πλην όμως όντως μικροαστός (από αυτούς που κουβαλάνε τον ʼσσο-φίλτρο στο διπλωμένο μανίκι του T-shirt) τι να κάνει, ελαττώνει ταχύτητα στα 100 km/h. Κατεβάζοντας διάφορες ύβρεις κατά του συστήματος της δημόσιας διοίκησης, του ελληνικού κράτους, του εθνικού οδικού δικτύου κλπ, κλπ. Μισό-τσαντισμένος που πηγαίνει τώρα με το δείκτη του κοντέρ κάτω από τη μέση, και αναλογιζόμενος τις συνέπειες του νόμου αν θα επιτάχυνε πάνω από το όριο, βλέπει την επόμενη πινακίδα να έρχεται: "ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 50 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ" Τώρα ο μικροαστός μας είναι έτοιμος να βάλει τα κλάματα. Ακόμα δεν την έχει χαρεί την καραμηχανάρα του και πρέπει να συμμορφωθεί στους κανόνες ταχύτητας... Τσαντίλα λοιπόν μέχρι εκεί που δεν παίρνει το παλικάρι. Τέλος πάντων για να μη τα πολυλογούμε ο τύπος βλέπει τη χαριστική βολή να έρχεται! Η επόμενη πινακίδα λέει: "ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 2Κμ" Τα δάκρυα είναι πια εμφανή στο πυρωμένο πρόσωπο του δίτροχου ιππότη της ασφάλτου. Ο είναι στα πρόθυρα νευρικού τραλαλά. Σκουπίζοντας τα δάκρυα, σταματάει το όχημα και σκέφτεται: - Δεν πάει άλλο, θα διαμαρτυρηθώ δια της οδοιπορίας. Και να σου το παλικάρι μπαρουτιασμένο περπατάει την γυαλιστερή Κάβας για κάμποσο καιρό όποτε στο βάθος βλέπει την πινακίδα που τον ξάπλωσε κάτω: " Kαλώς ήρθατε στην όμορφη EΛATTΩΣTE "
Απεστάλη: 05/10/2010, 08:41:19
Τα επόμενα είναι μηνύματα λάθους που πρόκειται να εμφανίζονται στα νέα Windows Vista:
1) Smash forehead on keyboard to continue. 2) Enter any 11-digit prime number to continue. 3) Press any key to continue or any other key to quit. 4) Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE! 5) Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test. 6) Close your eyes and press escape three times. 7) Bad command or file name! Go stand in the corner. 8) This will end your Windows session. Do you want to play another game? 9) Windows message: "You have just made a type mismatch! Shall I format your brain?" 10) This is a message from God: "Rebooting the universe, please log off." 11) Keyboard not attached. Press F1 to continue. 12) BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding. 13) COFFEE.SYS missing... Insert cup and press any key. 14) CONGRESS.SYS corrupted... Re-boot Washington D.C? (Y/N) 15) File not found. Should I fake it? (Y/N) 16) Bad or missing mouse driver. Spank the cat? (Y/N) 17) Runtime Error 6D at 417 A:32CF: Incompetent User. 18) Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N) 19) WinErr 547: LPT1 not found... Use backup... PENCIL & PAPER. 20) User Error: Replace user. 21) Windows VirusScan 1.0 - "OS/2 found: Remove it? (Y/Y)" 22) Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic
Απεστάλη: 05/10/2010, 08:45:53
Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποιητικό interview του λέει: - Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας. - Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω. Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ. Ο διευθυντής εξαγριώνεται: - ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες. - Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος! - Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά; - Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
Απεστάλη: 05/10/2010, 08:48:14
Ήταν δυο φαντάροι που γύριζαν από την έξοδό τους το βράδυ, όποτε σε κάποια στιγμή τον έναν τον έπιασε κόψιμο. Ψάχνοντας λοιπόν κάποιο μέρος να πάει να ξαλαφρώσει μπήκε στην αυλή ενός σπιτιού με δέντρα και χορτάρια. Αφού τελείωσε και σκουπίστηκε με ένα χαρτομάντιλο σηκώθηκε να φύγει και κοίταξε τα χορτάρια για να μην τα πατήσει. Το περίεργο όμως είναι ότι ενώ έβλεπε το χαρτομάντιλο με το οποίο σκουπίστηκε δεν έβλεπε τα υπόλοιπα. Και αφού έψαξε καλά, ακόμα και με τα χέρια, δε βρήκε τίποτα. Αφού βγήκε και πήγε στο φίλο του, του το είπε και εκείνος δεν το πίστευε. Επιπλέον τον δούλευε και από πάνω. Την επόμενη μέρα, και αφού όλο το βράδυ τον είχε φάει η περιέργεια για το συμβάν, αποφάσισε να ξαναπάει για να του λυθεί η απορία. Αφού έφτασε και μπήκε στην αυλή άρχισε να ψάχνει ανάμεσα στα χορτάρια, αλλά τίποτα! Σε κάποια στιγμή βγαίνει μέσα από το σπίτι μια γρια και του λέει φωνάζοντας: - Τι κανείς εκεί παιδί μου; Φύγε γρήγορα μη φωνάξω την αστυνομία! Και το παιδί για να δικαιολογηθεί: - Συγνώμη, αλλά πέταξα το τσιγάρο μου και ψάχνω να το βρω για να το σβήσω επειδή φοβήθηκα μην πιάσει καμιά φωτιά! - Μπράβο παιδί μου. Εύγε λέει η γιαγιά. Τελικά υπάρχουν και καλά παιδιά σʼ αυτό τον κόσμο. Όχι σαν τον άλλο χθες βράδυ που τα έκανε πάνω στη χελώνα και αυτή μου τα φέρε μες στο σπίτι!
Απεστάλη: 05/10/2010, 08:49:42
Ένας τύπος κερδίζει στο λόττο 150.000 ευρώ. Πάει λοιπόν στην τράπεζα να τα πάρει και όταν τελειώνει με την παραλαβή δίνει στον ταμία για πουρμπουάρ ένα ευρώ. Έτσι τώρα έχει 149.999 ευρώ. Το μεγάλο του όνειρο ήταν να αγοράσει μια Ferrari. Πάει λοιπόν σε μια αντιπροσωπεία και λέει: - Θέλω μια Ferrari ! - Βεβαίως, η φθηνότερη που έχουμε κοστίζει 150.000 ευρώ. - Ωραία, ορίστε 149.999 ευρώ. - Σας παρακαλώ κύριε, δεν καταλαβαίνετε; Σας είπα 150.000 ευρώ. - Τι, για 1 ευρώ κάνετε έτσι; - Δεν γίνετε τίποτα κύριε. Έρχεται από την Ιταλία με τιμή φιξ και δεν μπορώ να σας κόψω ούτε 10 λεπτά. Μην ξέροντας λοιπόν τι να κάνει, βγαίνει έξω από την αντιπροσωπεία και ρωτάει ένα περαστικό: - Συγγνώμη, μήπως έχετε να μου δώσετε 1 ευρώ για να αγοράσω μια Ferrari; Και του απαντά ο περαστικός: - Να ρε φίλε, πάρε 2 ευρώ να αγοράσεις μια και για μένα...
Απεστάλη: 05/10/2010, 08:52:05
Κάποιος ιδιοκτήτης φάρμας μαθαίνει ότι στο χωρίο Πρόμαχοι πουλάει κάποιος κτηνοτρόφος αγελάδες. Αποφασίζει λοιπόν να πάει να αγοράσει. Φτάνοντας στο χωριό ρωτάει στην πλατεία έναν χωριάτη αν γνωρίζει που είναι ο στάβλος αυτού που πουλάει αγελάδες. Τον καθοδηγούν και κατευθύνεται στον στάβλο που του υπέδειξαν οπού συναντά και τον κτηνοτρόφο: - Καλημέρα - Καλημέρα και σε σένα - Έμαθα ότι πουλάς αγελάδες - Ναι πουλάω μια μαύρη - Μόνο μια μαύρη; - Ε ναι .. πουλάω και μια άσπρη - Ποια είναι πιο βαριά η μαύρη ή η άσπρη; - Α!! η μαύρη είναι 250 κιλά - Και η άσπρη; - Και η άσπρη 250 κιλά είναι - Χμμ... κάνει ο τύπος και ξύνει το κεφάλι του - Ποια βγάζει ποιο πολύ γάλα; - Α!! η μαύρη 50 κιλά γάλα στο άρμεγμα - Και η άσπρη; - Και η άσπρη 50 βγάζει Δε πάμε καλά σκέφτεται αυτός... - Ρε φίλε ποια δε κλοτσάει τον κουβά η μαύρη ή η άσπρη; - Α!!! η μαύρη ποτέ δε τον κλοτσάει - Και η άσπρη; - Ε και αυτή - Ε αι στο διάολο θα με τρελάνεις λέει ο τύπος και φεύγει μπαρουτιασμένος. Φτάνοντας στην πλατεία του χωριού σταματά να πει τον πόνο του σε ένα χωριάτη που καθόταν στην πλατεία - Ρε φίλε να σε ρωτήσω κάτι; αυτός ο τύπος που πουλά αγελάδες τρελός είναι; - Ποιον λες αυτόν που πουλά μια μαύρη και μια άσπρη αγελάδα; - Ναι γεια σου - Χμμ ήθελε να σου πουλήσει την μαύρη ε; - Ναι που το κατάλαβες; ξέρεις γιατί; - Ε ναι η μαύρη είναι δικιά του - Και η άσπρη; - Και η άσπρη δικιά του είναι.....
Απεστάλη: 05/10/2010, 08:56:28
Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000 στο πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 50.000 δρχ. Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει από τα διόδια και του λένε: - Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 50.000δρχ. Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει: - Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Και να φανταστείτε δεν έχω βγάλει ακόμα δίπλωμα... Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα: - Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει. Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα: - Σας τα `λεγα εγώ, δεν σας τα `λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι...
Απεστάλη: 05/10/2010, 08:58:01
Είναι ένας τυπάς και τρέχει σε μια λεωφόρο με 200.Τον σταματάει ένα περιπολικό. Αστυνομικός: φιλαράκο άδεια και δίπλωμα, έτρεχες με 200 Οδηγός: Κοίταξε να δεις έχω τα χαρτιά μου στο ντουλαπάκι και έχω και ένα 45άρι μέσα... Μόλις ακούει αυτό ο αστυνομικός καλεί ενισχύσεις Αστυνομικός: Βγες έξω και άνοιξε το πορτ μπαγκάζ Οδηγός: Κοίταξε να δεις έχω ένα πτώμα μέσα και δε μπορώ να το ανοίξω... Μόλις ακούει αυτό ο αστυνομικός καλεί περισσότερες ενισχύσεις. Αφού έρχονται οι ενισχύσεις λέει ο αστυνομικός στον αρχηγό να ανοίξει το ντουλαπάκι γιατί υπάρχει όπλο μέσα. Ανοίγει το ντουλαπάκι ο αρχηγός και είναι άδειο, κοιτάνε τον οδηγό και κάνει αυτός μμμμ.... Ύστερα λέει ο αστυνομικός στον αρχηγό να ανοίξει το πορτ μπαγκάζ γιατί υπάρχει ένα πτώμα μέσα. Ανοίγει το πορτ μπαγκάζ ο αρχηγός και δεν υπάρχει τίποτα μέσα. Tότε κοιτάνε όλοι τον οδηγό και τους κάνει: - Μμμμ.... σε λίγο θα σας πει ότι έτρεχα με 200!!!!
Απεστάλη: 05/10/2010, 09:02:30
Δύο αδέλφια είχαν ένα γάτο με τον ο οποίο είχε ιδιαίτερη ψύχωση ο εξυπνότερος εκ των δύο. Αυτός λοιπόν λέει στον άλλο: - Θα λείψω στην Αγγλία και θα μου τηλεφωνάς τρείς φορές την ημέρα να μού δίνεις αναφορά για τον γάτο γιατί δεν θα αντέξω. Όντως έτσι έγινε. Στην εβδομάδα παίρνει ο από δω τον από κει: - Αδερφέ μου έχουμε νέα. - Τι έχουμε; - Ο γάτος σου τα κακάρωσε! Μπαμ! ο άλλος...επαθε καρδιακή προσβολή. Tη γλύτωσε όμως και αφού βγήκε από το νοσοκομείο τηλεφωνά του από δω: - Μα είσαι τελείως μαλάκας μωρέ. Γιατί μου το είπες τόσο απότομα; Παραλίγο να τα τινάξω. - Ε τι να σου έλεγα; - Να μου το φέρεις σιγά-σιγά...Ο γάτος σου ανέβηκε στο δέντρο και δεν κατεβαίνει. δεν τρώει...Μια..δυό...τρείς...θα πεθάνει όπως πάει. - ουου που να σκεφτώ τέτοιο πράγμα. - Ε βέβαια, τέτοιο γαϊδούρι που είσαι.. ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΕΚΛΕΙΣΕ. Σε μια βδομάδα ξαναχτυπά ο από δω στον από κει: - Αδερφέ μου έχουμε νέα πάλι. - Τι είναι ρε? - Η μάνα μας ανέβηκε στο δέντρο και δεν...κατεβαίνει!!!
quote: Κάποιος ιδιοκτήτης φάρμας μαθαίνει ότι στο χωρίο Πρόμαχοι πουλάει κάποιος κτηνοτρόφος αγελάδες. Αποφασίζει λοιπόν να πάει να αγοράσει. Φτάνοντας στο χωριό ρωτάει στην πλατεία έναν χωριάτη αν γνωρίζει που είναι ο στάβλος αυτού που πουλάει αγελάδες. Τον καθοδηγούν και κατευθύνεται στον στάβλο που του υπέδειξαν οπού συναντά και τον κτηνοτρόφο: - Καλημέρα - Καλημέρα και σε σένα - Έμαθα ότι πουλάς αγελάδες - Ναι πουλάω μια μαύρη - Μόνο μια μαύρη; - Ε ναι .. πουλάω και μια άσπρη - Ποια είναι πιο βαριά η μαύρη ή η άσπρη; - Α!! η μαύρη είναι 250 κιλά - Και η άσπρη; - Και η άσπρη 250 κιλά είναι - Χμμ... κάνει ο τύπος και ξύνει το κεφάλι του - Ποια βγάζει ποιο πολύ γάλα; - Α!! η μαύρη 50 κιλά γάλα στο άρμεγμα - Και η άσπρη; - Και η άσπρη 50 βγάζει Δε πάμε καλά σκέφτεται αυτός... - Ρε φίλε ποια δε κλοτσάει τον κουβά η μαύρη ή η άσπρη; - Α!!! η μαύρη ποτέ δε τον κλοτσάει - Και η άσπρη; - Ε και αυτή - Ε αι στο διάολο θα με τρελάνεις λέει ο τύπος και φεύγει μπαρουτιασμένος. Φτάνοντας στην πλατεία του χωριού σταματά να πει τον πόνο του σε ένα χωριάτη που καθόταν στην πλατεία - Ρε φίλε να σε ρωτήσω κάτι; αυτός ο τύπος που πουλά αγελάδες τρελός είναι; - Ποιον λες αυτόν που πουλά μια μαύρη και μια άσπρη αγελάδα; - Ναι γεια σου - Χμμ ήθελε να σου πουλήσει την μαύρη ε; - Ναι που το κατάλαβες; ξέρεις γιατί; - Ε ναι η μαύρη είναι δικιά του - Και η άσπρη; - Και η άσπρη δικιά του είναι.....
Απεστάλη: 09/10/2010, 19:50:10
Πάει ένας Πόντιος να προσληφθεί σε μία μεγάλη εταιρεία. Τον ρωτά ο εξεταστής: - Περπατούν στον βυθό της θάλασσας και έχουν 8 πόδια. Τί είναι; Ξυνει ο Πόντιος το κεφάλι του, σφίγγεται, προσπαθεί να θυμηθεί, αλλά τίποτε. Βλέπει ο εξεταστής ότι είναι UFO και θέλει να τον βοηθήσει. - Για σκέψου, έχουν ΟΧΤΩ ΠΟΔΙΑ. Τίποτα ο πόντιος, μάταια προσπαθεί. - Οχτώ πόδια! λέει ο εξεταστής. Τίποτα αυτός, ιδρώνει, ξαναϊδρώνει αλλά τίποτα. Ο εξεταστής λέει τις λέξεις ενωμένες: - Οχτωπόδια; Τίποτα. Ο Πόντιος σκέφτεται, σκέφτεται και κάποια στιγμή πετάγεται και λέει: - Το βρήκα! - Ναι; ρωτάει ο εξεταστής. Τί είναι; - Τέσσερεις βατραχάνθρωποι!
Απεστάλη: 09/10/2010, 19:53:41
Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;" Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας: - Παπά μου, το και το. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται; - Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωΐ μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται. Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες; - Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!! Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: - Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες; Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει: - Πέτρο πέτα την Βίβλο. Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!
Απεστάλη: 09/10/2010, 19:59:53
Ήταν ένας τύπος, άφραγκος τελείως και πάει σε ένα μπαράκι και πίνει 1 ουίσκι, 2 ουίσκι, 3 ουίσκι, στο τέταρτο σηκώνεται να φύγει και του κάνει ο μπάρμαν: - Εεεε, που πάς δεν θα με πληρώσεις; - Τι λές ρε, του λέει, τώρα σε πλήρωσα. - Συγγνώμη, λέει ο μπάρμαν, μπορεί να το ξέχασα. Πάει μετά αυτός σε έναν φίλο του και του λέει: - Πήγαινε σε αυτό εκεί το μπάρ και πιές όσο θέλεις, είναι ένας μαλάκας μπάρμαν και δεν θυμάται αν τον πλήρωσες ή όχι. Τέλος πάντων πάει στο μπάρ και πίνει και αυτος 1 ουισκι, 2 ουισκι, 3 ουισκι, στο τέταρτο σηκώνεται και αυτός να πάει να φύγει και του λέει ο μπάρμαν: - Εεεε, που πας δεν θα με πληρώσεις; - Καλά ρε, του λέει, τώρα δεν σε πλήρωσα; - Συγγνώμη, λέει, θα το ξέχασα. Πάει και αυτός με την σειρά του σ'έναν φίλο του,του λέει και αυτός να πάει στο μπάρ και τα σχετικά...... Πάει και ο τρίτος της παρέας στο μπαρ, πίνει 1 ουίσκι, 2 ουίσκι, 3 ουίσκι, στο τέταρτο του κάνει ο μπάρμαν: - Ρε φιλαράκι να σου πω, επειδή πρίν λίγο ήρθαν άλλοι δύο και ήπιαν, μου είπαν οτι με πληρώσανε αλλά δεν θυμόμουν αν με είχαν πληρώσει. Δεν με πληρώνεις εσύ τώρα να έχω το κεφάλι μου ήσυχο; - Βρε άσε τις μαλακίες και δώσε μου τα ρέστα γιατί βιάζομαι!!!
Απεστάλη: 09/10/2010, 20:01:43
Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο. Φωνάζει το γκαρσόνι: - Φέρτε μου ένα κοτόπουλο Γαλλίας. Πάει το γκαρσόνι, λέει την παραγγελία στον μάγειρα: - Δεν έχω Γαλλίας, λέει ο μάγειρας. Θα του βάλω κοτόπουλο από τα Γιάννενα. Το πάει το γκαρσόνι στον περίεργο τύπο, το μυρίζει αυτός και λέει: - Καλά, για χαζό με περνάτε; Εγώ ζήτησα κοτόπουλο Γαλλίας, όχι από τα Γιάννενα! Το πάει πίσω το γκαρσόνι. Ο μάγειρας έχει πεισμώσει και στέλνει στον τύπο ότι έχει. Κοτόπουλο από το Νεοχώρι, την Αθήνα, την Αρτα, την Ιταλία, την Βραζιλία. Ο τύπος τα μυρίζει, καταλαβαίνει από που είναι, και τα στέλνει όλα πίσω. Σηκώνεται ο μεθυσμένος, πάει στον τύπο σκουντουφλώντας από το μεθύσι και λέει: - Ρε φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα; Γιατί δεν θυμάμαι που μένω!
Απεστάλη: 09/10/2010, 20:05:02
Είναι ένας γύφτος σε ένα μπαρ. Εκεί που κάθεται βλέπει έναν μπρατσαρά στην γωνία, κοιτάζονται, και ξαφνικά σηκώνεται ο μπρατσαράς και πλακώνει τον γύφτο στο ξύλο. Όπως φεύγει λέει στον μπάρμαν: - Μόλις ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν καράτε! Ξυπνάει ο γύφτος. Του λέει ο μπαρτέντερ: - Μου είπε να σου πω ότι αυτό ήταν καράτε. - Καλά, λέει ο γύφτος και φεύγει. Την άλλη μέρα ο μπρατσαράς τον ξανασπάει στο ξύλο: Όπως φεύγει λέει στον μπάρμαν: - Μόλις ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν κικ-μπόξινγκ! Ξυπνάει ο γύφτος. Του λέει ο μπαρτέντερ: - Μου είπε να σου πω ότι αυτό ήταν κικ-μπόξινγκ. - Καλά, λέει ο γύφτος και φεύγει. Το άλλο βράδυ μπαίνει ο γύφτος, πάει στον μπρατσαρά, του χώνει μια και πέφτει κάτω. Πάει ο γύφτος στον μπαρτέντερ και του λέει: - Αμα ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν σαζμάν από Ντάτσουν!
Απεστάλη: 27/10/2010, 09:45:47
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα, που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει: ► Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο; Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: ► Δεν είμαι σίγουρη. ► Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις. Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση ... Εκεί η πολιτικός βλέπει ... όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει: ► Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση. Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά: ► Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν. Και ο Διάβολος της απαντά: ► Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες !!!
αν η ζωη ειναι μια σκηνη παραστασης τοτε χρειαζομαι λιγο περισσοτερο φως..
- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι... - Δεν είμαι γιατρός. Ο Aγιος Πέτρος είμαι...
- Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους... - Οφθαλμίατρο έχετε δει ; - Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...
- Γιατρέ όλοι με αγνοούν... - Ο επόμενος παρακαλώ...
- Γιατρέ πάσχω από αμνησία. - Από πότε; - Από πότε τι;
- Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια... - Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ' αρέσουν τα φιστίκια. - Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...
- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω. - Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη. - Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.
- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο; - Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ; - Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
- Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς. - Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά; - Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.
- Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη; - Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...
- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό... - Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
- Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά. - Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.
- Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο! - Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.
- Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά. - Θα αστειεύεστε βέβαια...
- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι. - Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ? - Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.
- Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια. - Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !
- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας. - Τι έπαθε ? - Δέκα παρά τέταρτο.
- Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ? - Ακριβώς γιατρέ μου. - Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...
- Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ? - Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
αν η ζωη ειναι μια σκηνη παραστασης τοτε χρειαζομαι λιγο περισσοτερο φως..
Απεστάλη: 27/10/2010, 13:05:02
Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία; - Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε; - Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας. - Δε θα 'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω. - Ε, να! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά. - Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε: - Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία. - Τι εννοείς τέκνον μου; - Ε, να! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος: - Η γυναίκα σου ζει;;; - Ναι πάτερ μου!!! - Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!
[ΠΕΡΙ ΠΙΣΤΗΣ - Όποιος πραγματικά έχει γνώση για κάποιο θέμα λέει «κατάλαβα». Όποιος δεν έχει γνώση λέει «πιστεύω».]
Απεστάλη: 16/12/2010, 11:41:08
Ένας τύπος μπαίνει σ΄ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι. - Όλα μαζί; ρωτάει ο σερβιτόρος. - Ναι, και τα πέντε. Σκέτα, χωρίς πάγο, του απαντάει ο πελάτης. Τον σερβίρει, και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι. - Σερβιτόρε, λέει, τώρα βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο. Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πίνει συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια, προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα αναφωνεί: - Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι. Χωρίς πάγο. Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα. Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα. - Φίλε! Βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο, λέει τώρα με δυνατά φωνή. Το κατεβάζει και φωνάζει για άλλη μια φορά στον σερβιτόρο: - Aδελφέ! Είσαι σαν αδελφός για μένα! Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει: - Βάλε μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα! Ο μπάρμαν τον σερβίρει. Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μια γουλιά και πέφτει στο πάτωμα, εντελώς και οριστικά μεθυσμένος. Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο: - O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει, αλλά εσύ είσαι μάρτυρας! Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!
Απεστάλη: 16/12/2010, 11:43:26
Δέκα οδηγοί τουλάχιστον περιμένουν τη σειρά τους για το αλκοτέστ σε ένα κοντρόλ της τροχαίας. Ένας τύπος φεύγει από την ουρά και κατευθύνεται τρεκλίζοντας στον τροχονόμο. - Θέλω... Θέλω... Θέλω να κάνετε πρώτα σ΄ εμένα αλκοτέστ! - Σας παρακαλώ κύριε! Πηγαίνετε στη σειρά σας!!! του λέει αυστηρά ο τροχονόμος. - Όχι!!! Εγώ θέλω τώρα!!! επιμένει ο δικός μας. Τον παίρνει είδηση ο αξιωματικός και δίνει εντολή στον τροχονόμο να του γίνει αμέσως αλκοτέστ. Διαπιστώνεται ότι έχει δεκαπλάσια ποσότητα αλκοόλ από το μέγιστο επιτρεπτό. - Μα αυτός είναι τύφλα!!! Γρήγορα φέρε δίπλωμα, άδεια κυκλοφορίας και το αυτοκίνητο να κατασχεθεί αμέσως!!! διατάζει ο αξιωματικός. - Χα!!! Χα!!! Χα!!! Χα!!! ξεκαρδίζεται στο γέλιο ο μεθυσμένος. - Έχεις το θράσος και γελάς; ρωτάει άγρια ο τροχονόμος. - Χα!!! Χα!!! Χα!!! Χα!!! Μα και βέβαια! Είμαι πεζός!!!!
Απεστάλη: 16/12/2010, 11:50:01
Πάει ένας να δώσει εξετάσεις για το δημόσιο. - Γειά σας, είμαι εδώ για την συνέντευξη. Θέλω να προσληφθώ στο δημόσιο. - Πολύ καλά, αλλά πρώτα πρέπει να σας κάνω μία ερώτηση για να δω τα προσόντα σας. - Πολύ ευχαρίστως, πείτε μου. - Πού την έχεις την σελήνη σου; - Συγνώμη; - Λέω, πού την έχεις την σελήνη σου; - Συγνώμη κύριε, αλλά αυτό τί σχέση έχει με την δουλειά; - Καλά ρε, τον χειμώνα που δεν θα έχει να βαράτε μύγες, τί θα κάνεις με τους συναδέλφους σου; Μαλακίες; Δεν θα μιλάτε για τα ζώδια; - Μα όχι κύριε, θα δουλεύω. - Α, ΩΣΤΕ ΜΑΣ ΑΠΕΙΛΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ, Ε;
Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1
Topic Locked
Απεστάλη: 05/10/2010, 08:30:16
