- Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά απο μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;
- Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.

- Τι είναι αυτά που:
α.βγαίνουν σε ζευγάρι(οχι, δεν είναι τα παπούτσια)
β.είναι μαύρα
γ.όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία
- Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.

- Υπάρχουν τρείς γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία:
η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει, και η τρίτη το τρώει με το κουταλάκι. Ποιά είναι λοιπόν η παντρεμένη;
- Μήπως αυτή που το δαγκώνει;
- Οχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

- Τί είναι αυτό που περνάει ανάμεσα απο το στήθος μιας γυναίκας και καταλήγει σε μια τρύπα;
- Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Ξεχάστε τα ανέκδοτα...

Προτείνω

quote:

---

Θέλετε πραγματικά να γελάσετε;

Ξεχάστε τα ανέκδοτα...

Προτείνω

ΑΥΤΟ
ή
ΕΔΩ

---

άναυδη

χιουμοριστικό -φαντάζομαι - έτσι;

κλικ me
Ποτέ μην δεχτείς τα σύνορα του ανθρώπου!
Να σπας τα σύνορα! Ν'αρνιέσαι ότι θωρούν τα μάτια σου!
Να πεθαίνεις και να λες: ΘΑΝΑΤΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

κάποτε ένας επικοινωνιολόγος πάει εκδρομή και βρίσκεται μπροστά στη στάνη ενός βοσκού...

τα πρόβατα έβοσκαν ήσυχα τριγύρω του και ο βοσκός ήρθε να τον καλωσορίσει...

του λέει σε μια δόση ο επικοινωνιολόγος : "Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις, θα μου δώσεις ένα?"

και απαντάει ο βοσκός : "αμέε..."

"352", λέει ο επικοινωνιολόγος...

"να πάρω τώρα το πρόβατο που μου υποσχέθηκες?"

και ματαξαναπαντάει ο βοσκός : "αμέεε..."

όπως έφευγε ο επικοινωνιολόγος, τον σταματάει ο βοσκός και του λέει :

"Δε μου λες, επικοινωνιολόγος είσαι?"

Λέει ο άλλος ναι... "Αααα, έτσι εξηγείται" λέει ο βοσκός...

Απόρησε ο επικοινωνιολόγος πως το γνώριζε αυτό ο βοσκός, και τον ρώτησε, κι αυτός του απαντάει :

"Κοίτα να δεις,
καταρχήν ήρθες εκεί που δεν σε περιμέναμε
μετά, μας είπες κάτι που ήδη ξέραμε
και τέλος, άσε κάτω το σκύλο ρε...!"

αυτάαα

Galadriel

1899 αλήθειες + 1 ψέμμα...

Είναι ίδιο με "αυτό με την ξανθιά"...
Η διαφορά είναι στην ατάκα, επειδή διαιρεί δια 4

Ο σκύλος όμως παραμένει...

- Λες να πήγε προς τη θάλασσα; λέει ο πρώτος αστυνομικός.
Και ακούγεται η φωνή του Πόντιου από το πηγάδι που έκανε την ηχώ...
- Τη θάλασσα, τη θάλασσα.
- Μπα δε νομίζω, λέει ο δεύτερος αστυνομικός. Μήπως τράβηξε κατά το βουνό;
- Το βουνό, το βουνό (ξανακούγεται η φωνή του Πόντιου)
- Όχι ρε παιδιά λέει ο τρίτος αστυνομικός. Λέτε να ψάξουμε στο πηγάδι;
Κι ακούγεται ξανά η φωνή του Πόντιου
- Στο βουνό, στο βουνό!!!

Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους:
Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα.
Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια.
Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή.
Στη Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη.
Στην Ελβετία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα.
Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη.
Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση.
Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει παρακαλώ.
Στις δε Η.Π.Α δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος!!

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
- "Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.
Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
"Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν." Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!

------------------------

Ο φουσκωτός στην παραλία την πέφτει σε μια γκόμενα.

Φουσκωτός:
-Σου αρέσει το σώμα μου?

Η γκόμενα τον κοιτάει απο πάνω μέχρι κάτω
-Μπάαα...

Κι ο τύπος:
-Ούτε μένα! Πολύ μάπα τραγούδι!

Ο τύπος λέει στο γιατρό ακουμπώντας το δάκτυλο του σε διάφορα σημεία του κορμιού του:

-Γιατρέ μου πονάω έδώ, εδώ, εδώ...
Τι λέτε να 'χω???

Κι ο γιατρός:
-Α, σοβαρό.. Μάλλον σπασμένο δάχτυλο...

quote:

---

"Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν." Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!

---

Τ-Ρ-Ο-Μ-Ε-Ρ-Ο

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.

Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.

Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
500.000 λίρες στο καθένα.

Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."

quote:

---

.ειναι ενας ανθρωπος στην ερημο γυμνος,νεκρος και κραταει ενα κομμενο μισο σπιρτο στο χερι του.πως βρεθηκε εκει?

---

quote:

---

To miso komeno spirto ypo8etw oti : htan mia parea kai riksane klhro, kai moirasane spirta, alla ena apo ayta htan komeno, kai etyxe s ayton. Ara, s ayton epese o klhros. Alla apo kei kai pera, mia bohhhhh8eiaaaaa!!!! o epomenos parakalw!Aaaaa. Mhpws h parea petoyse panw apo thn erhmo me aerostato, kai exane baros, kai bgazan oloi siga siga ta royxa toys gia na diwksoyn baros, alla telika eprepe na petaksoyn katw enan oloklhro an8rwpo, kai ton petaksan ayton ton kahmeno poy toy epese o klhros?
Alla giati omws sthn erhmo sygkekrimena???...kapoio lako exei h faba...

---

ΟΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΤΟΛΜΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ ΤΗΝ ΘΕΩΡΕΙ ΨΕΜΜΑ!!!


ΤΗΕ LAST DΑRK KNIGHT...

quote:

---

Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι
ίδιοι!

---

Τήν επόμενη μέρα, ο γέρος λαμβάνει τήν εξής απάντηση μέ e-mail από τόν γυιό του :
"Αγαπημένε μου πατέρα, σέ παρακαλώ νά ΜΗΝ αγγίξεις επ' ουδενί τόν κήπο , γιατί εκεί έχω κρύψει ΤΟ ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟ ... μέ αγάπη ο γυιός σου Αχμέτ."

Στίς 4 τό απόγευμα τήν ίδια μέρα, ο Αμερικανικός Στρατό, οι Πεζοναύτες, το FBI καί η CIA επισκέφτηκαν τό σπίτι τού γέρου, έσκαψαν καί ξήλωσαν όλον τόν κήπο, ψάχνοντας κάθε ίντσα χωρίς νά βρούν απολύτως τίποτα ... Απογοητευμένοι, ζήτησαν συγγνώμη αποκατέστησαν τόν κήπο κι έφυγαν.

On their wedding night, she told her new husband,
"Please be gentle, I'm still a virgin."

"What?" said the puzzled groom. "How can that
be if you've been married ten times?"

"Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great it was going to be.

Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.

Husband #3 was from field services: he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.

Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.

Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.

Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.

Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never sure how to position it.

Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it.

Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it.

Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was... God! I miss him!

But now that I've married you, I'm really excited!"

"Good," said the new husband, "but, why?"

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr