Στη μέση του πουθενά πιάνει μια ξαφνική βροχή. Κάπου μακριά στον ορίζοντα φαίνεται ένα σπίτι. Εκεί, αυτός που είναι μέσα στο σπίτι λέει σε αυτόν που είναι απ' έξω: - Έλα μέσα ρε! Βρέχει! - Έλα εσύ έξω! Κι εδώ βρέχει!

Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...

- Μαμά, τώρα που είμαι δεκαέξι χρονών, μπορώ να φορέσω σουτιέν; - Όχι, Μανώλη.

Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...

- Γιατρέ, έχω πρόβλημα... - Τι πρόβλημα έχετε ; - Κατουριέμαι κάθε βράδυ στον ύπνο μου... - Γιατί; - Να, κάθε βράδυ έρχεται ένα διαβολάκι στον ύπνο μου και μου λέει : "τσισάκια κάναμε σήμερα ;" - Α! Αυτό είναι μόνο; Απλό! Μόλις θα ξαναέρθει σήμερα θα του πείτε : "Ναι ρε... Έκανα...!" - Δηλαδή γιατρέ αυτό ήταν μόνο; Θα κοπεί; - Βεβαίως! Μαχαίρι! To βράδυ λοιπόν έρχεται και πάλι το διαβολάκι στον ύπνο του κυρίου της ιστορίας μας... - Τσισάκια κάναμε σήμερα; - ΝΑΙ ρε πούστη έκανα! - Κακάκια όμως ;

Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...

Ένας βλάχος κατεβαίνει στην Αθήνα και μπαίνει σε ένα ταξί, μια υπέροχη Mercedes. Εκεί που οδηγούσε ο ταξιτζής, τον ρωτάει ο βλάχος: - Δε μι λες ρε παλουκάρι μ'... Αυτό το στρογγυλό το μαραφέτι που έχει μπροστά τ' αμάξι σ' τι είναι; (το σήμα της Mercedes, εννοεί) - Αυτό μπάρμπα είναι στόχος για πετυχαίνουμε τις γριές που περνάνε με κόκκινο στα φανάρια. - Μπα; Μπράβο η τεχνολογία! Σε ένα φανάρι λίγο παρακάτω περνάει μια γριούλα με κόκκινο και ο ταξιτζής λέει να κάνει τον βλάχο να φοβηθεί οπότε τρέχει κατά πάνω της αλλά τελευταία στιγμή κόβει το τιμόνι αριστερά και δεν την πετυχαίνει αλλά παρ' όλ' αυτά ακούγεται ένας δυνατός γδούπος. - Α ρε μπάρμπα, παραλίγο να την πετύχω... - Μη σε απασχολεί παιδί μου, την πέτυχα εγώ με την πόρτα!

Μπαίνει ο Τοτός με τη μητέρα του σε ένα ταξί στην Κηφισίας. Στο δρόμο ο Τοτός βλέπει ένα σκύλο. - Μαμά, αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ τι θα ήμουν τώρα; - Σκυλάκι, Τοτέ. Μετά από λίγο βλέπει μια γάτα. - Μαμά, αν εσύ ήσουν γατούλα και ο μπαμπάς γάτος, εγώ τι θα ήμουν τώρα; - Γάτος, Τοτέ. Ο ταξιτζής τα είχε πάρει με τις ανόητες ερωτήσεις του Τοτού και του κάνει: - Δε μου λές ρε παλικάρι. Αν η μάνα σου ήταν πουτάνα και ο πατέρας σου ήταν πούστης, τι θα ήσουν τώρα; - Ταξιτζής, κύριε.

Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...

- I'd like a Chocolate, Vanilla, Strawberry ice-cream in a cone.

The man with a soothing tone in his voice replies to the lady...

- I'm terribly sorry mam, but we've run out of chocolate!!

The lady thinks a bit, and comes back with a new request..

- All right then, give me a Vanilla, Chocolate, Strawberry in a cone...

The man looks away for a minute, trying to hide a small laughter.. then comes back to her saying...

- Well mam, I just told you that we don't have any chocolate left...

The lady gets herself again in deep thinking, scratches her head and asks again...

- Ok then, give me a Vanilla, Strawberry, Chocolate ice-cream in a cone...

The man tries not to errupt, and after calming down he replies to her in a most inquisitive tone...

- Well mam, let's set some things straight here ok?.. Can you spell VANI as in VANILLA?

- But of course I can, It's V, A, N, I, says the lady almost immediately...

- Cool, replies the man, now can you spell STRAW as in STRAWBERRY?

- Sure I can, It's S, T, R, A, W, replies the lady even more quickly.

- Brilliant, now can you spell **** as in CHOCOLATE?

- Yes, It's F, U.. eh.. hey wait a minute, there is no **** in CHOCOLATE...

- THAT'S RIGHT BITCH!!! There's no ****IN' Chocolate!!!

Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...

H σέξυ κυρία καλεί τον μπάτλερ στην κρεββατοκάμαρά της ένα βράδυ
που λείπει ο άντρας της.
- Τζέημς κλείδωσε την πόρτα και ξεκούμπωσε το φόρεμά μου.
Ο Τζέημς υπακούει....
- Τζέημς ξεκούμπωσε το σουτιέν μου και βγάλτο
Ο Τζέημς υπακούει. Η ατμόσφαιρα φορτίζεται...
- Το κυλοτάκι μου τώρα Τζέεεεηηηηημς
Πειθήνιο όργανο ο Τζέημς. Χιλιάδες τα βολτ...
- Λοιπόν κοπάνα τη τώρα και να μή σε ξαναδώ να φορέσεις τα ρούχα μου,
χάθηκες κακομοίρη μου !!!!!

Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...

genika exoume mazepsei polla kala anekdota edo, na grapsoume mia an8ologia tou esoterica me anekdota

ego omos na ti pa8eno na ta leo ola mazi tora sterepsa

---

I Stand Alone

Με το που φεύγει ο Μήτσος από την τράπεζα, ο διευθυντής και οι υπάλληλοι σκάνε στα γέλια διότι άφησε ως ασφάλεια ένα αυτοκίνητο που αξίζει 100.000 ευρώ για ένα δάνειο των 5.000 ευρώ. Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το παρκάρει στο πάρκινγκ της τράπεζας και το ασφαλίζει.

Μετά από δυο εβδομάδες επιστρέφει ο Μήτσος από τις διακοπές του και πηγαίνει κατευθείαν στην τράπεζα, όπου πληρώνει τα 5.000 ευρώ συν τους τόκους 11,41ευρώ.

Λίγο πριν φύγει του λέει ο διευθυντής:
"Κύριέ μου να σας ρωτήσω κάτι; Κατά τη διάρκεια της απουσίας σας, κάναμε έναν έλεγχο για σας και βρήκαμε ότι είσθε αρκετά πλούσιος. Το δάνειο γιατί το πήρατε;
"Οπότε απαντάει ο Μήτσος με ηρεμία "γιατί δεν μπορούσα να βρω πάρκινγκ στην Αθήνα
που να κοστίζει 11,45 ευρώ για 15 μέρες και να σου ασφαλίζει και το
αυτοκίνητο......"

2. Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βοτσαλάκια και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βοτσαλάκια κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
- Είναι γεμάτο το βάζο;... και οι μαθητές γέλασαν και απάντησαν: - Ναι, είναι γεμάτο!

3. Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
- Είναι γεμάτο το βάζο;... και οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:- Ναι, είναι γεμάτο.

4. Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπίρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλα το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
- Είναι γεμάτο το βάζο;... και οι μαθητές γέλασαν αυτή την φορά και απάντησαν: - Ναι, είναι γεμάτο!
- Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε το βάζο αυτό ότι αντιπροσωπεύει την ζωή σας:
1. Οι πέτρες είναι τα ποιο σημαντικά στην ζωή σας, τέτοια είναι η οικογένεια, ο σύντροφός σας, η υγεία σας, τα παιδιά σας, οι καλοί σας φίλοι. Οι πέτρες αντιστοιχούν στα ποιο σημαντικά, τόσο σημαντικά, που ακόμα και αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.

2. Τα βοτσαλάκια είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στην ζωή μας, όπως οι σπουδές μας, η εργασίας μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, είναι μικρά πράγματα, βοτσαλάκια. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.

3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, τα ποιο μικρά πράγματα της ζωής. Αν βάλεις πρώτα την άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τα βότσαλα αλλά ούτε και για τις πέτρες.

Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύεται χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα ποιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα ποιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τον σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας και χαρείτε τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας και το αυτοκίνητο σας, να πληρώσετε τον δήμο και το τηλέφωνο. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα.

Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες σας.

Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
- Η μπίρα τι αντιπροσωπεύει;... Ο καθηγητής γέλασε και απάντά:
- Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω: δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις:
- ΟΤΙ ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΙΡΙΤΣΕΣ!

Ένας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα
και ρωτάει:
«Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και
απαντάει
"Γύρω στις 2 ώρες". Ο τύπος φεύγει.
Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου
και ρωτάει πάλι
«Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο απο κόσμο και
απαντάει
"Γύρω στις 3 ώρες". Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου
και ρωτάει πάλι
«Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και
απαντάει
"Γύρω στη μιάμιση ώρα". Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας , τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και
του λέει :
"Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει"
Μετά απο λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
"Τι γελάς ετσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας,
"Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;"
O Βασίλης κυττάει πρός τα πάνω με δάκρισμένα μάτια απο τα γέλια και
απαντάει ,
"Σπίτι σου."

- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια.
Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που
κόστισε100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος
καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος
χρηματιστής, δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".

Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.

- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.", απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;

- "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο
πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ;
- Aσε...
- Μα, διάολε, είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες ;
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!

Στην Εκάλη ένας δισεκατομμυριούχος κάνει ένα πάρτυ και καλεί όλη την αφρόκρεμα της Αθήνας. Ενώ το πάρτυ εξελισόταν μια χαρά με τη μουσικούλα του και τα όλα του, γύρω στα μεσάνυχτα ο οικοδεσπότης μαζεύει όλο τον κόσμο γύρω από την πισίνα και αφού σιγουρευτεί ότι όλοι τον ακούνε, λέει: "Μέσα σε αυτή την πισίνα, έχω σκυλόψαρα από τον Ειρηνικό και κροκόδειλους από τον Αμαζόνιο. Οποιος καταφέρει και τη διασχίσει κατά μήκος, θα κερδίσει 5.000.000 δραχμές." Αμέσως άρχισαν οι ψίθυροι από τους καλεσμένους, αλλά κανείς δεν κουνιούταν ρούπι. Βλέποντας ότι όλοι δειλιάζουν, αυξάνει το βραβείο σε 20.000.000 δραχμές, αλλά και πάλι κανείς δεν δέχτηκε. Ο λεφτάς όμως δεν ήθελε να του χαλάσουν το κλου της βραδιάς και λέει: "1/4ποιος το κάνει, θα πάρει 100.000.000 δραχμές καθώς και το κότερό μου με τις 3 κρεβατοκάμαρες και τον μπάτλερ που είναι ομοφυλόφιλος." Αμέσως, ακούγεται ένα ΣΠΛΑΑΑΑΣ και όλοι κοιτάνε ένα τυπάκο που έπεσε στην πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει. Φτάνει στους κροκόδειλους αλλά δεν πτοείται. Ξεφεύγει με κάτι γρατζοιυνιές [σ.σ. όταν λέμε γρατζονιές, μη φανταστείτε και τίποτα το μικρό, λέμε τώρα] και προχωράει για τα σκυλόψαρα. Εκεί παλεύει να ξεφύγει και μένει πολύ ώρα κάτω από το νερό. 1/4λοι έχουν χεστεί απάνω τους μήπως τον έφαγαν τα σκυλόψαρα, αλλά μετά από δύο λεπτά, αυτός βγαίνει στην επιφάνεια και τερματίζει στην άλλη άκρη της. 1/4λοι ξεσπούν σε χειροκροτήματα, ενώ ο κολυμβητής πιάνει τον οικοδεσπότη από το γιακά: - Φέρε μου τον πούστη. - Τι; Κάτσε ντε, από αυρίο, να ξημερώσει πρώτα. Πολύ δεν βιάζεσαι. - ΟΧΙ. ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΤΩΡΑ! - Μα... - ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΑ! ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ! - Μα φίλε μου, τα λεφτά και το κότερο με τον πούστη μπάτλερ θα το πάρεις αύριο, παρουσία συμβολαιογράφων κλπ κλπ. - ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ! ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!

Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...

Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να είναι και όμορφες και έξυπνες; - Γιατί τότε θα ήταν άντρες.

Τρεις φίλοι συζητάνε στο μπαρ για τις γυναίκες τους: - «Εγώ κάνω έρωτα στη γυναίκα μου μια φορά την εβδομάδα», λέει ο ένας με πικρία. - «Εγώ κάνω έρωτα στη γυναίκα μου μια φορά το μήνα», λέει ο άλλος με πόνο. - «Εγώ κάνω έρωτα στη γυναίκα μου μια φορά στα τρία χρόνια», λέει ο τρίτος με ένα χαμόγελο μέχρι τα αφτιά. - Τότε γιατί χαμογελάς; - Σήμερα είναι η μεγάλη βραδιά!

Δύο φίλοι έκαναν κατά τύχη μήνα του μέλιτος στο ίδιο ξενοδοχείο και είπαν να βάλουν ένα στοίχημα. Κάθε φορά που έκαναν έρωτα στη γυναίκα τους εκείνο το βράδυ, θα έβαζαν ένα σημάδι από κιμωλία στον τοίχο τους (ξέρετε, όπως οι φυλακισμένοι). Το άλλο πρωί, πάει ο ένας στο δωμάτιο του άλλο και βλέπει τρεις γραμμές: - Όπα, 111 φορές; Με νίκησες για δύο.

Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα Ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στο ταξιτζή:
- Μεγάλε γρήγορα στη οδό ... νούμερο ... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο.
Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε δεν ανεβαίνεις και εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα.
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα κλινοσκεπάσματα είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα κλινοσκεπάσματα και λέει:
- Εσύ ποιος είσαι;
Και ο εραστής:
- Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη
γυναίκα σου 1.000.000 για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου. Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 200.000 για το νοίκι. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το Supermarket και για την λαϊκή. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου, οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο μη μας κρυώσει;

Αν ο Χριστός πέθαινε στη Γέννα !

ΚΑΛΗ: Ο άντρας σου κι εσύ συμφωνήσατε να μην κάνετε άλλα παιδιά
ΚΑΚΗ: Δεν βρίσκεις τα αντισυλληπτικά σου
ΑΣΧΗΜΗ: Τα δανείστηκε η κόρη σου

ΚΑΛΗ: Ο γιος σου κλείνεται στο δωμάτιο του ώρες για να διαβάσει
ΚΑΚΗ: Όταν το καθαρίζει βρίσκεις διάφορα πορνοπεριοδικά κρυμμένα
ΑΣΧΗΜΗ: Βλέπεις την φωτογραφία σου σ' ένα απ' αυτά

ΚΑΛΗ: Ο άντρας σου ενδιαφέρεται για την μόδα
ΚΑΚΗ: Είναι τραβεστί
ΑΣΧΗΜΗ: Γίνεται πιο ωραίος από σένα

ΚΑΛΗ: Ο γιος σου επιτέλους ωρίμασε
ΚΑΚΗ: Τα έχει με την γειτόνισσα
ΑΣΧΗΜΗ: Κι εσύ το ίδιο

ΚΑΛΗ: Προσπαθείς να εξηγήσεις τι είναι σεξ στην κορούλα σου
ΚΑΚΗ: Αυτή συνέχεια σε διακόπτει
ΑΣΧΗΜΗ: Και σε διορθώνει

ΚΑΛΗ: Η κόρη σου βρήκε επιτέλους δουλειά
ΚΑΚΗ: Σαν πόρνη
ΑΣΧΗΜΗ: Οι συνάδελφοι σου είναι οι καλύτεροι πελάτες της
ΠΟΟΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ: Βγάζει περισσότερα λεφτά από σένα

ΚΑΛΗ: Η γυναίκα σου είναι έγκυος
ΚΑΚΗ: Είναι τρίδυμα
ΑΣΧΗΜΗ: Έχεις κάνει στείρωση πριν 5 χρόνια

---------------------------------------------
Ερώτηση απελπισµένης γυναίκας :

Αγαπητό pc Tech

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν άψογα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως το ChampionLegue 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρµούρα 5.3, αλλά µάταια.
Μια απελπισµένη γυναίκα.


Απάντηση περιοδικού :

Αγαπητή "Απελπισµένη γυναίκα",
Να έχεις υπ'όψην πως το Αρραßωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστηµα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza pws me agapoyses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόµατα τις εφαρµογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.
ΠΡΟΣΟΧΗ! Υπερßολική χρήση του παραπάνω προγράµµατος µπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαµάρα 2,5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6,1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό") Σε καµία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και µην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα ßοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόµενος (δεν είναι συµßατά µε το Σύζυγος 1.0 και µπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήµατος)
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραµµα, αν και µε περιορισµένη µνήµη, που χρειάζεται κάποιο διάστηµα για να εµπεδώσει µερικές καινούριες εφαρµογές. Σκεφτείτε σοßαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραµµάτων που θα ßελτιώσουν την απόδοσή του σηµαντικά. Συστήνουµε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5,3 και το Τροµερή Κορµάρα 10.1

Με εκτίµηση, The Pc Tech

Και τα δύο αντικαθιστούν το κρέας!

Αγ πετρος:
"τι εγινε ρε κοπριτη... που ειναι η φωτια κοιτα χαλια... το νερο κρυωσε, η πισσα παγωσε, τι κανεις θα το κλησουμε το μαγαζι...
Bελζ:
"καλα φυλαξου τωρα που σου λεω και αμα γουσταρεις σκυψε εσυ να αναψεις την φωτια..."

Γιατί ο Τζόρτζ Κλούνεϊ μετά την διαφήμιση με το Martini γύρισε την ταινία "Καταιγίδα";
Γιατί λέει, δέν γαμής που δέν γαμής δεν πάς για ψάρεμα.

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr