Δίαιτα της πάπιας: Τρώμε απ΄ όλα και κάνουμε την πάπια.

Δίαιτα της Παναγίας: Αφού την κάνουμε ταράτσα, πιάνουμε την κοιλιά μας και αναφωνούμε: 'Ωχ Παναγιά μου!'.

Δίαιτα του καλαμποκιού: Τρώμε απ΄ όλα εκτός από καλαμπόκι!

Δίαιτα των αστροναυτών: Ένα χαπάκι κάθε 8 ώρες μαζί με μια γουλιά νερό. Τίποτε άλλο. Πολύ αποτελεσματική δίαιτα. Σε μια-δυο βδομάδες θα πετάτε αλαφροίσκιωτοι, θα σας 'παίρνει' ο αέρας όταν φυσάει κλπ. Σύσταση να μην την κρατήσετε πάνω από μήνα γιατί θα αναληφθείτε (χωρίς επιστροφή) στους ουρανούς.

Δίαιτα της μπανάνας: Δύο μπανάνες το πρωί, μία μπανάνα για κολατσιό, δύο μπανάνες για μεσημέρι, δύο μπανάνες το απόγευμα για γλυκό και μία μπανάνα για βραδινό. Προτείνεται και η αγορά/ ενοικίαση τροπικών δέντρων για να μπορείτε να ανεβαίνετε όποτε νιώθετε την ανάγκη, αφού θα αρχίσετε να νιώθετε σα μαϊμού.

Δίαιτα για γκέι: Όπως πριν, αλλά όπου μπανάνες διάβαζε αγγούρια.

Δίαιτα των μήλων: Τρώμε ένα μήλο την ημέρα. Οι γιατροί, για προφανείς [βιοποριστικούς] λόγους, δε συνιστούν αυτή τη δίαιτα.

Δίαιτα της ιππασίας: Το πρωί τρώμε ένα Βρετανικό πρωινό, αυγά τηγανιτά, λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδες, κρουασάν, γάλα, καφέ, τσάι, σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά. Ύστερα κάνουμε τρεις ώρες ιππασία. Το μεσημέρι τρώμε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα με σοκολάτα και σαντιγί. Αμέσως μετά κάνουμε τέσσερις ώρες ιππασία. Το βράδυ χτυπάμε οχτώ σουβλάκια τυλιχτά με απ΄ όλα μαζί με τέσσερις μερίδες πατάτες και ακολουθούν άλλες τρεις ώρες ιππασία. Εξακολουθούμε το πρόγραμμα για μια εβδομάδα. Στο τέλος,
το ΑΛΟΓΟ θα έχει χάσει τουλάχιστον είκοσι κιλά...

Δίαιτα των ανθρωποφάγων: Τρώμε μόνο γεωργούς και ψαράδες.

Δίαιτα του καρχαρία: Τρώμε μόνο αθλητές λουόμενους, με λίγο λίπος.

Χημική δίαιτα: Τρώμε ένα χημικό (σκέτο ή Μηχανικό δεν έχει σημασία).

Δίαιτα των μουσικών: Τρώμε το μαέστρο στο φούρνο με πατάτες.
(Όσοι είναι μουσικοί θα καταλάβουν).

Δίαιτα του Χάνιμπαλ Λέκτερ: Επαναστατική και ενδιαφέρουσα δίαιτα.
Κάποιοι ισχυρίζονται ότι λύνει αποτελεσματικά πολλά σύγχρονα προβλήματα, όπως του υπερπληθυσμού, της ταφής των νεκρών κ.α. Προβλήματα που προκύπτουν είναι ότι δεν υπάρχει τόση πολύ διαθέσιμη φάβα και καλό Κιάντι.

Μεσογειακή δίαιτα: Τρώμε μερικά φρούτα και λαχανικά (ΜΕΤΑ τη γαλοπούλα, το γουρουνόπουλο της σούβλας, το ρολό κοτόπουλο, το φρικασέ, το σουφλέ, την καρμπονάρα τη ζαμπονοτυρόπιτα, τους λαχανοντολμάδες, το σπετσοφάι, την τούρτα σοκολάτα, τις δίπλες, το μπακλαβά, τα 31 μελομακάρονα και τους 63 κουραμπιέδες). Κάνουν πολύ καλό και βοηθούν στην αύξηση των καύσεων. Και για το βράδυ, ένα γιαουρτάκι μηδέν τοις εκατό (στις πέντε, μετά το ρεβεγιόν). Συνοδεύουμε με άφθονες ποσότητες ρετσίνας (Μεσογείων φυσικά!).

Σύγχρονη Ελληνική δίαιτα: Αρχίζουμε τη Δευτέρα το πρωί με ένα σκέτο καφέ. Το μεσημέρι τρώμε στη δουλειά ένα σκέτο σάντουιτς με γαλοπούλα. Η δίαιτα τελειώνει το ίδιο βράδυ κατόπιν ωρίμου αποφάσεώς μας ότι δεν αντέχουμε άλλο, οπότε ακολουθεί λουκούλλειο δείπνο σε ταβέρνα.

Δίαιτα των αρχαίων Ελλήνων: Σφάζουμε ένα βόδι, κερνάμε τα 'παχιά μεριά' στο Δία και χλαπακιάζουμε όλο το υπόλοιπο μαζί με άφθονες ποσότητες οίνου (προσοχή: όχι κρασιού).

Ρωμαϊκή δίαιτα: Τρώμε ό,τι θέλουμε και όσο θέλουμε, φροντίζοντας απλώς μετά να το ξεράσουμε. Ύστερα, στο καπάκι, ξανατρώμε κ.ο.κ.

Κρητική δίαιτα: Τρώμε ....τον πόδα μας! 100% δεν παχαίνει.

Δίαιτα της Ιρακινής αντίστασης: Ένας Αμερικάνος στρατιώτης για πρωινό, δύο για μεσημέρι και ένας Βρετανός για δείπνο. Σε πιο σπάνιες περιπτώσεις, σερβίρονται Ιταλοί και άλλοι.

Δίαιτα του Ποπάι: Τρώμε όσο και όποτε θέλουμε αλλά μόνο ωμό σπανάκι. Αρκετά αποτελεσματική. Πλεονέκτημα: Μπορείτε επιτέλους να εκδικηθείτε προσωπικά μερικούς που τους τα είχατε μαζεμένα.

Δίαιτα της Ελίζαμπεθ Τέιλορ: Παντρευόμαστε το διαιτολόγο.

Δίαιτα με σεξ: Ίσως η καλύτερη.

Δίαιτα του Κώστα Καραμανλή και του Γιώργου Παπανδρέου: Αυστηρή δίαιτα! Κάνουμε όρεξη για όταν βγούμε πρωθυπουργοί.

Δίαιτα των Πρωτόπλαστων: Τρώμε τα πάντα εκτός από μήλα.
(Δυστυχώς, την έσπασαν...)

Δίαιτα των Κινέζων Πρωτόπλαστων: Τρώμε το φίδι!

Δίαιτα (εμάς) των κομπιουτεράδων: Δεν είναι ακριβώς δίαιτα, απλά μπροστά στον υπολογιστή ξεχνάμε το φαΐ, τον ύπνο, τις κοινωνικές συναναστροφές και άλλα παρόμοια ασήμαντα πράγματα...

quote:

---

ΚΑΙ ΜΕΓΑΛΑ ΒΥΖΙΑ.

---

-Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

- Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

- Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

- Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...

- Τρόπος του 'σπασίκλα': Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος.
Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.
Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

- Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που
α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία
β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις
γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφόρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

- Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα 'κλείσιμο'. Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...

- Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: 'Ο υπολογιστής δεν είναι ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο.'

- Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

- Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

- Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αισθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

- Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

- Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα 'Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί'. (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

- Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

- Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικοοικονομικό-πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...

- Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε 'Βαγγέλη!!!' και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία 'Μια Ελληνίδα στο χαρέμι' για περισσότερες πληροφορίες.)

- Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ:' Κλείσε το πορτάκι'. Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

- Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

- Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο 'Το ανοιχτό πορτάκι'. Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

- Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: 'Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι...'

- Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαισίου Στήριξης.

- Δήλωση Μητσοτάκη: 'Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει...'

- Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισιτήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

- Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

- Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...

- Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρεία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.

Στράτος

Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής (ComDex) ο Bill Gates συνέκρινε τη βιομηχανία πληροφορικής με την αυτοκινητοβιομηχανία για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα:
- Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα....

Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors δια στόματος M. West, έδωσε την εξής απάντηση:
- Αν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:

- Το αυτοκίνητο σας θα πάθαινε ατυχήματα 2 φορές τη μέρα χωρίς κάποια προφανή αιτία.

- Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.

- Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς να γνωρίζετε τον λόγο. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να σταματήσετε επιτόπου, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.

- Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιόταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντιμετωπίσετε αυτό θα έπρεπε να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επαναγκατάσταση της μηχανής.

Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδίνονταν παρά μόνο με ένα κάθισμα διότι θα έπρεπε να διαλέξετε ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από την μονάδα παραγωγής.

- Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.

- Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από την γενική ένδειξη: - Γενική Βλάβη.

- Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος.

- Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: - Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;

- Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για παράδειγμα θα έπρεπε συγχρόνως να τραβάγατε το χερούλι της πόρτας, να γυρίζετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.

- Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors) ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ αιτίας αυτού η Ran McNally θα συρόταν στα δικαστήρια.

- Κάθε φορά που η General Motors θα έβγαζε ένα καινούριο μοντέλο, κάθε οδηγός θα έπρεπε να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα λειτουργούσε όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.

- Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί "Έναρξη" για να σταματήσει η μηχανή...

Θυμάστε το βιβλίο "Οι άντρες είναι απο τον Αρη, οι γυναίκες απο την Αφροδίτη"; Να ενα πρώτης τάξης παράδειγμα, προσφορά ενός άγγλου καθηγητή σε ενα αμερικανικό πανεπιστήμιο.

- Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης, τις παράλληλες ιστορίες. Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με κάποιον άλλο, και ο ενας απο τους δυο θα γράψει την πρώτη παράγραφο μιας σύντομης ιστορίας. Ο άλλος θα διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα προσθέσει μια δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο που πρόσθεσε ο δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και έτσι θα γραφτεί η ιστορία.

Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά, έτσι ώστε η ιστορία να έχει νόημα. Δεν πρέπει να μιλάτε μεταξύ σας για οποιοδήποτε λόγο, οτι θέλετε να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα απο την ιστορία. Η ιστορία τελειώνει όταν και οι δυο συμφωνήσουν οτι βγήκε ενα συμπέρασμα."

Αυτή η ιστορία παραδόθηκε απο δυο άγγλους μαθητές μου: Ρεβέκα και Γκάρυ. (τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι ...αθώοι ;-)

----------------------------------------------

Η Ιστορία:

(πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)
... Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι είδους τσάι ήθελε να πιεί. Το χαμομήλι, που συνήθιζε να αποτελεί την πρώτη της επιλογή για παρόμοια τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε πολύ τον Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, οτι του άρεσε πολύ το χαμομήλι. Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις σκέψεις της μακριά απο τον Κάρλ.
Η κτητικότητα του της ήταν αποπνικτική, και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το χαμομήλι ήταν εκτός συζήτησης.
------------------------

(δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)
Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της επιτιθέμενης μοίρας που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε τροχιά γύρω απο τον Skylon 4, είχε πιο σημαντικά πράματα να σκεφτεί απο τις νευρώσεις μιας ελαφρόμυαλης ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία είχε περάσει μια ...βρώμικη νύχτα, περίπου πριν ενα χρόνο. "Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον γεωδαιτικό σταθμό 17, πορεία 1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1", μουρμούρισε στο μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων διαγαλαξιακών επικοινωνιών. "Πορεία πολικών συντεταγμένων επετεύχθει, κανένα σημάδι δραστηριότητας για την ώρ--". Αλλά πριν προλάβει καν να κλείσει το κανάλι επικοινωνίας, μια μπλέ δέσμη σωματιδίων έλαμψε απο το πουθενά, σκίζοντας τη θωράκιση του αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης. Το τράνταγμα απο το χτύπημα τον πέταξε απο τη θέση του, στην άλλη μεριά του πιλοτηρίου.
-------------------------

(τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)
Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά όχι πριν προλάβει να νιώσει ενα τελευταίο οδυνηρό συναίσθημα για την κτηνώδη συμπεριφορά του απέναντι στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης κοπέλας που ποτέ είχε αισθήματα γι αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γή σταμάτησε τις άσκοπες εχθροπραξίες της απέναντι στους φιλήσυχους αγρότες του Skylon 4.
"Το Κονγκρέσσο Περνάει Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση του Πολέμου και των Διαστημηκών Ταξιδιών", διάβασε η Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα νεα, την τάραξαν αλλά και ταυτόχρονα την έκαναν να βαρεθεί. Κοίταξε αφηρημένα απο το παράθυρο, ξαναθυμώμενη τα νιάτα της, τότε που οι μέρες περνούσαν χωρίς άγχη και σκοτούρες, χωρίς εφημερίδες, χωρίς τηλεόραση να την αποσπά απο εκείνο το αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα όμορφα πράματα γύρω της. "Γιατί πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα για να γίνει Γυναίκα;", αναρωτήθηκε...
----------------------------------------

(τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)
Ούτε που ήξερε οτι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα ακόμα ζωής. Χιλιάδες μίλια πάνω απο την πόλη της, το πολεμικό αστρόπλοιο των Αντριανών εκτόξευε τον πρώτο πύραυλο σχάσης λιθίου... Οι κουτεντέδες ειρηνόφιλοι λαπάδες που είχαν καταθέσει και ψηφίσει στο Κονγκρέσσο την "Μονομερή Συμφωνία Διαστρικού Αφοπλισμού", είχαν αφήσει τη Γή απροστάτευτη απο τις εχθρικές εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν αποφασισμένες να καταστρέψουν την ανθρώπινη φυλή. Μέσα σε δυο ώρες αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν ήδη σε πορεία, κατευθυνόμενα προς τη Γή, κουβαλώντας αρκετή ισχύ πυρός για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με κανένα να μπορεί να τους αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε λειτουργία το διαβολικό τους σχέδιο.
Ο πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα χωρίς να συναντήσει κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα στο απόρρητο υποβρύχιο αρχηγείο του, στον πάτο του κόλπου του Μεξικού, ένιωσε την απίστευτη έκρηξη, η οποία εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και άλλα 85 εκατομμύρια αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη γροθιά του στο τραπέζι της αίθουσας συνεδριάσεων.
- Δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό! Θα ασκήσω βέτο στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Ας δείξουμε σ αυτούς τους ανόητους εξωγήινους με ποιούς τα βάλανε. ΕΠΙΘΕΣΗ!!!"
---------------------------------------

(πέμπτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)
Αυτό είναι εξωφρενικό. Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την απόλυτη κοροϊδία της λογοτεχνίας. Ο συν-γραφέας μου, είναι ενας βίαιος, ανώριμος, σωβινιστής, ημι-αγράμματος έφηβος.
---------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)
Ναι; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και νευρωτική, της οποίας οι προσπάθειες να γράψει, είναι το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ.
- Αχχχ... Μήπως να έπινα χαμομήλι;... Η μήπως να πιώ κάποιο άλλο είδος ΓΑΜΗΜΕΝΟΥ ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα που διαβάζει πολλά ρομάντζα;..."
----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΑ)
Μαλάκα.
----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)
Βλαμμένη.
----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΑ)
Γαμήσου παλιό-νεάντερταλ.
----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)
Τράβα να πιείς κανα τσάι, ούφο.
**************************************************

(Καθηγητής)
Α+. Πολύ μου άρεσε.

-πω πω φίλε, κοίτα κωλόκαιρος.
-όχι ρε συ, ρινόκερος είναι και τον βλέπεις ανάποδα.

Στράτος

Η Τρέλα αφού συστήθηκε στην Ανία, της πρότεινε
να παίξουν κρυφτό.

Το Ενδιαφέρον σήκωσε το φρύδι και
περίμενε να ακούσει ενώ η Περιέργεια χωρίς να μπορεί
να κρατηθεί ρώτησε : 'Τι είναι κρυφτό;

Ο Ενθουσιασμός άρχισε να χορεύει παρέα με την Ευφορία
και η Χαρά άρχισε να πηδάει πάνω κάτω για να
καταφέρει να πείσει το Δίλημμα και την Απάθεια -την
οποία δεν την ενδιέφερε ποτέ τίποτα- να παίξουν κι
αυτοί.

Αλλά υπήρχαν πολλοί που δεν ήθελαν να
παίξουν: Η Αλήθεια δεν ήθελε να παίξει γιατί ήξερε
ότι ούτως ή άλλως κάποια στιγμή θα την αποκάλυπταν,
η Υπεροψία έβρισκε το παιχνίδι χαζό και η Δειλία δεν
ήθελε να ρισκάρει.

Ενα, δυο, τρία άρχισε να μετράει
η Τρέλα.

Η πρώτη που κρύφτηκε ήταν η Τεμπελιά. Μιας
και βαριόταν κρύφτηκε στον πρώτο βράχο που
συνάντησε.

Η Πίστη πέταξε στους ουρανούς και η Ζήλια
κρύφτηκε στη σκιά του Θριάμβου ο οποίος με τη δύναμή
του κατάφερε να σκαρφαλώσει στο πιο ψηλό δέντρο.

Η Γενναιοδωρία δεν μπορούσε να κρυφτεί γιατί κάθε
μέρος που έβρισκε της φαινόταν υπέροχο μέρος για να
κρυφτεί κάποιος άλλος φίλος της οπότε την άφηνε
ελεύθερη. Και έτσι η Γενναιοδωρία κρύφτηκε σε μια
ηλιαχτίδα.

Ο Εγωισμός αντιθέτως βρήκε αμέσως
κρυψώνα, ένα καλά κρυμμένο και βολικό μέρος μόνο γι`
αυτόν.

Το Ψέμα πήγε και κρύφτηκε στον πάτο του
ωκεανού.

Το Πάθος και ο Πόθος κρύφτηκαν μέσα σε ένα
ηφαίστειο.

Ο Ερωτας δεν είχε βρει ακόμη κάπου να
κρυφτεί. Εβρισκε όλες τις κρυψώνες πιασμένες, ώσπου
βρήκε ένα θάμνο από τριαντάφυλλα και κρύφτηκε
εκεί... 1000... μέτρησε η Τρέλα και άρχισε να
ψάχνει.

Την πρώτη που βρήκε ήταν η Τεμπελιά αφού δεν
είχε κρυφτεί και πολύ μακριά.

Μετά βρήκε την Πίστη
που μίλαγε στον ουρανό με τον Θεό για θεολογία.

Ενιωσε το ρυθμό του Πόθου και του Πάθους στο βάθος
του ηφαιστείου και αφού βρήκε την Ζήλια δεν ήταν
καθόλου δύσκολο να βρει κα τον Θρίαμβο.

Βρήκε πολύ εύκολα το Δίλημμα που δεν είχε ακόμη αποφασίσει που
να κρυφτεί.

Σιγά - σιγά τους βρήκε όλους εκτός από τον Ερωτα.

Η Τρέλα έψαχνε παντού, πίσω από κάθε
δέντρο, κάτω από κάθε πέτρα, σε κάθε κορφή βουνού,
μα τίποτα...

Οταν ήταν σχεδόν έτοιμη να τα παρατήσει
βρήκε ένα θάμνο από τριαντάφυλλα και άρχισε να τον
κουνάει νευρικά ώσπου άκουσε ένα βογκητό πόνου.

Ηταν ο Ερωτας που τα αγκάθια από τα τριαντάφυλλα, του
είχαν πληγώσει τα μάτια.

Η Τρέλα δεν ήξερε πως να επανορθώσει, έκλαιγε, ζήταγε συγγνώμη και στο τέλος υποσχέθηκε να γίνει ο οδηγός του Ερωτα. Κι έτσι από τότε ο Ερωτας είναι πάντα τυφλός και η Τρέλα πάντα τον συνοδεύει...

«Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει »

(Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)

« Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα »

(Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )

« Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά »

«Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. »

(Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)

« Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος»

«Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας »

«Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη »

«Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια »

«Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.»

(Από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)

« Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη »

«Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό »

«Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. »

(Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)

« Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ. »

«Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτ**α, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας ».

(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)

« Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια».

(Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)

« Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι».

«Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. »

(Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988)

« Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε»

(Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)

« Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι»

«Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά »

«Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο»

«Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες.»

«Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι' αυτό »

«Η κιβωτός της Διαθήκης περιείχε μία μάνα και την Καινή διαθήκη»

(Από Γυμνάσιο του Αιγάλεω 2003)

« Η σεισάχθεια είναι ψάρι που ζει στους ωκεανούς και έχει εχθρό του την σαρδέλα»

(Από Γυμνάσιο στο Χαιδάρι 1999)

«Ο Δομίνικος Θεοτοκόπουλος γεννήθηκε στο Ναύπλιο της Κρήτης, ήταν ψηλός με θεληματικό πηγούνι και μακριά μαύρα μαλλιά, είχε εχθρούς αλλά είχε και φίλους»

(Απολυτήριες εξετάσεις Ιουνίου 2000 ιστορία Γ΄ Γυμνασίου Χαιδάρι)
(ιστορία διάβασε ή το cosmopolitan;)και από Γεωγραφία όμως δεν πάει πίσω!!!

Και δυστυχώς είναι ατέλειωτα η λίστα όσο πάει και μεγαλώνει.

Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον παρηγορήσει:

"Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό."

Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε:

"Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

Ξεχάστε τα γυμναστήρια υπάρχει πιο εύκολος τρόπος!

1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και
επιστροφή στον καναπέ: *2 θερμίδες*

2. zapping 12 κανάλια την ώρα: *1 θερμίδα*.

3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς
Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: *4 θερμίδες*

4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: *108 θερμίδες. *

5. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα *0.5 θερμίδες*

6. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι
για 8 φορές κάθε πρωί: *3 θερμίδες*

7. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη *36 θερμίδες.*

8. Άνοιγμα DVDκουτιού και τοποθέτηση DVD στο player *0.15 θερμίδες*

9. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει
και 4 θερμίδες για πασάλειμμα αντ-ηλιακού): *49 θερμίδες*

10. Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: *90 θερμίδες *

11. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: *12 θερμίδες *

12. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη
χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: *2.5 θερμίδες*

13. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: *414 θερμίδες *(ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο
πραγματικής απώλειας θερμίδων).

14. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημικλινήρη θέση στον καναπέ: *3
θερμίδες*.

15. Χαΐδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο *15 θερμίδες. *

16. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας "ʼντε
τελείωνε" κάθε 10": *2.5 θερμίδες*

17. Ξέσπασμα φωνής σε διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε βράδυ(λόγω
Mundial): *0.9 θερμίδες ανά παιχνίδι. *

18. Ξεφύλλισμα εφημερίδας *0.02 Θερμίδες/σελίδα *(εκτός και αν
είναι μεγάλου μήκους/αθλητική, οπότε *0.04 θερμίδες/σελίδα*)

19. Ξύσιμο: - κοιλιάς για 10 λεπτά *18 θερμίδες *
- Κεφάλι : *13 θερμίδες*
- Μούσι : *21 θερμίδες*
- Μύτη : *11 θερμίδες*
- Αυτί : *5 θερμίδες*

20. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης *0.8 θερμίδες/10 ΜΗz

21. Κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά η στον παππού (που δεν
εννοεί να καταλάβει ότι πρέπει να αφήσει πλέον το τιμόνι γιατί στην
ηλικία του είναι δημόσιος κίνδυνος) και οδηγάει σαν
κλώσα *9 θερμίδες*

22. Ξετύλιγμα αυγού Kinder *0.3 θερμίδες * - Συναρμολόγηση
παιχνιδιού *2 θερμίδες *

23. SMS 160 γραμμάτων *2 θερμίδες/μήνυμα*

24. Έντονο χασμουρητό *0.3 θερμίδες *

25. Κομπολόι-μπεγλέρι *1 θερμίδα/ώρα *

quote:

---

Οταν εγω πηγα στρατο καναμε βολη με τοξα

Και δεν ειχαμε σειρεσ,ειχαμε φατριεσ

και δεν ειμασταν σε λοχους,ειμασταν σε λεγεωνες

Το ναυτικο τοτε ειχε τριηρεις

και βγαζαμε κινηση με αρματα

Το πυροβολικο ειχε καταπελτες

και εμεις στο μηχανικο φτιαχναμε κρεμαστες γεφυρες και πολιορκιτικους κρυους
__________________

---

ΠΙΣΤΗ ΠΟΥ ΝΑ ΜΕΤΑΚΙΝΕΙ ΒΟΥΝΑ ΝΑ ΕΧΩ
ΑΓΑΠΗ ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΩ
ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΕΧΩ

Γεμάτη ντροπή λοιπόν τους "εξηγεί" ότι η σκυλίτσα έχει
χτυπήσει το ποδαράκι της και ο σκυλάκος τη βοηθά σιγά-σιγά από
πίσω για να την πάει σπίτι.

Τότε πετάγεται ο Τοτός και με απορία ρωτά:

Και είναι λόγος αυτός να την πηγαίνει γ******ας?

Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
-" Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-"Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.

Ο μικρός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

"Να δεις, Γιώργη μου που καμιά φορά δε θα φωνάξουν εγκαίρως και θα την πατήσουμε!"

ftou.gr

ΠΙΣΤΗ ΠΟΥ ΝΑ ΜΕΤΑΚΙΝΕΙ ΒΟΥΝΑ ΝΑ ΕΧΩ
ΑΓΑΠΗ ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΩ
ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΕΧΩ

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr