Ο Παπανδρέου και τα χρυσά κουτάλια
Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια! Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!!", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!" Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του. Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι. Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος: - Να σου κάνω ένα μαγικό; - Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω - Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!

Ένας τύπος είχε πρόβλημα με ψείρες. Αφού δοκίμασε τα πάντα (όπως λούσιμο, Ultrex) και προκοπή δεν είδε, πάει σ' ένα γιατρό.
- «Που λες γιατρέ, δοκίμασα τα πάντα, δεν γίνετε τίποτα!»
-«Άσου τι θα κάνεις. Θα πας στα χιόνια, σ' ένα μέρος που κάνει πολύ κρύο, ας πούμε Σκανδιναβία. Θα είσαι όλη τη μέρα στα χιόνια, χωρίς σκούφο, καμιά φορά βούτα και το κεφάλι στο χιόνι. Δεν θ' αντέξουν και θα ψοφήσουν!»
Ακολουθεί τις συμβουλές του γιατρού, ξύλιασε το κεφάλι, παραλίγο να πάθει κρυοπάγημα ο εγκέφαλός του, κάποτε γυρνάει σπίτι. Κει που μπαίνει μέσα, τσούπα τσούπα μια ψείρα κατεβαίνει από το κεφάλι του, στο μέτωπο και πάει και κάθεται στην άκρη της μύτης του! - «Καλά, μιλάμε είσαι και ο πρώτος! Φοβερός! Τι χιονοδρομίες ήταν αυτές;! Και τι χιονοπόλεμος! Καλά, χωρίς πλάκα, περάσαμε τάματα!»

Τα 'παιξε αυτός! Τόσο καιρό στα χιόνια, παραλίγο να γίνει κατεψυγμένος και αυτές ακόμα ζωντανές. Μια και δυο, πίσω στο γιατρό.
- «Γιατρέ, όχι μόνο δεν ψόφησαν, αλλά το διασκέδασαν κιόλας! Τι να κάνω;»
- «Χμ, Άσου να δεις. Θα πας σε κλίμα τροπικό, κάπου με αφόρητη ζέστη και πολύ ήλιο, ας πούμε στη Σαχάρα. Όλη μέρα θα κάθεσαι στον ήλιο χωρίς καπέλο για να καούν και ψοφήσουν!».

Μια και δυο, μαζεύει βαλίτσες για Σαχάρα. Πήγε και έκατσε σ' ένα μέρος κοντά σε θάλασσα για να βλέπει και κόσμο, ι, και περνούσε ο καιρός με τον ήλιο να του ψήνει το κεφάλι. Αφού έπαθε ηλίαση δέκα φορές, τρεις αφυδάτωση έκρινε ότι έκατσε αρκετά και θα έπρεπε να έχουν ψοφήσει τώρα. Επιστροφή στο σπίτι. Δεν μπαίνει καλά καλά μέσα, και να σου πάλι η ψείρα!
- «Καλά, μιλάμε είσαι και γαμώ τα άτομα! Μάγκα μου, τι διακοπές ήταν αυτές;! Ήλιος, θάλασσα, γκόμενες. Καλά, μιλάμε έγραψες. Είσαι και ο πρώτος!» Κάγκελο ο δικός μας. Μετά από τόση ταλαιπωρία και αποτέλεσμα μηδέν.

Πίσω στο γιατρό.
- «Γιατρέ δεν έγινε τίποτα!»
- «Χμ.» κάνει ο γιατρός και ανάβει τσιμπούκι. «Η περίπτωσή σου είναι ιδιάζουσα. Μόνο μια άλλη φορά έχει παρουσιαστεί κάτι τέτοιο. Η μόνη λύση που σου μένει, είναι να πας σ' ένα μπαρ που συχνάζουν τίποτα μάλλιασες, ξέρεις χεβυμεταλλάδες και καλά. Λοιπόν, θα βρεις ένα με πολλά μαλλιά και θα κάτσεις δίπλα του. Θα μπλέξεις σε καυγά μαζί του και θα κοιτάς να βάζεις το κεφάλι σου στα μαλλιά του. Έτσι, θα μετακομίσουν στο κεφάλι του και θα γλιτώσεις».

Όπως καταλαβαίνετε, το πρώτο που έκανε ήταν να μπει στο πρώτο μπαρ, ένα κακόφημο με κάτι περίεργους τύπους, ξέρετε τώρα. Σταμπάρει έναν με πραγματικό άφθονο μαλλί και πάει και κάθετε δίπλα του. Παραγγέλνει μπύρα (πράσινη, βαρέλι) και δήθεν αδέξια, χύνει τη μισή στο άλλο. - « Καλά είσαι τελείως ηλίθιος;» φωνάζει ο άλλος. - « Ηλίθιος είσαι και φαίνεσαι!» απαντάει αυτός. Και το πανηγύρι ξεκινάει. Μπουνιές, κλωτσιές, μετά από ώρα και αφού τον έχουν σαπίσει στο ξύλο, τον πετάνε έξω στο δρόμο. «Ωραία, τώρα θα πρέπει να απαλλάχτηκα από τις ψείρες. Θα βρήκαν τόσο ωραίο μαλλί!» σκέφτεται. Και πριν ολοκληρώσει την σκέψη του. Να σου η ψείρα!
- «Καλά, μιλάμε, τι να πω! Τελικά είσαι το πιο γεμάτο αφεντικό! Διακοπές στα χιόνια, στη θάλασσα και τώρα ξηγιέσαι καυγά πρώτο! Ποπό, τι μανούβρα ήταν αυτή! Πρώτη φάση! Αλλά μην ανησυχείς, τους δείξαμε εμείς! Το ξύλο που φάγανε θα το θυμούνται για πολύ ακόμα! Και πήραμε και εκατό αιχμαλώτους!!».

Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...

-Ηρθες Μήτσο μου; Τι είπε ο γιατρός
-Ρε συ Γιούλα, θυμάσαι εκείνη τη γκόμενα που είχε ο γιος μας ο Παντελής στο Λύκειο;
-Τι λες ρε Μήτσο; Ποια γκόμενα; Τι είπε ο γιατρός;
-Εκείνη την ψηλιά εννοώ, την πολύ αδύνατη...
-Τι να θυμάμαι τώρα, άστα αυτά και πες τι σου πε ο γιατρός!
-Μωρέ τη μελαχρινή λέω, με τις κοτσίδες!
-Μα πες μου επιτέλους τι σου είπε ο γιατρός!
-Εκείνη που η μάνα της ήταν από την Αίγυπτο.
-Α! Την Κατερίνα λες!
-Ναι, ναι, αυτήνα! Θυμάσαι ρε Γιούλα τι ζώδιο ήτανε;
-Καρκίνος.
-Α μπράβο. Αυτό ακριβώς μου είπε και ο γιατρός.

Πηγαίνει ο Αχμέτ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις
καθιερωμένες ερωτήσεις.

- Όνομα;

- Αχμέτ

- Επίθετο;

- Χουσέϊν.

- Εθνικότητα;

- Αραβική.

- Σεξ; (φύλο, στα αγγλικά)

- Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα.

- Όχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα;

- Ότι να 'ναι, δε με νοιάζει.

Let there be Light!

Δύο τσιγγάνες καθαρίζουν πατάτες.
Λεει η μία στην άλλη:

- Ω! αδελφή, αυταί αί πατάται εισί ώς οι όρχεις του ανδρός μου.

- Καλέ τόσο μεγάλα τα έχει;

- Όχι καλέ, τόσο βρώμικοι.

Let there be Light!

- Για να κουβαλάει τα δώρα.

-----------------------------------------------
- Ποιές είναι οι δώδεκα φυλές του Ισραήλ;

- Φα, Ρεξόνα, Παπουτσάνης, Κλαιρόλ κλπ...

------------------------------------------------

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:

- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;

- Μισό λεπτο.

- Α! Ευχαριστώ!
-------------------------------------------------
Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιό του, να κάνουν τα ...
καθέκαστα!
... Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.

- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;

- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!
---------------------------------------------------

Μαζεύτηκαν όλες οι ξανθιές που τα βάλανε με το συγγραφέα του βιβλίου των ανεκδότων που ανέφερε για τις άμυαλες του είδους. Και τους λέει ο συγγραφέας.

- Κορίτσια θά σας κανω μια ερώτηση και εάν την απαντήσετε θα αναιρέσω το βιβλίο.Ας
απαντήσει η εξυπνότερη.
Ρωτά λοιπόν ο συγγραφέας.

- Ποιά ειναι η πρωτεύουσα της Γαλλίας?
Έρχεται η εξυπνότερη και του λεει.

- Μα αυτό ειναι δύσκολο, κάτι πιο εύκολο .

Τότε όλες οι ξανθιές φωνάζουν..
- Δώστης άλλη μία ευκαιρία.

Ξαναρωτά ο συνγραφέας..
- Ποιός ειναι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας;

- Δέν ξέρω απαντά η ξανθιά.

Kαί όλες οι ξανθές απο κάτω..
- Δώστης αλλη μία ευκαιρία.

Ξαναρωτά ο συνγραφέας.
- Ποιά είναι η πρωτέυουσα της Ελλάδας;

- Η Αθήνα απαντά χαμηλόφωνα η έξυπνη ξανθιά.

Καί τότε όλες οι ξανθιές απο κάτω..
- ΔΩΣΤΗΣ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ.
-------------------------------------------

ΑΠΕΙΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΤΟ...

http://www.humor.gr

ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΙΟ ΝΑ ΣΑΣ "ΠΡΩΤΟΠΩ!"...
(ΑΜΑΛΙΑΑΑ... ΠΑΛΙ ΠΑΡΑΛΛΗΛΑ ΚΙΝΟΥΜΕΘΑ....
ΕΧΩ ΑΦΗΣΕΙ ΑΝΟΙΧΤΟ ΤΟ...ΔΙΑΥΛΟ;;;;
'Η ΕΙΧΕΣ ΞΕΧΑΣΕΙ ΚΑΤΙ ΕΔΩ;

... )

Let there be Light!

gia e3iste mou na katalabo kai ego

---

I Stand Alone

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.

Πώς λένε οι Τούρκοι τη ναυμαχία;
Καίκ καβγά.

Πώς λέγετε στα Γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας;
Τυριτς!

Πώς λένε οι Τούρκοι το Υποβρύχιο?
Μπαμπές Βαπόρ

Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!!

Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εξπερμάτωση;
ΧύνωΤάκαΤάκα!

Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
Οσάμα Γιρ Λάντεν

Πώς λένε οι Τούρκοι το ελικόπτερο
Σαματά κουνούπ.

Πώς λένε οι Τούρκοι τον παντρεμένο;
Μπουνταλά χαλκά.

Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο;
Tσογλάν αγά.

Πώς λένε οι θεσσαλονικοί την τούρτα;
Μπουγάτσα με κεριά!

Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
Τιμπερλάντεν...

Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.

Τι είπε ο Θεός άταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη;
Φτου γαμώτο κάηκε!

Πως λέγεται ο τελευταίος απομείναντας Πατρινός;
Απομινάρας!

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότωφ;
Μπουγάτσα με στουπί!

Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
Προπονητής μπάσκετ.

Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;
Για προσσάναμα.

Πώς λέγετε ο Αλβανός γιατρός;
Dr. Alban

Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?
From Auswitsch.

Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;
Στοίκα Δούλευα!

Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;
Χρωμοσαμπουάν.

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στα Ιταλικά;
Ντε λα πούτσα πανοπλία!

Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα;
Ξετρίχ Ματσούκ

ΑΙΓΥΠΤΙΟΣ ΤΑΞΙΤΖΗΣ: Omar Tariff
ΝΙΚΑΡΑΓΟΥΑΝΟΣ ΤΕΜΠΕΛΗΣ: Santinista Pouho
ΛΑΤΙΝΟΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ ΜΠΑΡ: Carlos Ehobar
ΤΟΥΡΚΟΣ ΕΠΙΘΕΤΙΚΟΣ: Mesout Tavaz
ΙΤΑΛΟΣ ΞΥΛΟΥΡΓΟΣ: Covi Kadroni

Πώς λέγεται στα τούρκικα η χήρα;
Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ!

Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα;
Σιχτίρ ντουλάπ!

Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης ομοφυλόφιλος;
Σερ-γκέι

Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα;
Αλάχ πι-πι!

Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβιτσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Πώς λέγεται το σώβρακο στα τούρκικα;
Τσουτσού βαστάχ!

Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει
συνέχεια:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"

Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον
παπά της ενορίας. "Παπά μου τό και τό. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."

"Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Απο το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. τί λές;"

"Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!"

Ετσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το
που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:

"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"

Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:

"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν".

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS ITALIAN:
1. He talked with his hands.
2. He had wine with every meal.
3. He worked in the building trades

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS BLACK:
1. He called everybody brother.
2. He had no permanent address.
3. Nobody would hire him.

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS A CALIFORNIAN:
1. He never cut his hair.
2. He walked around barefoot.
3. He invented a new religion.

AND FINALLY, THE PROOF THAT JESUS WAS GREEK:
1. He went into his father's business.
2. He lived at home until the age of 33.
3. He was sure his mother was a virgin,
4. His mother was sure he was God

Βάλε φωτιά σε ότι σε καίει σε οτι σου τρώει την ψυχή

ΠΝΙΓΗΚΕ ΣΤΗΝ ΛΙΜΝΗ ΤΩΝ ΚΥΚΝΩΝ!

Σκελετό για τα γυαλιά της!

--------------------------------------------------------------------------------------

Στο δρόμο ο τύπος με ένα παλιο LADA σταματάει στο φανάρι και έρχεται δίπλα του η FERRARI.
Ανοιγει με τα χίλια ζορια το παράθυρο και κάνει νόημα να μιλήσει στον άλλο.
Ανοιγει και ο άλλος με άνεση το ηλεκτρικό παράθυρο , κλασσικός γιάπης και τον ρωτά τι θέλει
LADA: Ρε φίλε να σε ρωτήσω κάτι
FERRARI: Tι ρε μεγάλε;
LADA: Με το αυτοκίνητό σου είσαι ευχαριστημένος;
FERRARI: με τη FERRARI;
LADA:Ναι ρε φίλε όλα εντάξει
FERRARI: ΜΕ ΤΗ FERRARI;;;;;;;;;
LADA: Ναι ρε φιλέ, στο δρόμο καλό , φρένα εντάξει
FERRARI: Η FERRARI;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
LADA: Ναι ρε φιλέ όλα ΟΚ
FERRARI: Εννοήτε ρε μεγάλε
LADA: Οχι σε ρωτάω επειδή δεν το προτιμάει ο κόσμος

Βάλε φωτιά σε ότι σε καίει σε οτι σου τρώει την ψυχή

1.Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.

2.Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.

3.Μπορείς να φάς μπανάνα δημοσίως.

4.Κανείς δεν κοιτά το στήθος σου όταν του μιλάς.

5.Ανοίγεις μόνος σου τα βάζα μαρμελάδας.

6.Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.

7.Μπορείς να κάνεις ντούς, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.

8.Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.

9.Βγάζεις το πουκάμισο σου όταν κάνει ζέστη.

10.Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.

11.Δεν χρειάζεται να πείς ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πάς στο wc.

12.Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.

13.Τα τηλεφωνήματα σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.

14.Δεν χρειάζεται να έχεις την σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.

370HSSV-0773H

George W. Bush couldn't figure it out so he typed it in and emailed Colin Powell.
Colin and his aids had no clues either, so they sent it to the CIA.
No one at the CIA could solve it so it went to the NSA and then to MIT and NASA and the cc list got longer and longer.

Eventually it arrived at the Federal Reserve. Dr. Greenspan looked at it and
replied the next second:

"Perhaps the President would wish to look at the message
up-side-down....???"

MaRaN

EVER NOTICED HOW WOMENS PROBLEMS START WITH MEN??

WHY MEN ARE LIKE COMPUTERS
1) They are useless until you turn them on
2) They have lots of data but are still clueless
3) as soon as you pick 1 a better model comes on the market!

WHY WOMEN ARE LIKE COMPUTERS
1) no one really understands them
2) all your mistakes are stored in their memory
3) you find yourself spending all your money on accessories for them!

If u had sex 365 times in 12 months & you melted down the condoms to make a tyre. what would u call it?........... a f**king Goodyear

MaRaN

Ενας τύπος αποφασίζει να κάνει ένα τατουάζ. Ψάχνει λοιπόν, για κάποιον επαγγελματία του είδους και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του.
- Καλημέρα. Θέλω να μου φτιάξετε ένα τατουάζ.
- Μάλιστα. Έχετε κάποιο σχέδιο κατά νου ή θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα δείγματα ;
- Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ στο πουλί μου.
Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται!
- Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο, λέει σαστισμένος.
- Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε ;
- Μα όχι, αλίμονο. Ότι θέλετε εσείς. Κανένα πρόβλημα.
Ξεκινά λοιπόν, και ζωγραφίζει το Ευρώ στο πουλί του πελάτη του.
Φυσικά, μετά από λίγο, δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση:
- Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους πελάτες μου για τέτοιου είδους προσωπικά πράγματα... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως ενδιαφέρουσα. Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο ;
- Βασικά, οι λόγοι είναι τρεις.
Πρώτον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου...
Δεύτερον μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται...
Και τρίτον, αν η γυναίκα μου θελήσει κάποια μέρα να μου φάει τα λεφτά, τουλάχιστον να το ευχαριστηθώ!!!

ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟΥς ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡΑΚΙΔΕς

Εσείς τι γυναίκα έχετε;

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την 'κατεβάσουν' από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr