Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...

Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν. Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...

Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."

Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...

Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες.)

Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..."

Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης. Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..."

Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερόυπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

Τρόπος της κας Ελένης Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...

Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο. "

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν άψογα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως το ChampionLegue 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3, αλλά μάταια.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

Απάντηση περιοδικού :

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",
Να έχεις υπ'όψην πως το Αρραßωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza pws me agapoyses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2.
Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.
ΠΡΟΣΟΧΗ! Υπερßολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2,5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6,1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό") Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα ßοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμßατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος)
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοßαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα ßελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5,3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1

Με εκτίμηση, The Pc Tech

1) Μια τζάγκουαρ στο γκαράζ
2) Μια αλεπού στη ντουλάπα
3) Ένας τίγρης στο κρεβάτι
4) Ένα βόδι να τα πληρώνει.

Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.

Κατεβάστε το παράθυρο.

Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας.

Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.

Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη.

Ανεβάστε το παράθυρο.

Απομακρυνθείτε.

Οδηγίες για γυναίκες

Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.

Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή.

Ξανανάψατε τη μηχανή του αυτοκινήτου που έχει σβήσει.

Κατεβάστε το παράθυρο.

Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού, για να βρείτε την κάρτα σας.

Βρείτε το beauty case σας και ψάξτε καλά να εντοπίστε με το μέικ-απ και διορθώστε το στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.

Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή.

Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ' το αυτοκίνητο.

Βάλτε την κάρτα.

Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλετε τη με το σωστό τρόπο.

Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα.

Πληκτρολογείστε τον PIN σας.

Πατήστε την ακύρωση και ξανά πληκτρολογείστε τον ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά.

Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.

Ξανά ελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.

Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη.

Ξανά αδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα.

Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών.

Ελέγξατε το κραγιόν στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.

Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα.

Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή.

Πάρτε την κάρτα σας.

Ξανά αδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή.

Ελέγξατε το περίγραμμα των χειλιών στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.

Ξανά ανάψτε τη μηχανή του αυτοκινήτου που έχει σβήσει.

Προχωρήστε 10 - 12 χιλιόμετρα.

Λύστε το χειρόφρενο...

Μια μέρα παίρνει τηλέφωνο την Δήμητρα Λιάνη Παπανδρέου ο Μητσοτάκης και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος.
Μητσοτάκης: "Έλα Δήμητρα ο Μητσοτάκης είμαι."
Δήμητρα: "Τι θες ρε;"
Μητσοτάκης: "Δώσε μου τον Αντρέα."
Δήμητρα: "Καλά, μουρλός είσαι; Δεν ξέρεις ότι ο Ανδρέας έχει πεθάνει εδώ και 5 χρόνια;"
Μητσοτάκης: "Το ξέρω."
Δήμητρα: "Ε, τότε γιατί ρωτάς;"
Μητσοτάκης: "Θ έ λ ω ν α τ` α κ ο ύ ω. ."

το ανεκδοτο ειναι απο τα ελαχιστα του ξαδελφου Λεοντα του Θεμου, που με εκαναν να γελασω

το ζευγαρακι βγαινει στο καυτο ραντεβου που επιτελους θα το κανουνε

ο απειρος νεαρος βαζει το προφυλακτικο απο πριν και προσπαθει να πιασει λιγο βυζακι

"ΜΗ!" του λεει η νεαρα, "αυτα δεν ταχει δει ουτε ο ηλιος"

τα χανει ο πιτσιρικας, αλλά δεν χανει την ορμη του και προσπαθει να πιασει την κοιλια της

"ΜΗ!" ξαναφωναζει αυτη, "αυτην την εχει δει μονο ο ηλιος"

ακαθεκτος κατεβαινει χαμηλοτερα, οταν αυτη ξαναφωναζει: "ΜΗ! ουτε αυτο τοχει δει καν ο ηλιος"

τα παιρνει ο τυπος και κατεβαζει το παντελονι του λεγοντας: "το βλεπεις αυτο το εργαλειο?

δεν τοχω βγαλει ακομη απο την ζελατινα του!"

1. Γιά τη συγκεκριμένη μέρα ΑΥΤΗ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε
στο μπαρ
για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες
μου,
νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο
καθυστερημένα.
Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το
ιδιαίτερο και
τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.
Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι
παράξενος.
Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα.
Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν
εξ αιτίας μου
και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο
αυτοκίνητο,
καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με
αγκάλιασε ψυχρά.
χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε
τίποτα,
δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ
ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να
με αφήσει.
Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε
να παρακολουθεί
αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν
τελειώσει.
Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10
λεπτά κι ήλθε
κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να
ανταποκρίνεται στα χάδια μου
και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να
του μιλήσω
για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ
αλλά τον έχει
ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με
πήρε και
μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη.
Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

johnkf
ΕΓΡΑΨΕΣ!!!

Αντε και καλο μηνα!!!

Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε;
Αν όχι, καλά θα κάνετε να τις διαβάζετε γιατί έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε μερικές:

1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ όλες τις μάρκες: 'Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός'. (Μπορώ βέβαια και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί...)

2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά: 'Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου'. (Αγκού; )

3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής: 'Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι.' (Ok, δε θα το φυτέψω στη γλάστρα, να είσαι σίγουρος!)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: 'Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το'. (Βασικά καλά που μου τό πες γιατί πού να γδύνομαι για να το σερβίρω με παγοκόφτη...)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: 'Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι'. (Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα έπαιρνα το μοντέλο Λερναία Ύδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): 'Μην το αναποδογυρίζετε'. (Πολύ αργά, την πάτησα!)

7. Σε υπνωτικό χάπι: 'Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία'. (Βαριά η επιστήμη για μας τους αδαείς)

8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα: 'Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση'. (Κι εγώ που έλεγα να τα φυτέψω στο περιβόλι...)

9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος: 'Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις'. (Εδώ δολοφονείται η μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση)

10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας: 'Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς'. (Χωρίς σχόλια)

11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν: 'Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες'.

12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο: 'Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου'.

13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία): 'Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο'.

14. Σ ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία: 'Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα'.

15. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της Κόκα Κόλας: 'Ανοίξτε απ' την άλλη μεριά'.

16. Σ ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία): 'Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση'. (Εδώ αρχίζω και έχω σοβαρές απορίες)

17. Σε ένα κουτί φιστίκια (ΗΠΑ): 'Προσοχή. Περιέχει φιστίκια'. (Έλεγα κι εγώ...)

18. Στο κουτί ενός αλυσοπρίονου (Σουηδία): 'Μην προσπαθήσετε να σταματήσετε την αλυσίδα με τα χέρια σας ή τα γεννητικά σας όργανα'. (Σκέφτομαι ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να προσθέσουν αυτήν την οδηγία; )

20. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος: 'Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε'. (Αμα τα φοράει άλλος; )

21. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού: 'Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές'.'

ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΟΜΩΣ ΗΘΕΛΑΝ ΤΗΝ ΚΗΔΕΜΟΝΙΑ ΤΟΥ ΜΟΝΑΚΡΙΒΟΥ ΚΑΙ ΛΑΤΡΕΜΕΝΟΥ
ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥΣ. ΠΡΩΤΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΕΣΕ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ
ΔΙΚΑΣΤΙΝΑΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΚΕΤΕΨΕ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ Σ'ΑΥΤΗΝ, ΑΦΟΥ ΕΚΕΙΝΗ ΗΤΑΝ
ΠΟΥ ΤΟ ΕΦΕΡΕ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ.

την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει

στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον

πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά: "Επαγγελματικό ή

ταξίδι αναψυχής;"

"Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.

"Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει

κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!"

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: "Πολύ συναρπαστικό. και

με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"

"Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να

απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα".

"Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας.

"Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο

πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν

τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι

καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: "συγνώμη, δεν θα

έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά

σας"

"Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, "Καθιστή

Αρκούδα Παπαδόπουλος".

Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.

Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.

Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζον γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.

Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.

Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα !!!

Γίνεται ο πόλεμος του 40, πάει ο Γιώργος στα βουνά.. Στέλνανε γράμματα και οι δυο, αλλά μέσα στον πόλεμο δεν έφτασε ποτέ κανένα! Απογοητευμένη η Λένα αποφασίζει να πάει να βρεί το Γιώργο! Ετοιμάζει και 2 τάπερ με φαγητό και πάει στα χαρακώματα. Μετά από αρκετό ψάξιμο, βρίσκει το Γιώργο! Αγκαλιές φιλιά χαμός!
- Γιώργο μου σου έχω φέρει και 2 ταπεράκι με μουσακά που σ'αρέσει!
- Τι να τον κάνω το μουσακά; Δεν βλέπεις εδώ που είμαστε όλοι ξεβράκωτοι απο τις κακουχίες; Δεν παίρνεις να μπαλώσεις κανένα ρούχο λέω εγώ;;

Τι να κάνει και η Λένα, παίρνει βελόνα και κλωστή και αρχίζει....

Εκεί που καθόταν λοιπόν, πέφτει μια βόμβα και τους καθαρίζει όλους!!!

Συμπέρασμα:
Η ΛΕΝΑ ΠΡΟ ΤΟΥ ΤΕΛΟΥΣ ΜΑΝΤΑΡΙΖΕ

Μετά απο δυο μέρες...

- Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τί είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;

Μετά από κανα μήνα...

- Γυναίκα. Ποιός έφιαξε τη βρύση του μπάνιου;
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μονο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλυτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;

σε μια εθνικη εχουνε γινει 2 ατυχηματα.στο πρωτο ενα αμαξι πατησε εναν σκυλο,και στο δευτερο ενα αμαξι πατησε εναν αραπη{δεν το συνηθιζω αλλα ετσι πρεπει να πω το ανεκδοτο}.πως θα καταλαβεις σε ποιο σημειο πατησαν τον σκυλο,και σε ποιο τον αραπη ?
εκει που πατησαν τον σκυλο υπαρχει σημαδι αποτομου φρεναρισματος.

santaclaws is coming....to town!

"Μα τι λες τώρα " του λέει ο νοικάρης."Κόλπα για να μήν πληρώσεις είναι αυτά"

"Κόλπα ε; Περίμενε να δείς"

Πάει στο ψυγείο, παίρνει ένα κομμάτι τυρί το βάζει στη μέση του δωματίου και κρύβεται με τον νοικάρη πίσω από την πόρτα.

Σε λίγο να ένα ποντίκι. Κατευθείαν στο τυρί. Το αρπάζει και δρόμο.

"Τα βλέπεις" λέει ο ενοικιαστής

"Έλα τώρα για ένα ποντικάκι κάνεις έτσι, όλα τα σπίτια έχουν"

"Ένα ε; περίμενε". Πάει στο ψυγείο παίρνει δύο κομμάτια τυρί και τα
βάζει στη μέση του δωματίου. Κρύβονται. Σε λίγο δύο ποντίκια εμφανίζονται. Ορμάνε στο τυρί και δρόμο.

"Τα βλέπεις, τα βλέπεις;"

"Έλα, τι κάνεις έτσι τώρα, η γυναίκα του θα ήταν, μόνο του θα είναι το κακόμοιρο"

"Έτσι ε;" αρχίζει να τσαντίζεται ο άλλος.

Πάει στο ψυγείο παίρνει τέσσερα κομμάτια τυρί και επαναλαμβάνεται η διαδικασία. Εμφανίζονται τέσσερα ποντίκια παίρνουν το τυρι και φεύγουν.

"Τα βλέπεις" λέει θυμωμένος ο ενοικιαστής.

"Εντάξει μωρέ ήτανε μικρά τα άλλα δύο, πρέπει να ήταν τα παιδιά τους"

"Έτσι ε;" λέει ο ενοικιαστής και εν εξάλλω καταστάσει πάει στο ψυγείο παίρνει όλο το κεφάλι το τυρί το κόβει σε εκαντοντάδες κομμάτια και τα ρίχνει στο δωμάτιο. Σε λίγο καμία εκατοστή ποντίκια και μια τσιπούρα εμφανίζονται. Το τυρί εξαφανίζεται σε δευτερόλεπτα.

Βοήθειά μας…

μην επρεπε να βαλουν και στο δικο της κινητο μια φωτο να την φιλαει;;;;;;

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι η Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το
ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποικήσει, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας
Ρίχνει μια χρι*******α στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr