Απεστάλη: 03/10/2008, 00:42:07
Ενα βραδυ του Σαββατου, η Καλλιοπη πηγαινει σε ενα μπαρ με τρεις τεσσερις πελατες μεσα,και λεει: -Φερε μια Amstel -Eρχεται.-της απαντα ο barman. Την κατεβαζει μονορουφι και πεφτει κατω ξερη.
-Ρε μα*****ς,τι λετε;την "παιρνουμε"μια στα γρηγορα;!Δεν θα μας καταλαβει,εινα ξερη!-λεει ο barman -Οτι πεις,κανενα προβλημα-απαντανε οι αλλοι.
Την αλλη εβδομαδα ξαναπαει η Καλλιοπη στο μπαρ το οποιο ειναι γεματο και λεει: -Μια Amstel. -Εφτασε...-της απαντα ο barman.
Παλι μονορουφι,παλι κατω η Καλλιοπη. Χωρις λεξη,την πιανουν ολοι και πραττουν τα δεοντα!! Το αλλο βραδυ,το μπαρ ηταν ξεχειλο απο πελατες,και να σου,καταφθανει η Καλλιοπη. Πριν πει τιποτα,της λεει ο barman: -Μια Αmstel?
-Οχι,οχι,πιασε μια heineken,η Amstel μου φερνει τσουξιμο στο μ****ι!!!!
Απεστάλη: 05/11/2008, 20:49:05
Τελευταίο ανέκδοτο περί ΟΜΠΑΜΑ
Είναι ο άγιος Πέτρος στον Παράδεισο κι εκεί που έρχεται ο κόσμος, βλέπει κι έναν μαυρούλη που έρχεται τρέχοντας.... Απο περιέργεια για τη βιασύνη, πάει κοντά του και του λέει: "Εσύ παιδί μου ποιός είσαι;" "Ομπάμα άγιε, Μπάρακ Ομπάμα...." του λέει αυτός... "Και τι ήσουνα εσύ παιδί μου του λέει στη γή..."ρωτάει ο άγιος... " Ο πρώτος μαύρος πρόεδρος των ΗΠΑ, λέει ο Ομπάμα.. " Και πότε έγινε αυτό;" λέει ο άγιος Πέτρος.. " Έ πριν κανά τέταρτο, περίπου.." λέει ο Ομπάμα...
Απεστάλη: 18/11/2008, 00:57:25
Δεν ξέρω αν τα παρακάτω ανήκουν σε τυπικό ανέκδοτο αλλά όταν τα διάβασα έλιωσα στο γέλιο... n'joy!
Δε θα απαντηθουν ποτε τελικα αυτα τα καιρια ερωτηματα?????????
1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια; 2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι; 3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι; 4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι; 5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμια; (***) 6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη; 7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες; 8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια; 9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος; 10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; 11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε; 12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές; 13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό; 14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο; 15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις; 16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες'; 17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί; 18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι; 19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα'; (***) 20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος; 21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση; 22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως; 23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς; 24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο; 25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY; 26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας; 27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά; 28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί; 29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα; 30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; 31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος'; 32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του; 33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες; 34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ; 35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο; 36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι; 37. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι; 38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά; 39. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών; 40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς; 41.- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα',έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας; 42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος; 43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ; 44. Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι',ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη; (***) 45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα; 46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες; 47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς; 48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί; 49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
Και το THE BEST !!
50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;
η απάντηση : "πάρτε τα @ρχίδι@ μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική;
οι αποριες αυτες προηλθαν απο μηνυματα φιλων αλλα οφειλω να ενημερωσω ότι, οπως κι εγω εκ των υστερων ενημερωθηκα, υπαρχουν ηδη σε κυκλοφορια δυο βιβλια με αυτες τις αποριες απο τον Νικο Ζαχαριαδη με τιτλο «Απορίες ενός ζαλισμένου Αθηναίου» κυκλοφόρησε το 2001 από τις εκδόσεις Περίπλους και το δεύτερο με τίτλο «Απορίες Part 2, ακόμα 724 αθώα ερωτήματα ενός ζαλισμένου Αθηναίου» το 2003 από τις εκδόσεις Imako.
Απεστάλη: 16/12/2008, 07:24:49
ΑΝ Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ...
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη ΅ία στη γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυßέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυßέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυßέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυßέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη ΅ία, αρ΅έγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη ΅ία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονο΅ία αναπτύσσεται ο΅αλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδη΅ατίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του ΅εγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονο΅άζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσ΅ο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε ΅ία φορά το ΅ήνα και να αυτοαρ΅έγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλει΅΅α για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις ΅ετράς και ΅αθαίνεις ότι στην πραγ΅ατικότητα έχεις 5. Τις ξανα΅ετράς και ΅αθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά ΅αθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά στα΅ατάς να ΅ετράς και ανοίγεις ακό΅η ένα ΅πουκάλι ßότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρ΅έγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλα΅ßάνεις τον δη΅οσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθ΅ούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, ΅ε τα λίγα χρή΅ατα που σου δίνουν δίνεις προκαταßολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές
Απεστάλη: 19/12/2008, 14:08:06
Πάει ένας κουκουλοφόρος,τραυματιας των ημερών, σε ένα γιατρό και του λέει :" Γιατρέ μου πονάω ..Με πονάει το πόδι μου σε τρία μέρη...τι να κάνω;.." Κι η απάντηση του γιατρού: "Να μην ξαναπάς σε αυτά τα μέρη..."
Απεστάλη: 15/01/2009, 15:57:35
Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200.000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός!
Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν,οπότε ο παρουσιαστής - προκειμένου να υπάρξει νικητής - υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).
Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση...
Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.
Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:
I was a father all my life have no children, no wife I read the Bible through and through on my way to Timbuktu
Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:
Tim and I to Brisbane went met three women, cheap-to-rent but they were three and we were two..! ... so, I booked one and Tim booked two!!!
Απεστάλη: 18/01/2009, 00:11:43
Το ανέκδοτο είναι εδώ http://www.youtube.com/watch?v=BQALeeHWJyE amalia άμα θες άνοιξε την html και ρίξε το στο topic να μην τρέχουμε εκτός forum να το δούμε....
Απεστάλη: 23/01/2009, 19:07:41
An Arab at the airport:
- Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no. I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast..
Απεστάλη: 07/02/2009, 16:02:00
ΕΛΑΧΙΣΤΕ, συγνώμη για την καθυστέρηση με την html, τώρα μπήκα στο θέμα και είδα το μήνυμά σου - πολύ καλό το βιντεάκι
ΚΡΑΓΙΟΝ ΣΤΑ ΣΧΟΛΕΙΑ
Σύμφωνα με είδηση από το διεθνές ρεπορτάζ, σε ιδιωτικό σχολείο της Ουάσινγκτον εμφανίστηκε ένα πρόβλημα, όταν έγινε μόδα να φορούν καθημερινά κραγιόν οι περισσότερες 12-χρονες μαθήτριες.
Το κραγιόν συνήθως το φρεσκάριζαν στην τουαλέτα, κατά την διάρκεια των διαλειμμάτων και μετά συνήθιζαν να φιλάνε τον καθρέπτη, αφήνοντας καθημερινά πολλές εκατοντάδες αποτυπώματα σε όλες τις τουαλέτες.
Κάθε βράδυ ο επιστάτης τα καθάριζε, αλλά την άλλη μέρα πάλι οι καθρέπτες ήταν γεμάτοι... Η διευθύντρια του σχολείου αγανακτισμένη, αποφάσισε πως πρέπει να κάνει κάτι...
Φώναξε λοιπόν όλες τις μαθήτριες στην τουαλέτα και κάλεσε και τον επιστάτη. Τους εξήγησε ότι όλα αυτά τα αποτυπώματα από τα χείλια τους δημιουργούσαν ένα σημαντικό πρόβλημα στον επιστάτη, ο οποίος ήταν υποχρεωμένος να καθαρίζει επιπλέον και τους καθρέπτες κάθε βράδυ, κλπ. κλπ.... (οι μαθήτριες την είχαν φυσικά συνδέσει...)
Για να τους αποδείξει πόσο δύσκολο είναι να καθαρίσει κανείς έναν καθρέπτη, ζήτησε από τον επιστάτη να κάνει μια επίδειξη στις μαθήτριες του πως καθαρίζει τους καθρέπτες.
Ο επιστάτης άρπαξε μια βούρτσα τουαλέτας (πικάλ), την βούτηξε στη λεκάνη και καθάρισε με αυτή την καθρέπτη...
Είναι περιττό να σημειωθεί πως έκτοτε δεν υπήρξε ποτέ ξανά κανένα αποτύπωμα σε καθρέπτες αυτού του σχολείου...
Σημ: KERRY KING, αυτό με το 'Τιμ-Μπουκ-Του' ήταν κορυφαίο!
Απεστάλη: 07/02/2009, 22:28:01
To λεξικό της κουράδας ~.~~.~~.~~.~~.~~.~~.~~.~~.~~.~~.~~.~~.~~.~~.~~.~~. Κουράδα «φάντασμα» : Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη. ~.~ Κουράδα «κομμάντο» : Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε. ~.~ Κουράδα «βδέλλα» : Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι. ~.~ Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» : Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο! ~.~ Κουράδα «εγκεφαλικό» : Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό! ~.~ Κουράδα «GILLY DIET» : Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά . ~.~ Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»: Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου. ~.~ Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» : Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου. ~.~
Κουράδα «ΒΙG SPLASH» : Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου! ~.~ Κουράδα «Λόγια του αέρα» : Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ! ~.~ Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς "Oh my God!" : Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα! ~.~ Κουράδα «χέλι» : Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm. ~.~ Κουράδα «φελλός» : Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων. ~.~ Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» : Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει. ~.~ Κουράδα του μπεκρή : Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι. ~.~ Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος : Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα! ~.~ Κουράδα «Βungee jumping» : Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό. ~.~ Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» : Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα. ~.~ Κουράδα του σακάτη : Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω. ~.~ Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» : Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου. ~.~ Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» : Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει. ~.~ Κουράδα «παλίρροια» : Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη. ~.~ Τοξική κουράδα : Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα! ~.~ Κουράδα «Χειροβομβίδα» : Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη. ~.~ Κουράδα «9 μποφώρ» : Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο. ~.~ Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΦΟΥΣΤΗ!» : Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΦΟΥΣΤΗ!».
Κουράδα «χωρίς τέλος» : Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές! ~.~ Κουράδα «Αγγούρι» : Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες. ~.~ Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» : Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).
ΥΓ: Η κουράδα φάντασμα έχει ήδη ξαναεμφανιστεί στο esoterica, μόνο που η Amalia έσβησε το μήνημα του άτυχου νέου που είχε την θέρμη να αναφέρει το τόσο παράξενο για αυτόν φαινόμενο... Όπως βλέπετε όμως σήμερα, η αλήθεια αποκαταστάθηκε...
Απεστάλη: 08/02/2009, 13:35:13
Και τώρα θα μου επιτρέψετε ένα σόκιν ανέκδοτο...πρίν από λίγες μέρες,ο φοβερός και τρομερός ΤΕΝ ΚΑΤΕΝ είπε το εξής φοβερό και τρομερό..."Πρέπει να ξέρετε,ότι ο Παναθηναικός παίζει το καλύτερο ποδόσφαιρο στήν Ελλάδα"!!!!!!!και φυσικά,μάς σηκώθηκαν αι τρίχαι... όλαι!!κι άμα λάχει φιλαράκια,το βάζω και σε ψηφοφορία ΣΑΝ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ!!Οχι για μένα βρέ παιδια...Γιά τη φουκαριάρα τη μαννούλα μου!!!!
Απεστάλη: 17/02/2009, 02:35:11
Ιεροκάρτα Visa Ιεράς Μητρόπολης
Αποκτήστε και εσείς σήμερα την νέα Πιστωτική κάρτα Visa της Ιεράς Μητρόπολης!!Αποκτήστε και εσείς τα προνόμια που μόνο οι κάτοχοι της Ιεροκάρτας μπορούν να έχουν
· Κηδεία σε 12 άτοκες δόσεις. Πεθάνετε σήμερα, επιλέξτε μία από τις 12 preset κηδείες που θα βρείτε κάθε μήνα στο ένθετο βιβλιαράκι και πληρώστε την πρώτη δόση το επόμενο καλοκαίρι!
· Πληρώστε τα βαπτίσια του μωρού σας με την Ιεροκάρτα Visa και αποκτήστε ένα δεύτερο όνοματάκι για το αβάπτιστο, Δωρεάν!
· Εκπτωση εώς και 15% σε όλες τις εκκλησίες που δέχονται την Ιεροκάρτα Visa σε κεριά και όλα τα είδη που αγοράζετε από το "παγκάρι".
· Πληρώστε με Ιεροκάρτα Visa το δίσκο που βγαίνει στην γύρα και αποκτήστε 5% επιστροφή με την μέθοδο "ΙεροBonus".
· Τηλεφωνική εξομολόγηση μόνο για τους κατόχους Ιεροκάρτας Visa στο 6969 666 666 (ιντερνετική Ε.Π.Α.Κ. χρέωση)
· Αγορές εκκλησιαστικών ειδών από την αλυσίδα εκκλησιαστικών ειδών "Παλαιών Πατρών Γερμανός" με ειδική έκπτωση εώς και 50%. Αποκτήστε τώρα εκείνο το μανουάλι των ονείρων σας και πληρώστε το σε 18 άτοκες δόσεις!
· Φτιάξτε και εσείς αυτό το περιβόητο "Home church" με όλα τα κομφόρ μιας πραγματικής εκκλησίας και απολαύστε τις αγαπημένες σας λειτουργίες από την άνεση του σπιτιού σας!
· Αγορές βυζαντινών ύμνων και άλλων εκκλησιαστικών ασμάτων από την διάσημη αλυσίδα δίσκων "Μητρόπολις" με έκπτωση εώς και 35% για τους κατόχους της Ιεροκάρτας Visa.
· Τώρα με την άρνηση της κυβέρνησης να αναγράφετε το θρήσκευμα στις ταυτότητες αντισταθείτε κάνοντας τώρα αίτηση για έκδοση της Ιεροκάρτας Visa. Έτσι αν κάποιος αμφισβιτήσει το θρήσκευμά σας και τα πιστεύω σας, "κολλήστε" του την Ιεροκάρτας Visa στην μούρη του!
· Κάντε τώρα αμέσως αίτηση για την νέα κάρτα και σε 4 μέρες σας έρχεται στο σπίτι σας με Παπά-Courier σε "παπάκι"!
Απεστάλη: 13/03/2009, 15:00:53
Ποιός είναι ο καλύτερος εραστής: Μα... ο ύπνος!!!
-Τους παίρνει όλους!!!! -Σε παίρνει κάθε μέρα!!!! -Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!! -Σε παίρνει για πολλές ώρες!!! -Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!! -Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!! -Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!! -Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)! -Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!! -Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!! -Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!! -Σε παίρνει όποτε θέλεις!!! -Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!! -Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!
Συγγραφέας, σεναριογράφος, σκηνοθέτης, μουσικός, ηθοποιός. Αλλιώς o ένας και μοναδικός Γούντι ’λεν, που έγινε 73 ετών. Κι αν ο ίδιος δεν θέλει να παραμείνει αθάνατος μέσα από τη δουλειά του (γιατί προτιμά απλά τη λύση να μην πεθάνει), έχει καταφέρει να πει μερικές από τις καλύτερες ατάκες στην ιστορία.
Για το Σεξ
«Αν είναι το σεξ βρώμικο; Μόνο αν γίνεται σωστά»
«Το σεξ είναι ότι πιο διασκεδαστικό πράγμα έχω κάνει ποτέ, χωρίς καν να γελάσω»
«Μην κατακρίνετε τον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπώ».
«Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια άδεια εμπειρία. Αλλά από όλες τις άδειες εμπειρίες είναι μακράν η καλύτερη»
«Το σεξ ανάμεσα σε έναν άντρα και μια γυναίκα είναι κάτι καταπληκτικό, αν φυσικά μπεις ανάμεσα στον κατάλληλο άντρα και την κατάλληλη γυναίκα».
«Η σεξουαλική μου ζωή είναι μια καταστροφή. Την τελευταία φορά που ήμουν μέσα σε μια γυναίκα ήταν όταν επισκέφτηκα το ’γαλμα της Ελευθερίας.»
«Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένεις για απαντήσεις, το σεξ θέτει μερικά πολύ ενδιαφέροντα ερωτήματα».
«Είμαι τόσο καλός εραστής, επειδή κάνω αρκετή ατομική προπόνηση».
«Αν είσαι bisexual αυτομάτως διπλασιάζεις τις πιθανότητες σου να κάνεις σεξ το βράδυ του Σαββάτου».
«Το σεξ ανάμεσα σε δύο ανθρώπους είναι κάτι πανέμορφο. Ανάμεσα σε πέντε ανθρώπους είναι φανταστικό».
«Πούλησα σημειώσεις τις σεξουαλικής μου ζωής σε έναν εκδοτικό οίκο. Τελικά θα τις κάνουν επιτραπέζιο παιχνίδι».
Για τον θάνατο
«Δεν είναι ότι φοβάμαι να πεθάνω, απλά δεν θέλω να είμαι εκεί όταν συμβεί»
«Ο θάνατος είναι κληρονομικός»
«Δεν θέλω να φτάσω στην αθανασία μέσω της δουλειάς μου. Θέλω να φτάσω εκεί απλά χωρίς να πεθάνω».
Για την εκπαίδευση
«Με έδιωξαν από το κολέγιο γιατί κόπηκα στο τεστ μεταφυσικής: κοίταξα μες στην ψυχή του διπλανού μου».
«Τα προβλήματα μου άρχισαν από νωρίς. Μικρός πήγα σε σχολείο για δασκάλους με ειδικές ανάγκες».
Αυτοσαρκασμός
«Το μόνο που έχω μετανιώσει στη ζωή μου είναι ότι δεν είμαι κάποιος άλλος»
«Με έκοψαν από την ομάδα σκακιού, λόγω του ύψους μου»
Για την οικογένεια του
«Όταν οι γονείς μου κατάλαβαν ότι με είχαν απαγάγει έδρασαν αμέσως: έβαλαν ενοικιαστήριο στο δωμάτιο μου»
«Είμαι πολύ περήφανος για το χρυσό μου ρολόι. Ο παππούς μου μου το πούλησε στο νεκροκρέβατο του».
«Η μοναδική στιγμή που είχα ταυτόχρονο οργασμό με τη γυναίκα μου ήταν όταν ο δικαστής υπέγραψε τα χαρτιά διαζυγίου».
«Οι γονείς μου δεν με συμπαθούσαν. Όταν ήμουν μικρός μου έβαλαν ένα αρκουδάκι στην κούνια μου. Ζωντανό».
Διάφορες
«Τις προάλλες κάποιος έπεσε πάνω μου με το αυτοκίνητο και εγώ του είπα «να είναι καρπερός και να αναπαραχθεί». Βέβαια δεν χρησιμοποίησα αυτές ακριβώς τις λέξεις».
«Έκανα μαθήματα για γρήγορη ανάγνωση, κοιτώντας απλά το κέντρο της σελίδας. Μου πήρε 20 λεπτά να διαβάσω το «Πόλεμος και Ειρήνη». Μιλάει για τη Ρωσία».
«Μόνο να μου έστελνε ο Θεός ένα σημάδι! Ας πούμε μια μεγάλη κατάθεση στον τραπεζικό μου λογαριασμό στην Ελβετία».
«Λένε ότι οι καλοί κοιμούνται πιο ήσυχα το βράδυ από τους κακούς. Ναι αλλά οι κακοί διασκεδάζουν περισσότερο τις ώρες που είναι ξύπνιοι».
«Το 94.5% όλων των στατιστικών ερευνών είναι φτιαχτές»
«Κι αν όλα είναι μια ψευδαίσθηση και τίποτα δεν υπάρχει τελικά; Τότε σε αυτή την περίπτωση πλήρωσα πολλά για το χαλί μου».
«Γιατί να χαλάσεις μια καλή ιστορία λέγοντας την αλήθεια;»
Απεστάλη: 06/06/2009, 19:56:08
Ιδού πως κάθε είδος μεταλλάς θα έσωζε την κλασσική πριγκίπισσα από τον Δράκο.
- Heavy Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια harley, σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και πηδάει την πριγκίπισσα.
- Power Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει καβάλα σ' ένα λευκό μονόκερω, ξεφεύγει απ' τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και της κάνει έρωτα σ' ένα μαγεμένο δάσος.
- Thrash Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, πολεμάει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και την πηδάει.
- Folk Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μερικούς φίλους του που παίζουν ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα κι άλλα περίεργα όργανα, ο δράκος την πέφτει για ύπνο (απ' τον χορό κτλ). Μετά φεύγουν όλοι... χωρίς την πριγκίπισσα.
- Viking Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με πλοίο, σκοτώνει τον δράκο με το επιβλητικό τσεκούρι του και τον τρώει, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, κλέβει τα υπάρχοντά της και βάζει φωτιά στο κάστρο πριν φύγει.
- Death Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, σκοτώνει την πριγκίπισσα, πηδάει τον δρακο και μετά φεύγει.
- Black Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά στο κάστρο. Μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πριν τη σκοτώσει, πίνει το αίμα της σε τελετή. Μετά παλουκώνει και την πριγκίπισσα δίπλα στον δράκο.
- Gore Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα σωθικά του μπροστά στο κάστρο, πηδάει την πριγκίπισσα και τη σκοτώνει. Μετά πηδάει πάλι το πτώμα, σχίζει το στομάχι και τρώει τα σωθικά της. Μετά πηδάει το κουφάρι για τρίτη φορά, το καίει και το πηδάει για τελευταία φορά.
- Grind Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, ουρλιάζει κάτι εντελώς ανεπίδεκτο αποκρυπτογράφησης για περίπου 2 λεπτά και φεύγει...
- Doom Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, διαπιστώνει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα μπορούσε να τον νικήσει ποτέ, έτσι του προκαλείται κατάθλιψη κι αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πρώμα του και την πριγκίπισσα για επιδόρπιο. Κι αυτό είναι το τέλος μιας λυπητερής ιστορίας.
- Gothic Metal: Η πριγκίπισσα με βελούδινη αμφίεση τραγουδάει σοπράνο. Ο πρωταγωνιστής συμπληρώνει το ντουέτο, ως το «τέρας», ενώ ο δράκος παίζει φλάουτο. Ξαφνικά το καταπίνει και κατά λάθος καίει με φλόγα την πεντάμορφη και το τέρας και πεθαίνει από ασφυξία. Οι τρεις ψυχές καταδικάζονται εις το πυρ το εξώτερο αιώνια.
- Progressive Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια κιθάρα και σολάρει για 26 λεπτά. Ο δράκος αυτοκτονεί από τη βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα της πριγκίπισσας, παίζει άλλο ένα σόλο με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο στο ωδείο. Η πριγκίπισσα το σκάει ψάχνοντας για τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.
- Industrial Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει φορώντας ένα λιγδιασμένο παλτό, χειρονομεί άσεμνα κατά του δράκου και οι σεκιουριτάδες τον πετάνε έξω απ' τη νεραϊδοχώρα.
- Tech Metal: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.
- Speed Metal: Πολύ ξαφνικά, μικρό σόλο, ο δράκος μπερδεύεται, κάποιος στριγκλίζει περίεργα πράγματα, η πριγκίπισσα αντιλαμβάνεται ότι ξεπαρθενεύτηκε, ο δράκος και η πριγκίπισσα ακόμα ψάχνουν αυτόν που τα έκανε.
- Christian Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει γυρίζοντας απ' την ενορία της περιοχής του και τραγουδάει μια power μπαλάντα στον δράκο, λέγοντας πόσο πολύ τον αγαπάει ο Χριστός και ότι ο δράκος θα πρέπει να πάει κοντά Του. Ο δράκος ασπάζεται αμέσως τον Χριστιανισμό και όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να ευχαριστήσει τον πρωταγωνιστή, αυτός της απαντάει ότι είναι κατά της ερωτικής πράξης πριν το γάμο.
- Glam Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, ο δράκος σκάει στα γέλια με την εμφάνιση του τύπου και τον αφήνει να μπει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μέικ απ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο ένα υπέροχο ροζάκι την ωρα που η πριγκήπισσα αναρωτιέται αν ο Κωστέτσος έχει εξαπλώσει επιδημία "τσιριμπίμ-τσιριμπόμ" σε όλους.
- Battle Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια λεγεώνα εκατό γενναίων πεζικάριων, άρματα και μια ντουζίνα εκλεκτών μαχητών. Ως μέγας ειδικός στην τακτική, πολιορκεί το δράκο επί 6 ώρες και τελικά τον πλευροκοπά. Η πριγκίπισσα πλήττει.
- Nu Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει μ' ένα κατεστραμμένο Honda Civic κι επιχειρεί να πολεμήσει τον δράκο αλλά καίγεται μέχρι θανάτου όταν τα γελοία φαρδιά ρούχα του πιάνουν φωτιά.
-Symphonic Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με την φιλαρμονική της Βιένης τραβάει 2 άριες, ο δράκος κουφαίνετε και πριγκίπισσα τηγανίζει αυγά.
-Epic Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει στο κάστρο με την αστραφτερή του πανοπλία καβάλα στον δικό του δράκο, καρφώνει τον δράκο (αυτόν που κρατάει την πριγκίπισσα) με το δόρυ του, παίρνει την πριγκίπισσα, και μαζί επιστρέφουν στο κάστρο του πρωταγωνιστή όπου και παντρεύονται (και ζήσαν αυτοί καλά και εμείς καλύτερα). [επεξεργασία] ασπρομαυρα είδη Metal
- Spaggeti Metal: Πρωταγωνιστεί ο μακαρονάς Joe De Mayo. Ο πρωταγωνιστής πετάει μακαρονάδες στον δράκο, αυτός τις τρώει μέχρι να πάθει έλκος, το ΕΚΑΒ δεν έρχεται ποτέ γιατί απεργούν οι τραυματιοφορείς και ο δράκος ψοφάει. Το πτώμα σαπίζει, ο ιατροδικαστής ιατροερευνά και ο Λιακόπουλος ρίχνει το φταίξιμο στους εβραίους. Ο πρωταγωνιστής πάει για καρμπονάρα με την πριγκίπισσα αλλά η κρέμα γάλακτος έχει σαλμονέλα και οι δυο τους χέζονται μέχρι την κάλτσα. Το μπέϊμπιλίνο σώζει τον πρωταγωνιστή αλλά όχι την πριγκίπισσα που δεν φοράει.
- Puro Metal: Ο ηλικιωμένος ιππότης (βλ. Lemmy, Ozzy) φοράει την χρυσή μασέλα του, τα κοκκάλινα γυαλιά πρεσβιοπίας και κλάνει τον δράκο που ψοφάει από σηψαιμία. Ξεχνάει την πριγκίπισσα στο μπουντρούμι αλλά όταν παίρνει τα χάπια για το Altzheimer, γυρίζει να την βρει. Η πριγκίπισσα δεν του κάθεται γιατί βρωμάνε τα πόδια του, αφού φοράει τις ίδιες μπότες είκοσι χρόνια.
- Lugra Metal: O πρωταγωνιστής (βλ.Halford) φοράει κόκκινο στριγκ, μαύρη ζατιέρα, ξυρίζει τον κώλο του και μαστιγώνει το δελφίνι, ... δηλ... τον δράκο... Η πριγκίπισσα παίρνει τηλέφωνο στο Κους Κους και δηλώνει πως δεν υπάρχουν ιππότες άντρες σήμερα (ζωντανό παράδειγμα οι ΗΙΜ).
- Dragon Metal: Πρωταγωνιστεί ο Ronnie James Dio. Ο πρωταγωνιστής πίνει μπύρες με τον κολλητό του το δράκο. Αφο'υ τελιώσουν οι μπύρες βγαζουν έξω την πριγκίπισσα και την πηδάνε (μαζί και εναλλάξ). Αφού την έχουν ξετινάξει εντελώς, την κλειδώνουν και ξαναρχίζουν με τις μπύρες. Ο κύκλος συνεχίζεται στον αιώνα τον άπαντα.
- Tolkien Metal: Πρωταγωνιστούν οι Tolkienοπωρωμένοι Blind Guardian. Οι πρωταγωνιστές καταφτάνουν με τους Gandaf, Aragorn, Legolas, Gimli, Frodo, Sam και όλη την υπόλοιπη τρελοπαρέα(όχι όμως τα γκομενάκια). Αφού κάνουν το δράκο κιμά, βάζουν κάτω την πριγκίπισσα, που τα δίνει όλα(χωρίς ωστόσο να καταφέρει να ικανοποιήσει τέτοιους μεγάλους και ήρωες). Τα γκομενάκια που έχουν κάτσει σπίτι μεταμορφώνονται σε ταράνδους(τόσο κέρατο έπεσε).
- Space Metal: Πρωταγωνιστούν οι διάφοροι μεταλλάδες αστρονάυτες(βλ. Gamma Ray, Primal Fear). Οι πρωταγωνιστές εκτοξεύονται στο διάστημα με σκοπό να βρούν τους ΕΛ στον Νιμπιρού, αλλά κάτι πάει στραβά και το διαστημόπλοιο πέφτει και σκάει πάνω στο δράκο. Αυτός τα κακαρώνει, οι αστροναύτες ανακαλύπτουν την πριγκίπισσα και την πηδάνε. Έπειτα επισκευάζουν το διαστημόπλοιο και ξαναξεκινάνε παίρνοντας μαζί τους την πριγκίπισσα για να "περνάνε καλά" και στο διάστημα.
- Egypt Metal: Πρωταγωνιστούν οι Nile. Οι πρωταγωνιστές περπατάνε προφίλ και φτάνουν στο Νείλο. Βρίσκουν τον κροκόδειλο(δεν είχαμε δράκους τότε), τον σκοτώνουν και πηδάνε την Κλεοπάτρα(προφίλ πάντα). Ξαφνικά μια κόμπρα δαγκώνει την Κλεοπάτρα και οι πρωταγωνιστές μένουν με το πουλί στο χέρι(προφίλ!).
- Circus Metal: Πρωταγωνιστούν οι Slipknot. Πάνε όλοι μαζί μπροστά στο δράκο και αρχίζουν τα ακροβατικά και τη "μουσική". Ο Corey προσπαθώντας να δείξει πόσο γαμάτος είναι, τραγουδάει ενώ ταυτόχρονα προσπαθεί να ισορροπήσει πάνω σε ένα ποδήλατο με μια ρόδα και κάνοντας τον ζογκλέρ με το αριστερό μόνο χέρι. Ο κλόουν τρέχει πέρα δώθε βαρώντας βαρέλια με ένα ρόπαλο. Ξαφνικά τρώει μια γλίστρα στα καλώδια και πέφτει πάνω στον Corey και πέφτουν και οι δυο κάτω και ο δράκος από τα γέλια. Μετά ο δράκος, θέλωντας να κάνει μια καλή πράξη, τους καίει όλους σώζοντας τον κόσμο από τέτοια γελοιότητα. Η πριγκήπισσα ακόμα γελάει από την παράσταση.
- Rayban Metal: Πρωταγωνιστεί ο Satyr. Μπαίνει ο Satyr με φτερά δαίμονα, δερματινό συνολάκι, ξυρισμένο στήθος, μαλλί γλυμμένο από αγελάδα και Rayban. Ο Δράκος είναι μαύρος κι ο Satyr πετάγεται ξαφνικά γυρίζοντας με τον κολλητό του τον Frost το βίντεο κλιπ για το καινούριο σινγκλ "Black Dragon On A Tombstone". Ο δράκος ψοφάει από τον φόβο/γέλια και ο πρωταγωνιστής Satyr σε ρόλο Ρουβά πλέον ανεβαίνει στον 5ο όροφο που είναι η πριγκίπισσα και της τραγουδάει τα γνωστά βαρυμεταλλικά άσματα "This Is Our Night", "Θέλεις ή δεν θέλεις", "Θα σου κάνω μακαρόνια με κιμά". Εκείνη γοητευμένη του κάθεται ενώ ο Frost σε ρόλο Ψινάκη γλεντάει τον Satyr.
- Beer Metal: Πρωταγωνιστούν οι Tankard. Μπαίνει ο Gerre στο κάστρο με μια μπύρα στο χέρι φωνάζοντας στον δράκο "Ψόφα με μια μπίρα στο χέρι". Ο Δράκος αρπάζει μια κανάτα και ρίχνει φωτιά στους μπιρόβιους. Ο Gerre δείχνει με περηφάνια το μπιροκίλι του κατεβάζοντας δύο Becks μονορούφι και ρίχνει ένα ρέψιμο που στέλνει τον δράκο στα θυμαράκια. Μετά σπάει τις πύλες του κάστρου με την μπυροκοιλιά του και αφού ψήνει με τους υπόλοιπους λουκάνικα από το κρέας του δράκου και πίνουν 156 κανάτες μπύρες, μετά σώζει την πριγκίπισσα και την πηδάει.
- Mastoyra Metal: O πρωταγωνιστής ψελίζει: "που να πάμε τώρα..."
Απεστάλη: 10/09/2009, 22:07:01
Το παραμύθι της Κοκκινοσκουφίτσας από την πλευρά του λύκου.
Το δάσος ήταν το σπιτικό μου. Ζούσα εκεί και νοιαζόμουν γι' αυτό. Προσπαθούσα να το διατηρώ τακτικό και καθαρό. Κάποτε, μια ηλιόλουστη μέρα, ενώ προσπαθούσα να συμμαζέψω κάτι σκουπίδια που είχε παρατήσει ένας κατασκηνωτής, άκουσα βήματα. Πήδηξα πίσω από ένα δέντρο και είδα ένα μικρό κορίτσι να έρχεται από ένα μονοπάτι, κρατώντας ένα καλάθι. Μου φάνηκε ύποπτη από την αρχή γιατί φορούσε αστεία ρούχα ολοκόκκινα, και το κεφάλι της ήταν καλυμμένο με μια κουκούλα σαν να μην ήθελε να την αναγνωρίσουν.
Φυσικά, την σταμάτησα για να ερευνήσω το ζήτημα. Την ρώτησα ποια ήταν, πού πήγαινε, από πού ερχόταν κλπ. Μου είπε μια ιστορία για κάποια γιαγιά, που πήγαινε να την επισκεφθεί και να της πάει φαγητό. Έδειχνε βασικά έντιμο άτομο, αλλά βρισκόταν στο δάσος μου και έδειχνε ύποπτη μ' αυτά τα ρούχα. Έτσι αποφάσισα να της δείξω πόσο σοβαρό ήταν να εισβάλλει έτσι, χωρίς ειδοποίηση, ντυμένη αστεία.
Την άφησα να συνεχίσει αλλά έτρεξα πριν από αυτήν στο σπίτι της γιαγιάς της. Όταν συνάντησα την συμπαθητική γριούλα, της εξήγησα το πρόβλημά μου και συμφώνησε ότι η εγγονή της χρειαζόταν ένα μάθημα. Η γριούλα συμφώνησε να κρυφτεί ώσπου να την φωνάξω. Έτσι, κρύφτηκε κάτω από το κρεβάτι. Όταν έφτασε το κορίτσι, την κάλεσα να μπει στην κρεβατοκάμαρα όπου βρισκόμουν στο κρεβάτι ντυμένος σαν τη γιαγιά. Το κορίτσι ήλθε, με τα κόκκινα μαγουλά της, και είπε κάτι άσχημο για τα μεγάλα μου αυτιά.
Με είχαν προσβάλει κι άλλοτε και έτσι προσπάθησα να πω κάτι θετικό. Είπα ότι, ίσως, τα μεγάλα μου αυτιά, μου επέτρεπαν να την ακούω καλύτερα. Δηλαδή έδειχνα ότι την συμπαθούσα και ήθελα να προσέχω αυτά που λέει. Αλλά έκανε άλλο ένα καλαμπούρι για τα γουρλωτά μου μάτια. Τώρα καταλαβαίνετε πώς άρχισα να αισθάνομαι γι' αυτό το κορίτσι, που έβαζε ένα ευγενικό προσωπείο, αλλά ήταν τόσο κακοήθης. Παρ' όλα αυτά, έχω την τακτική να γυρίζω και το άλλο μάγουλο, και της είπα ότι τα γουρλωτά μου μάτια με βοηθούν να την βλέπω καλλίτερα.
Η επόμενη προσβολή στ'αλήθεια με νευρίασε. Έχω κάποιο σύμπλεγμα για τα μεγάλα μου δόντια κι αυτό το κορίτσι έκανε μία προσβλητική παρατήρηση. Ξέρω ότι θα έπρεπε να μην χάσω την ψυχραιμία μου, αλλά πήδηξα από το κρεβάτι και της φώναξα πως τα μεγάλα μου δόντια ήταν χρήσιμα για να την φάω καλύίτερα. Τώρα ας είμαστε ειλικρινείς, κανείς λύκος δεν θα έτρωγε ποτέ ένα κορίτσι, όλοι το ξέρουν αυτό, αλλά αυτό το τρελλοκόριτσο άρχισε να τρέχει γύρω-γύρω ουρλιάζοντας κι εγώ προσπαθούσα να την φτάσω για να την ηρεμήσω. Έβγαλα και τα ρούχα της γιαγιάς, αλλά αυτό φάνηκε να χειροτερεύει τα πράγματα.
Ξαφνικά η πόρτα άνοιξε με δυνατό κρότο και ένας μεγαλόσωμος τύπος στεκόταν εκεί με το τσεκούρι του. Τον κοίταξα και κατάλαβα ότι είχα βρει τον μπελά μου. Υπήρχε ένα ανοιχτό παράθυρο πίσω μου και την κοπάνησα.
Θα ήθελα να μπορούσα να πω πως εδώ τελειώνει η ιστορία. Όμως, αυτή η γριούλα γιαγιά ποτέ δεν είπε την δική μου πλευρά της κατάστασης. Σύντομα κυκλοφόρησε η φήμη ότι ήμουν κακός και μοχθηρός. Όλοι άρχισαν να με αποφεύγουν. Δεν ξέρω τι έγινε το κοριτσάκι με τα αστεία κόκκινα ρούχα, όμως, εγώ δεν έζησα από τότε καλά. Έτσι αποφάσισα να σας γράψω την ιστορία μου.
Απεστάλη: 10/09/2009, 23:22:41
Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά: 'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;'
'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.
'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. 'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!' Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: 'Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;' 'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'. 'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας. 'Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: 'Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας'
'Καθιστή Αρκούδα' λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, 'Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος'..
H Δύναμη ανήκει σ' αυτους που την κατέχουν και σ' αυτούς που την αρπάζουν
Απεστάλη: 10/09/2009, 23:25:52
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει: -
"Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;" "Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια!" απαντάει εκείνος. Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει: "Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ 15 ετών;" "Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!" Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει! Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει: "Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;" Αυτός γουρλώνει τα μάτια και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια :- "Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!! "
Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή: «Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια». Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ! Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ! Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!
Σκοπός κατάρτισης: Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα
Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.
Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.
ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)
2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)
3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)
4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και οΡονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)
ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
· Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)
· Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)
· Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)
· Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)
· Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)
· Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)
· Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)
· Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των απλύτων (50 ώρες)
· Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)
ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
· Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων
· Τεχνική απομνημόνευσης των ημερών που περνάει ο σκουπιδιάρης
· Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OUT κλείνουν.
· Κουζίνα για προχωρημένους: η πρώτη σούπα μου από σκόνη πριν σωθεί όλο το νερό στην κατσαρόλα.
· Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγακιέρα με νερό (επίδειξη με σλάιντ).
· Η νεότερη επιστημονική ανακάλυψη: το μαγείρεμα και το κατέβασμα των σκουπιδιών στον κάδο δεν προκαλούν ανικανότητα (εργαστηριακή άσκηση).
· Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).
· Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και του πατώματος (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).
· Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).
· Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.
ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.
· Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.
· Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).
· Για ποιο λόγο δεν αποτελεί κακούργημα να προσφέρεις λουλούδια στη γυναίκα σου μετά το γάμο;
· Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;
· Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.
· Είδη καθαρισμού: συμβουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκεστων βλαβών.
· Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.
· Ποίες γενετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν μια γυναίκα να παρκάρει χωρίς να δώσουν εντολές και χωρίς να κάνουν παρατηρήσεις.
H Δύναμη ανήκει σ' αυτους που την κατέχουν και σ' αυτούς που την αρπάζουν
Απεστάλη: 30/10/2009, 21:21:15
Πεθαίνουν ένας μπεκρής, ένας χασικλής κι ένα πρεζονι...Πάνε πάνω, τους βλέπει ο ’γιος Πέτρος, τους λέει: "Εσείς, πολύ ταλαιπωρηθήκατε στη ζωή σας, με το πρόβλημα σας,οπότε πάτε παράδεισο...Τι θέλετε να έχετε εκεί;" Ο μπεκρής:"Ένα μπουκάλι κρασί, που όταν τελειώνει να ξαναγεμίζει..." "Έγινε, το έχεις" λέει ο ’γιος Πέτρος και του δίνει ένα τέτοιο μπουκάλι κρασί..Όντως, πίνει ο μπεκρής το κρασί και το μπουκάλι ξαναγέμισε μόνο του...Παίρνει το μπουκάλι, πάει στον παράδεισο... Ο χασικλής, πιο πονηρός,"εγώ θέλω ένα "τσιγάρο",που όταν τελειώνει να γίνεται πάλι νέο, έτοιμο.." "Εγινε, πάρτο" λεει ο ’γιος Πέτρος.... Τον παίρνει ο χασικλής, το πίνει και μετά το τσιγάρο, ξαναέγινε νέο...Χαρούμενος κι αυτός, μπαίνει στον παράδεισο... Έρχεται η σειρά του πρεζονιού.."Εσυ, παιδί μου τι θα ήθελες;", του λέει ο ’γιος Πέτρος... "Ένα ευρώ...", λέει το αμετανόητο πρεζόνι...
Απεστάλη: 20/11/2009, 10:13:59
ΚΑΙ ΜΙΑ ΠΟΥ ΕΙΠΕΣ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ ....
ΠΕΘΑΝΑΝ ΕΝΑΣ ΑΓΓΛΟΣ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΤΟΥΣ ΛΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΟΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΚΟ ΟΛΟΙ ΑΠΑΝΤΗΣΑΝ ΣΤΟΝ ΠΑΡΔΕΙΣΟ "ΕΙΠΕΙΔΗ ΟΜΩΣ ΔΝ ΜΠΟΡΕΙΤΑΙ ΟΛΟΙ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΤΕ ΑΠΟ ΜΙΑ ΔΟΚΟΙΜΑΣΙΑ ΟΠΟΙΟΣ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ ΘΑ ΠΑΕΙ"ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ Η ΔΟΚΟΙΜΑΣΙΑ ΕΛΕΓΕ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ ΚΑΠΟΙΟ ΑΝΤΙΚΟΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΚΑΙ ΑΝ Ο ΑΓΓΕΛΟΣ ΔΝ ΤΟ ΒΡΕΙΣΚΕ ΘΑ ΠΗΓΕΝΑΝΕ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ ΠΕΤΑΕΙ Ο ΑΓΓΛΟΣ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΣΤΑΥΡΟ ΜΕΣΑ ΣΕ ΛΙΓΑ ΛΕΠΤΑ ΤΟ ΒΡΕΙΣΚΕΙ Ο ΑΓΓΕΛΟΣ ΠΑΕΙ ΑΥΤΟΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΜΕΤΑ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΡΙΧΝΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ ΑΠΟ ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΤΟΥ ΣΕ ΛΙΓΗ ΩΡΑ ΤΟ ΕΙΔΕ Ο ΑΓΓΕΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΕΡΧΕΤΕ ΚΑΙ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ ΠΟΥ ΠΕΤΑΕΙ ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΨΑΧΝΕΙ Ο ΑΓΓΕΛΟΣ ΝΑ ΤΟ ΒΡΕΙ ΠΑΙΡΝΑ Η ΩΡΑ Ο ΑΓΓΕΛΟΣ ΕΨΑΧΝΕ ΕΨΑΧΝΕ ΑΛΛΑ ΤΠΤ ΔΝ ΤΟ ΕΙΔΕ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΑΥΤΟΣ ΕΚΕΙ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΑΝΕ "ΤΙ ΠΕΤΑΞΕΣ ΡΕ ΜΕΣΑ ?" "ΕΝΑ ΝΤΕΠΟΝ ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ"
ΠΕΘΑΝΑΝ ΕΝΑΣ ΑΓΓΛΟΣ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΤΟΥΣ ΛΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΟΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΚΟ ΟΛΟΙ ΑΠΑΝΤΗΣΑΝ ΣΤΟΝ ΠΑΡΔΕΙΣΟ "ΕΙΠΕΙΔΗ ΟΜΩΣ ΔΝ ΜΠΟΡΕΙΤΑΙ ΟΛΟΙ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΤΕ ΑΠΟ ΜΙΑ ΔΟΚΟΙΜΑΣΙΑ ΟΠΟΙΟΣ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ ΘΑ ΠΑΕΙ"ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ Η ΔΟΚΟΙΜΑΣΙΑ ΕΛΕΓΕ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ ΚΑΠΟΙΟ ΑΝΤΙΚΟΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΚΑΙ ΑΝ Ο ΑΓΓΕΛΟΣ ΔΝ ΤΟ ΒΡΕΙΣΚΕ ΘΑ ΠΗΓΕΝΑΝΕ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ ΠΕΤΑΕΙ Ο ΑΓΓΛΟΣ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΣΤΑΥΡΟ ΜΕΣΑ ΣΕ ΛΙΓΑ ΛΕΠΤΑ ΤΟ ΒΡΕΙΣΚΕΙ Ο ΑΓΓΕΛΟΣ ΠΑΕΙ ΑΥΤΟΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΜΕΤΑ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΡΙΧΝΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ ΑΠΟ ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΤΟΥ ΣΕ ΛΙΓΗ ΩΡΑ ΤΟ ΕΙΔΕ Ο ΑΓΓΕΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΕΡΧΕΤΕ ΚΑΙ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ ΠΟΥ ΠΕΤΑΕΙ ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΨΑΧΝΕΙ Ο ΑΓΓΕΛΟΣ ΝΑ ΤΟ ΒΡΕΙ ΠΑΙΡΝΑ Η ΩΡΑ Ο ΑΓΓΕΛΟΣ ΕΨΑΧΝΕ ΕΨΑΧΝΕ ΑΛΛΑ ΤΠΤ ΔΝ ΤΟ ΕΙΔΕ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΑΥΤΟΣ ΕΚΕΙ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΑΝΕ "ΤΙ ΠΕΤΑΞΕΣ ΡΕ ΜΕΣΑ ?" "ΕΝΑ ΝΤΕΠΟΝ ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ"
Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1
Topic Locked
Απεστάλη: 02/10/2008, 17:02:42
