Αλεύρι, βούτυρο και ρουχισμό εκουβαλούσε η ΟΥΝΡΑ κι εκαταπλακώνοντουνε στα χωριά μας ποιος θελά πρωτοπάρει.
Κάποια μέρα σ’ ένα καφενείο κάποιος εδια΄βασε απάνω σ’ ένα σακί:
“Άλευρον, δώρο του λαού των Η.Π.Α.”.

-Μα ίντα, μπρε, θα πει Η.Π.Α.; Ερώτηξε.
-Να φωνάξουμε του δασκάλου να μας ξηγήσει, επρότεινε κάποιος που είχε κι αυτός την περιέργεια.
-Δεν κατέχω ίντα θα πει, μόνο φωνάξετε του παπά, είπε ο δάσκαλος.
-Ούτε εγώ κατέχω. Να λέει ενορία, μητρόπολη, αρχιεπισκοπή; Μα Δε φαντάζομαι. Για φωνάξετε του προέδρου.
-Μπρε συ πρόεδρε, φαωμένους μας έχει η περιέργεια ίντα θα πει Η.Π.Α. που γράφει επαέ στο σακί.
-Ανάθεμά σας, παράουροι! Δεν κατέχετε κιόλας ίντα θα πει;
-Όχι.
-Η.Π.Α., μπρε, θα πει: Ήρθε – Πάλι – Αλεύρι!!!

"For the strength of the wolf is the pack
and the strength of the pack is the wolf"

Καλό κορίτσι η Μαρία, αλλά πολύ αθώα. Η μητέρα της ανησυχούσε συνεχώς για το τι θα απογίνει. Όταν έμαθε ότι η κόρη θα έβγαινε ραντεβού και με έναν άγνωστο κόντεψε να πάθει έμφραγμα με τη σκέψη του τι μπορεί να συνέβαινε.
Την έπιασε λοιπόν, λίγο πριν φύγει, και την συμβούλεψε τα παρακάτω:
- Πρόσεξε κόρη μου. Τώρα που θα πας στο ραντεβού, αν, λέω αν, τυχόν ο
συνοδός σου προσπαθήσει να σου πιάσει τα βυζιά, θα του πεις, μη, έχει αγκάθι και τρυπάει. Εντάξει; Και αν, αν λέω, προσπαθήσει να σε πιάσει χαμηλά,ξέρεις, ανάμεσα στα πόδια, θα τον σταματήσεις λέγοντας του: Μη, είναιφούρνος και καίει. Να θυμάσαι.
Χαρούμενη, και σίγουρη με τις συμβουλές τις μάνας της, φεύγει η Μαρία.
Περνούν οι προκαθορισμένες ώρες, περνά και άλλη μία, περνούν δύο τρεις, η μητέρα της έβγαλε σπυράκια από την ανησυχία της. Τι κάνει τόσες ώρες, τι να έπαθε, δεν τα συνηθίζει αυτά, και άλλα τέτοια.
Τελικά, λίγο πριν η μητέρα της ειδοποιήσει το στρατό να πάει να τη βρει,κατά τις τέσσερις το πρωί, εμφανίζεται στο κεφαλόσκαλο η Μαρία. Η μάνα της,σίγουρη ότι είναι καλά, αρχίζει το κλασσικό μοτίβο:
- Που ήσουν παλιοκόριτσο, λωρίδες θα βγεις από τα χέρια μου, λέγε γρήγορα τισου συνέβη και καλύτερα να είναι πιστευτό.
- Ήμουν με το Γιώργο μαμά. Με πήγε για φαγητό.
- Τόσες ώρες για φαγητό, ε; λέγε που πήγατε.
- Ε, να, μετά το φαγητό, πήγαμε μια βόλτα στην παραλία.
- Τι, βόλτα στην παραλία η δική μου κόρη! παλιοκόριτσο, θα σε ταράξω. Καιμετά τι έγινε;
- Ε, καθίσαμε στα βραχάκια.
- ΑΑΑΡΡΡΓΓΓΓΚΚΚ, βραχάκια. Άκου βραχάκια. Και τι διάολο κάνατε στα βραχάκια;
- Ε, μιλούσαμε, και, να, κάποια στιγμή πήγε να μου πιάσει τα βυζιά.
(στο σημείο αυτό, πρέπει να σημειώσουμε ότι η μαμά έχει πάρει μια απόχρωση ροζ-προς το σάπιο μήλο και κάνει μια μεγάλη παύση πριν μπορέσει να αρθρώσει την επόμενη κουβέντα)
- Και εσύ πως αντέδρασες;
- Ε, φυσικά του είπα, σταμάτα, έχει αγκάθι και τρυπάει.
(ξεφύσημα ανακούφισης από τη μεριά της μαμάς)
- Α, πάλι καλά. Και τότε σε έφερε πίσω, ε; Ε; (προσδοκία).
- Εεεεε, όχι τότε ήταν που προσπάθησε να με πιάσει κάτω χαμηλά, ανάμεσα στα πόδια.
(μια έντονη έκφραση πανικού στο πρόσωπο της μητέρας. Το χρώμα γίνεται ωχρό λαχανί, και η παύση μεγαλύτερη)
- Και εσύ τι έκανες; τι έκανες, ε;
- Ε, μα ότι με συμβούλεψες. Του είπα, μη, σταμάτα, είναι φούρνος και θα σε κάψει.
- (ξανά ανακούφιση)Μπράβο κόρη μου. Τότε ήταν που σε παράτησε και γύρισες με τα πόδια, ε;
- Εεε, όχι ακριβώς, τότε είπε: - Να βάλω ένα σουβλάκι στον φούρνο να το ψήσω;
( ... ησυχία ...)
- Και τι έγινε;
- Ε, ρε μάνα, δυόμισι ώρες το έψηνε, και όταν το έβαλα στο στόμα μου, ακόμη ωμό ήταν.

Μελαχρινή : Την πίπα την ξέρεις ;
Ξανθιά : Όχι για πες , για πες
Μελαχρινή : Παίρνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα .
Ξανθιά : Με τα φτερά ;;;;;;;

Δυο αδελφές ξανθιές, λέει η μία στην άλλη:
"Ρε συ, ο μπαμπάς είναι σπίτι;"
...
"Hello! Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!!!"
.........................................
Δυο άλλες ξανθιές βρίσκονται στις δύο απέναντι πλευρές ενός δρόμου. Λέει η μία στην άλλη:
"Καλέ, μπορείς να με βοηθήσεις να περάσω απέναντι;"
...
"Καλά χαζή είσαι; Αφού είσαι απέναντι!!!"
.........................................
Κάποιες άλλες ξανθιές πάλι, περνάνε από έναν δρόμο. Βλέπουνε κάτω κάτι σταγόνες από ένα περίεργο υγρό, και αναρρωτιούνται τι είναι. Σκύβει η πρώτη, πέρνει λίγο με το δάκτυλο και λέει:
"μμμ, σπέρμα!"
Δοκιμάζει και η δεύτερη και λέει:
"ναι, και δεν είναι κι από τη γειτονιά μας!"...

Το κοινό καταενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτά και να φωνάζει:
"Ναι, μπράβο, μπράβο!!!"
Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι:
"Ανοιξε το στόμα σου!"
Το λιοντάρι δεν υπακούει. Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει:
"Ανοιξε το στόμα σου!"
Το λιοντάρι δεν το ανοίγει. Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του. Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε: "Μπράβο, μπράβο!"
Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το
βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι' αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό καταενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε: "Μπράβο, μπράβο!!!"
Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να
είναι σώος και αβλαβής, επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει το ίδιο νούμερο θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρης ησυχία.
Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει: "Εγώ...μπορώ να το κάνω!
Αλλά να μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!!!"

Γιατί πέθανε ο Μανώλης.....

**Τake It or Leave It**

μετά από 2 λεπτά: Ντρίιιιινννννν! Ντρίιιιιιιννννννν!
-"μμμμ...ναι! ορίστε! ποιός είναι;"
η ίδια φωνή:
-"μπορώ και μιλάααααααωωωωωωωωωω!"
-"σας παρακαλώ! αφήστε με να κοιμηθώ!"...κλείνει το τηλέφωνο.

μετά από 2 λεπτά: Ντρίιιιιιιινννννννννν! Ντρίιιιιιιιιννννννν!
-"Ναι!!!πόιός είναι πάλι;"
-"μπορώ και μιλάαααααωωωωωωωωωωωω!"
-"μα αφήστε με επιτέλους να κοιμηθώ! Είναι μεσάνυχτα!"...κλείνει το τηλέφωνο.

συνεχίζεται έτσι για 3-4 φορές ακόμα,
ξαναχτυπά το τηλέφωνο. Ντρίιιιιινννννννννν! Ντρίιιιιιιιιιινννννννν!
-"Ναι! εσείς πάλι;"
-"μπορώ και μιλάααααααααωωωωωωωω!"
-"και τι με νοιάζει εμένα! Κι εγώ μπορώ και μιλάω!Αφήστε με ήσυχο!!!"
...
-"ναι...αλλά εγώ είμαι...αγελάαααααδααααααααα!"

«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να
προτείνω κάποια άλλη.»
«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει
$1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη
του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.

Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα
του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις.η ταρίφα παραμένει $1000. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.

Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη
συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα
σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον
γέρο:
«Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»
«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.
«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».
«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3000 να σου δώσω».

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου
τους».
«Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες»

ΦΙΛΟΙ ΒΡΗΚΑ ΕΝΑ ΚΑΛΟ ΠΟΙΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΣΑΝ ΑΝΕΚΔΟΤΟ.....

Θεραπεία
Έπασχε, πριν παντρευτεί,
πονοκεφάλους και ζάλη…
Μα της έφυγαν και πήγαν
στου…ανδρός της το κεφάλι…
Κ. Σκόκος

ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ

** ΦΩΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΦΩΣ**
** ΕΑΝ ΝΙΟΣΕΙΣ ΤΗΣ ΣΚΙΑ ΣΟΥ ΝΑ ΦΕΥΓΕΙ ΜΗΝ ΓΥΡΙΣΕΙΣ ΠΙΣΩ ΝΑ ΤΗΝ ΚΟΙΤΑΞΕΙΣ**

-Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:
1 Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από
τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2 Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική
πράξη της ιστορίας;
3 Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμμιά απόδειξη
μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και
βγαίνουν τα παιδιά διάλειμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος
ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο
μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:

-Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από
τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική
πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμμιά απόδειξη
μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
5. Πού είναι ο Jack;

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr