Ο κατάπληκτος πατέρας ρωτά : " Γιατί η Χωρισμένη Μπάρμπι έχει 265,95 Ε καί όλες οι άλλες μόνο 19,95 Ε ; "

Μια μέρα, καθώς έκαναν βόλτα, ο Μήτσος έκανε μια βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο... Η Μαίρη, αμέσως, έπεσε μέσα να τον σώσει. Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω.

Ο διευθυντής όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαίρης αμέσως διέταξε να αφεθεί πάλι στην κοινωνία εφόσον ήταν πια υγιής και ώριμη .

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ναι και καλά το τζάμι. Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα, και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει. O δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά "-Κυρία είστε πολύ-πολύ όμορφη!!". Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ιδία. O ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμεντο. Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, οπότε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει: -Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κανείς να εμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι...... -Κυρία, της λέει αυτός, δώστε μου 5 ευρώ να σας πω........πως να βγείτε απ'την.....πλατεία!!!!!!

Μη σκοτώνεις τα κουνούπια...άλλοι σου πίνουν το αίμα...

Το Τουρκικό ΥΠΕΞ προέβη σε διάβημα για την εθνικότητα του ``μπακλαβά.``
Και αυτό γιατί σε ημερίδα της Ευρωπαϊκής Ενωσης που έγινε στην Κύπρο για την Ημέρα της Ευρώπης διανεμήθηκαν φυλλάδια της ΕΕ όπου ο μπακλαβάς αναγνωρίζεται ως εθνικό κυπριακό γλυκό.

Ετσι λοιπόν οιΤούρκοι Μπακλαβατζήδεςδιοργανώνουν διαδηλώσεις με πανώ που γράφουν ``ο μπακλαβάς είναι τουρκικός``.

Ο πρόεδρος της τουρκικής ένωσης "Παραγωγών Μπακλαβά",Μεχμέτ Γιλντιρίμ τόνισε μάλιστα ότι "η Τουρκία πρέπει να διεκδικήσει τους εθνικούς της θησαυρούς,όπως είναι ο μπακλαβάς".Σύμφωνα με τον Γιλντιρίμ,οι Τούρκοι έφεραν τον μπακλαβά από την Κεντρική Ασία και υπάρχουν ντοκουμέντα που αποδεικνύουν ότι "ο μπακλαβάς ανήκει δικαιωματικά στους Τούρκους".
ΕΛΕΟΣ

Σχόλιον.
Απο που είπαν οτι τον έφεραν τον μπακλαβά??
Απο την κεντρική Ασία??

Πάρτετον ρε παιδιά. Σας τον χαρίζουμε.
Μόνο να ξέρετε οτι οι Ιωνες στην Ιωνία της Μ. Ασίας έφτιαχναν μπακλαβά οταν εσείς βοσκούσατε τα πρόβατα.
Το γλυκό αυτό που εχει σαν βάση το μέλι και τη ζύμη και τα καρύδια είναι παγκοσμίως γνωστό οτι είναι Αρχαίο Ελληνικό γλυκό.
Οσο Τουρκική είναι η Ιωνία .... τόσο Τουρκικός είναι και ο μπακλαβάς.
Αισικτίρ...

Και από περιεχόμενο (ένας θεός να το κάνει) όσο και από άλλα "παράξενα" που συμβαίνουν σε αυτό ΕΙΔΙΚΑ το τόπικ...

Διαβάστε το, αλλά μην πίνετε καφέ. Θα πνιγείτε.

>>>Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
>>>Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο?
>>>
>>>Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον
>>>υπολογιστή μου.
>>>Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
>>>Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
>>>Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
>>>Πελάτης:- Αχ, όχι περιμένετε.Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά
>>>μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.
>>>
>>>Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται
>>>αριστερά στην Οθόνη.
>>>Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
>>>
>>>Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
>>>Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
>>>Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και...
>>>Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν
>>>είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!
>>>
>>>Πελάτης:- Να! ι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω.
>>>Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον
>>>εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου
>>>λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει?
>>>
>>>Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το
>>>κόκκινο χρώμα.
>>>Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
>>>Πελάτης:- Εεεεεεε..ευχαριστώ.
>>>
>>>Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
>>>Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ
>>>μάρκετ.
>>>
>>>Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
>>>Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
>>>υπολογιστή;
>>>Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
>>>Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
>>>Πελάτης:- Οk.
>>>Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
>>>Πελάτης:- Ναι.
>>>Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί
>>>γύρω. Υπάρχει κανένα! α άλλο πληκτρολόγιο;
>>>Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο..Α! Αυτό δουλεύει!
>>>
>>>Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε
>>>"μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
>>>Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
>>>
>>>Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
>>>Πελάτης:- Το Netscape.
>>>Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
>>>Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
>>>
>>>Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος
>>>μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που
>>>κουνάω το ποντίκι χάνεται?
>>>
>>>Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
>>>Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
>>>Πελάτης:- Έγραψα το a στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι
>>>γύρω του;
>>>
>>>ΚΑΙ ΤΟ ΚΟΡΥΦΑΙΟ!!!:
>>>
>>>Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
>>>Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
>>>Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
>>>Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
>>>Πελάτης:- Πέντε αστεράκια!!!

>> > «Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος
>> > πρέπει να αποφεύγει» (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)
>> >
>> > «Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο
>> > μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα»
>> >
>> > «Ο ογδοηκοντούτης είναι ένα είδος καλαμαροχτάποδο που γενναει
>> > ογδόντα κοντούτια τρείς φορές το χρόνο»
>> >
>> > «Η Παπική Βούλα ήταν μια κατσίκα που τηνείχαν στο Βατικανό για το
>> > πρωινό γάλα του Πάπα»
>> >
>> > «Water is composed of two gins. Oxygin and hydrogin.
>> > Oxygin is pure English gin. Hydrogin is pure English gin and water.
>> > (St. Andrews High School, California, USA)
>> >
>> > «Ο εκδότης είναι ένα μικρό πουλάκι που ζεί στο Χάνι της Γράβιανης»
>> >
>> > «Το παλαμίδι του Ναυπλίου είναι αφρόψαρο του Αργολικού, καταπώς
>> > λέμε σαρδέλλα Καλλονής Λέσβου.» (Από δημοτικό σχολείοτης Κατερίνης,
>> > 1994 )
>> >
>> > «Δημώδες λεγεται ένα σαν τραγούδι όταν είναι άσμα, δηλ. παλιό. Το
>> > καινούριο δημώδες άσμα αποκαλείται τραγούδι της μόδας όπως το
>> > χεβημέτα και δεν θεωρείται άσμα αλλά ούτε και τραγούδι, δότι
>> > θεωρείται ροκ.» (Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )
>> >
>> > «....Τα γκαρσόνια που σερβίρουν τσίρο με ρακή στα νησιά λέγονται
>> > τσιράκια. Άμα τους το πεις θυμώνουν, όπως με το Μπεγλαμπή στη
>> > Ναουσα στην Πάρο» (Από γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )
>> >
>> > « Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν
>> > λουζόμαστε συχνά»
>> >
>> > «Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο
>> > πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την
>> > κατάστασή του.» (Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)
>> >
>> > «Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος»
>> >
>> > «Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη
>> > Λιβύη της Αλεξάνδρειας»
>> >
>> > «Την τελευταία μαχαιριά στον Καίσαρα την έδωσε ένας Έλληνας.
>> > Λεγόταν, νομίζω, Βρεττός»
>> >
>> > «Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα
>> > που ήτανε αράπικη»
>> >
>> > «Ο Ρωμύλος και η Ιουλιέτα βύζαξαν τη λύκαινα κι έφτιαξαν τη Ρώμη,
>> > αλλά οι γονείς τους δεν τον ήθελαν το γάμο και στο τέλος τους
>> > δηλητηρίασαν μαζί με το Σαίξπηρ»
>> >
>> > «Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία, δηλ. ο Άρειος Πάγος
>> > σε τρία σημεία της γης».
>> >
>> > «Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει
>> > οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια»
>> >
>> > «Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι
>> > ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.» (Από
>> > διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της
>> Κορινθίας, 1989)
>> >
>> > «Εγώ, κύριε, δεν ξέρω ποιος έβαλε την υπογραφή στη Μάγνα Κάρτα. Εγώ
>> > τη σέβουμαι την περιουσία του σχολείου και εκτός αυτού, ήμουνα
>> > άρρωστος εδώ και τρεις μέρες και έχω φέρει και χαρτί απ' το
>> > γιατρό...» (Δικαιολογία μαθητή γυμνασίου, Κόρινθος 1990 )
>> >
>> > «Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το
>> > φώναζε Χρηστάκη»
>> >
>> > «Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες
>> > ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό»
>> >
>> > «Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.» (Από
>> > διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας,
>> > 1969)
>> >
>> > «Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος
>> > του Νορέγιεφ.»
>> >
>> > «Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων
>> > Ρωσίδα της Σιβηρίας».
>> > (Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)
>> >
>> > «Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα
>> > Σεραφίμια».
>> > (Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)
>> >
>> > «Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι».
>> >
>> > «Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος.» (Από γυμνάσιο
>> > της Πάτρας, 1988)
>> >
>> > «Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε» (Από
>> > γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)
>> >
>> > «Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το
>> > κατσαρολάκι»
>> >
>> > «Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να
>> > πέφτουν ομαδικά»
>> >
>> > «Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο»
>> >
>> > «Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε
>> > σερβιέτες.»
>> >
>> > «Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει
>> > και παροιμία γι' αυτό»

http://nationalstar.gr/

μόλις ανοίξει, επιλέξτε ελληνικά...
από το αριστερό μενού, κάντε κλικ στο:
"Paris Hilton, η αγαπημένη φίλη μου και πελάτισσα"...
ανοίξτε τα ηχεία στο maximum...
και απολαύστε!!!

Τι τραβάμε....

Πως λέγεται αυτό που είναι από τσίγκο και ζει στους πόλους;
Ο τσιγκουίνος.

Πως λέγεται ο αθάνατος που είναι αδερφή;
Ντιγκι-Ντάνκαν Μακλάουντ.

Όυαν ξέσπασε παγκόσμιος πόλεμος και ο Χίτλερ εκτελούσε εν ψυχρώ όσους Έβραίους έπιανε ζωντανούς τους σκότωνε αξιωποιώντας τους. Δηλαδή αυτοί που ήταν υγυείς τους μετέτρεπε σε σαπούνι.
Έλεγε τότε ο Χίτλερ:Είσαι υγυής;-Ναι. -Σαπούνι! Κάποια στιγμή ρώτησε έναν γέρο:Είσαι υγυής; Κι εκείνος απάντησ: Όχι. -Γιατί τί έχεις; -Ζάχαρο. -Ωραία, κάντε τον κομπόστα.

Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει
ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο.
Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου με για
το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι
άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που
σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε

θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα
σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το
μήνα.
- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις
και
τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον
τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε
κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε
πάλι κάτι λόγια και της λέει:
- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε
κάθε πόλη της γης.
Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη.
Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη
γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το
ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει
να του κάνουμε τη χάρη;

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr