Ένας τύπος έχει πάρει από πίσω μια ξανθιά θεά και προσπαθεί να τη ρίξει:
- Τι κορμί είναι αυτό κοπέλα μου! Είσαι ποίημα! Καλά, ε, μένω άναυδος!
Απάντηση της ξανθιάς θεάς:
- Εγώ μένω Σόλωνος!!!!!!

Ήταν δυο ξανθιές και ετοιμάζονταν να βγουν έξω και λέει η μία στην άλλη:
- Πάω να βάλω λίγο μολύβι στα μάτια μου.
- Πρόσεξε την ορθογραφία!!!

Τι λέει μια ξανθιά όταν βλέπει πάνω στο τζάμι του αυτοκινήτου της να λέει "σ' αγαπώ";
- "Κι εγώ σ' αγαπώ, αυτοκινητάκι μου"!

Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό μιας ξανθιάς χωρίς να το καταλάβει;
- Μία σκέψη!!

Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα βγήκαν έξω για καφέ. Τότε λέει η κοκκινομάλλα στην ξανθιά:
- Αχ, φιλενάδα, αν μάθεις τι έπαθα εχθές θα σοκαριστείς!
- Λέγε καλέ, τι έπαθες; λέει η ξανθιά.
- Να, χθές πήγα για ψώνια στο εμπορικό και όταν ήταν να φύγω, μπήκα στο ασανσέρ. Και τότε ξαφνικά, το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έκανε η πυροσβεστική για να με βγάλει.
- Αυτό που έπαθες εσύ δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου, λέει η ξανθιά. Εγώ πήγα την προηγούμενη εβδομάδα στο εμπορικό και ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες. Τότε, οι κυλιόμενες σκάλες έπαθαν βλάβη και σταμάτησαν να κυλάνε. Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη πάνω στις σκάλες!!!!!!!

Πάει μια ξανθιά στον πωλητή κινητών:
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Peugeut 206...

Πως βυθίζεις ένα υποβρύχιο γεμάτο ξανθιές;
- Τους χτυπάς την πόρτα και σου ανοίγουν!

Τι λέει μία ξανθιά όταν βλέπει μία μπανάνα στον δρόμο;
- Ωχ, πάλι θα πέσω!!

Πάει μία ξανθιά σε ένα κατάστημα με υφάσματα και λέει:
- Γειά σας, θέλω ύφασμα για κουρτίνες!
- Πόσο θέλετε; την ρωτά η πωλήτρια.
- 30x50 εκατοστά.
- Μα τι το θέλετε τόσο μικρό; ρωτά απορημένη η πωλήτρια.
- Α, είναι για τον υπολογιστή μου!! Έχει Windows!!!

Ήταν μια ξανθιά και είχε 2 άλογα. Όμως δεν μπορούσε να βρεί κάποια διαφορά για να τα ξεχωρίζει. Έτσι, παίρνει τηλέφωνο το φίλο της το Τάκη και του λέει:
- Ασε Τάκη, έχω μεγάλο πρόβλημα. Αγόρασα 2 άλογα που είναι ολόιδια και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω με τίποτα. Τι να κάνω;
- Δες αν είναι το ίδιο φύλο.
- Το κοίταξα. Και τα 2 είναι θηλυκά.
- Τότε μέτρα τα αυτιά τους.
- Τα μέτρησα. Και τα 2 έχουν ίσα αυτιά.
- Αν είναι έτσι, τότε μέτρα τις ουρές τους.
- Μισό λεπτό να κοιτάξω. Μη κλείσεις.
Πάει η ξανθιά, μετράει και επιστρέφει:
- Έλα Τάκη, μ'ακούς; Τελικά δίκιο έχεις. Το άσπρο έχει μεγαλύτερη ουρά απ'το μαύρο!

- Γιατί μια ξανθιά πάει στο σούπερμάρκετ με φορτηγό;
- Γιατί της είπαν να αγοράσει έναν τόνο RioMare!

Ήταν μια ξανθιά που φορούσε γουόκμαν και πάει στο κομμωτήριο.
Λέει στην κομμώτρια:
- Κάνε μου ότι θες, αλλά μην μου βγάλεις το ακουστικό που έχω στο αυτί μου, εντάξει;
Τι να κάνει η κομμώτρια, συμφώνησε.
Έτσι όμως όπως τη χτένιζε, της βγάζει κατά λάθος το ακουστικό.
Πάρτην κάτω την ξανθιά. Λιποθυμά, σωριάζεται στο πάτωμα.
Λέει η κομμώτρια τρομαγμένη:
- Ωχ Θεέ μου, τι της έκανα;
Και σκύβει να την συνεφέρει, ακούει από το ακουστικό:
"Εισπνοή, εκπνοή, εισπνοή, εκπνοή".....

Είναι μία ξανθιά στο λεωφορείο και θέλει να κατέβει.
Φωνάζει λοιπόν στον οδηγό:
- Στάση! Στάση!
Ο οδηγός συνεχίζει την πορεία του.
Η ξανθιά συνεχίζει να φωνάζει:
- Στάση! Στάση!
- Για στάση πρέπει να πατήσετε το κουμπί, την πληροφορεί ο κύριος δίπλα της.
Πατάει λοιπόν η ξανθιά και κουμπί και λέει στον οδηγό:
- Τώρα μ' ακούτε;

Τι κάνουν 16 ξανθιές έξω από το σινεμά;
- Περιμένουν μία ξανθιά ακόμα, γιατί η ταινία είναι για άνω των 17!

Ενας ξανθός γυρίζει λίγο πιό νωρίς στο σπίτι του απο την δουλειά και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα.
Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
- Τι συμβαίνει; την ρωτάει.
- Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.
Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό.
Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο 4χρονος γιός του έρχεται και του λέει:
-Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ' ευθείαν στην ντουλάπα.
Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.
Εκει μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνιά της ντουλάπας.
-Καθήκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις τα παιδιά;

Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της.
Φτάνει στο ταμείο και λέει:
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ!
- Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέττα;
- Τι λες μωρέ, για μένα και τον άνδρα μου είναι!!!

Τι λέει η ξανθιά όταν πεινάει;
- "Κάνει πείνα, ή εγώ πεινάω;"

Πως κατέληξε η ξανθιά στο νοσοκομείο ενώ έπινε γάλα;
- Την πλάκωσε η αγελάδα!

Τι διαφορά έχουν οι ξανθιές με τα πλοία;
- Τα πλοία δεν τους παίρνουν όλους!

Ερώτηση μίας ξανθιάς:
- Τα παιδιά της Λίτσας Πατέρα, τί φωνάζουν "μητέρα";

Ήταν δύο ξανθιές σε ένα αμάξι, και λέει η μία στην άλλη:
- Για κοίτα έξω από το παράθυρο, αν αναβοσβύνει το φλας...
Και απαντά η άλλη:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι...

Γιατί μια ξανθιά έχει γραμμένο στο ταβάνι την λέξη "Αχχχχ!";
- Για να μην ξεχνάει τις ατάκες της!!!

Πως καταλαβαίνεις ότι μία ξανθιά έχει πειράξει τον υπολογιστή σου;
- Από την φάκα δίπλα στο ποντίκι...!

Γιατί οι ξανθιές κουβαλούν μικρά προφυλακτικά μαζί τους;
- Για ψύλλου πήδημα...

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.
Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει:
- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.
5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
Και ο τυφλός:
- Ε, όχι! Αμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

Γιατί μία ξανθιά κυκλοφορεί με το κρεβάτι στον ώμο;
- Επειδή της είπαν ότι κάνει καλό κρεβάτι, και το πήρε απάνω της!!!

Ήταν δύο ξανθιές και λέει η μία στην άλλη:
- Ακου να δεις τι έπαθα χθες βράδυ!!!!
- Τι;
- Πήγα να κοιμηθώ και με έπιασε ο ... Ύπνος!!!!

Πως κρατάς μια ξανθιά απασχολημένη;
- Της δίνεις ένα χαρτί που λέει:
"Διαβάστε τη κάτω γραμμή
Διαβάστε τη πάνω γραμμή"

Ήταν μία μέρα μία ξανθιά ανεβασμένη σε ένα δέντρο στην αυλή του σπιτιού της, και έκοβε το κλαδί στο οποίο καθόταν.
Δυστυχώς όμως καθόταν από την λάθος πλευρά και όταν το έκοβε, θα έπεφτε.
Καθώς έκοβε περνάει μία γριά και της λέει:
- Θα πέσεις, ρε βούρλο! Θα πέσεις!
Η ξανθιά την κοιτάει απορημένη, συνεχίζει να κόβει, και πέφτει.
Ήταν δύο μήνες στο ΚΑΤ μέσα στους γύψους.
Όταν βγήκε πήγε σπίτι της.
Όπως καθόταν στην βεράντα, βλέπει πάλι την γριά να πλησιάζει και λέει:
- Αχ καλέ, το μέντιουμ!

Αγαπημένε μου,

Aν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα. Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

Σαφέστατα αντίο.

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΕΚΕΙΝΟΥ........:

Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3;

Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις!!!

The love is like a ball. Ul c
.|.

Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.

Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά.
Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα.
Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα.

Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.
Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
-Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα.

Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι ...διακοσμητικές.

Καλημέρα

ΑΦΡΟΔΙΤΗ-ΔΡΑΚΟΣ ΚΑΙ ΔΡΑΚΟΣ. ΕΝΑ.Δυό φεγγάρια φωτισμένα στα μιδράλια του ιερατείου,δρεπανοφόρα όνειρα, λαδολύχναρα σβησμένα,τα πηδάλια ταξιδίου, στεφανωμένο όραμα.Επαναλάμπω...Α.Ρ.
=))=II=((=

΄Ητανε ένας γύφτος που πουλούσε ντομάτες.
Περνάει ένας νταλικέρης και του λέει:
Ρε μάγκα τι πουλάς;
-Ντομάτες του λέει ο γύφτος.
-Εμείς στο χωριό μου έχουμε κάτι ντομάτες, τριπλάσιες από τις δικές σου λέει ο νταλικιέρης και φεύγει. Αίσχος ντομάτες είναι αυτές;
Την άλλη μέρα ο γύφτος πουλούσε πατάτες.
Πάει ξανά ο νταλικιέρης και του λέει.
-Ρε λεβεντόγυφτε, τι πουλάς;
-Πατάτες του λέει ο γύφτος.
Ρε μας δουλεύεις...
Πατάτες είναι δαύτες. Εμείς στο χωριό μου έχουμε κάτι πατάτες τετραπλάσιες από τις δικές του λέει με νεύρο και φεύγει ο νταλικέρης.
Την άλλη μέρα ο γύφτος πουλούσε κάτι μεγάλα καρπούζια. Τεράστια με το συμπάθιιο.
΄Ερχεται ο νταλικιέρης ξανά και του λέει:
Ρε τσιφτόγυφτε, τι πουλάς πάλι ρε εκεί;

Και λέει ο γύφτος...
Αρακά ρε τι άλλο;

ΔΡΑΚΟΝΤΕΣ.

Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.

Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.

Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.

Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

.
.
.
Arwen the grand-daughter of Galadriel...

.
.
.
Arwen the grand-daughter of Galadriel...

.
.
.
Arwen the grand-daughter of Galadriel...

Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.
Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
-Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
-Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι ...διακοσμητικές.

.
.
.
Arwen the grand-daughter of Galadriel...

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη
διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες.
Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω...
Γαμώτο...

Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από τις σκέψεις - σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό φυλλάδιο.

Εγώ..: Γεια..! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα
επείγον... όχι περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!!
Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι
Διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω!

Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια
για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...!

Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις.
Πώς σου φαίνεται....?

Εκείνος:Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου...
Για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρέπει να πληκτρολογήσετε πρώτα το 9...

.
.
.
Arwen the grand-daughter of Galadriel...

ΚΑΙ ΜΙΑ ΩΡΑΙΑ ΙΣΤΟΡΙΑ,ΑΝ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΕΚΤΟΣ ΘΕΜΑΤΟΣ...

Ο χειμώνας ήταν ένα παλληκάρι όμορφο και γεροδεμένο πριν καταντήσει ο
θλιμένος γέρος με τα μακρυά άσπρα γένια όπως τονε ξέρουμε σήμερα. Όταν
ήταν στο Βόρειο ημισφαίριο ανέβαινε πάνω στις κορφές του Ολύμπου και
κατοικούσε μαζί με τους Θεούς. Ο Δίας τον αγαπούσε πολύ και όταν δεν
ήταν απασχολημένος στις συνηθισμένες του ερωτοδουλειές, τον καλούσε στο
ανάκτορο, άναβαν το τζάκι και τραγουδούσαν με την κιθάρα του Απόλλωνα
μέχρι τα ξημερώματα, ενώ η Ήρα, τους περιποιόταν με τα υπέροχα παϊδάκια
που έψηνε στη θράκα. Κι αν πάλι ερχόταν η μυρωδιά από κάποια θυσία ο
Χειμώνας είχε την τιμητική του. Πρώτος αυτός μύριζε την ευωδιά του
ψημένου θύματος κι ύστερα οι υπόλοιποι Θεοί. Ο Χειμώνας είχε κι αυτός
πολλές γυναίκες. Ήταν άλλωστε πολύ εύμορφος νιος και καμμιά δεν του
αντιστεκόταν. Ο Δίας ήθελε να τον παντρέψει αλλά ο Χειμώνας δεν
σκεφτόταν την παντρειά. "Είμαι νιος ακόμη" έλεγε, δεν είναι ώρα. Άλλωστε
φοβόταν ότι καμμιά γυναίκα δεν θα'χε την όρεξη να ξετηνεύται μαζί του
κάθε που 'ρχεται η άνοιξη, για να πάνε στο νότιο ημισφαίριο. Και σα να
μην έφτανε αυτό το ταξίδι διαρκούσε τρεις ολάκερους μήνες. Τότε δεν
είχαν βαπόρια και αερόπλανα καληώρα σαν με τα σήμερα.
Εκείνη τη χρονιά όμως συνέβη κάτι που άλλαξε τη ζωή του. Η άνοιξη έφτασε
νωρίτερα απ'ό,τι άλλες χρονιές. Τότε ήταν που βγήκε η παροιμία "ο
Φλεβάρης κι αν φλεβίσει καλοκαίρι θα μυρίσει" γιατί πραγματικά έκανε
Φλεβάρη μήνα υπέροχο καιρό. Βγήκε κι ο Χειμώνας να δει πως τόλμησε ο
Φλεβάρης να τον παρακούσει και να κάνει ζέστη και αντίκρυσε την Άνοιξη.
Μέχρι τότε δεν την είχε δει ποτέ του γιατί όταν αυτός εγκατέλειπε τη
χώρα αυτή πήγαινε κατ'ευθείαν στο γραφείο του Δία να συναποφασίσουν μαζί
τον καιρό των επόμενων τριών μηνών. Να μη σας τα πολυλογώ, την
ερωτεύτηκε με τη μία. Τέτοια γυναίκα δεν είχε ξαναδεί ποτέ του. Πήρε ένα
κλώνο αμυγδαλιάς, το μόνο λουλούδι που ανθίζει την εποχή του και της το
πρόσφερε:
Άνοιξη: Πώς τολμάτε κύριε, εσείς ένας ταπεινός θνητός να προσφέρετε ένα
τόσο πτωχό λουλούδι σε μια ευγενική θεά σαν κι εμένα;
Χειμώνας: Ευγενική θεά, δεν είμαι ο θνητός. Είμαι ο Χειμώνας αλλά
μπροστά στην ομορφιά σας είμαι ένας ταπεινός δούλος σας. Θέλω να ζητήσω
το χέρι σας.
Άνοιξη: Το χέρι μου; Χα, χα, χα. Μα εσείς θα φύγετε όπου να 'ναι. Θα
έπρεπε ήδη να έχετε φύγει.
Χειμώνας: Εδώ που τα λέμε εσείς ήρθατε νωρίτερα. Είδατε την ημερομηνία;
Άνοιξη: Αχ δίκιο έχετε. Δεχθείτε την ταπεινή μου συγγνώμη. Μην
ανησυχείτε θα επανορθώσω όλα όσα έπραξα.
Χειμώνας: Μα όχι, δεν το είπα γι'αυτό. Η παρουσία σας είναι τόσο
όμορφη...
Η Άνοιξη έκρυψε αμέσως τον ήλιο, μάζεψε όλα τα λουλούδια και τα
ανοιξάτικα πουλιά και εξαφανίστηκε. Ο Χειμώνας πρόλαβε κι έπιασε ένα
χελιδόνι. Το χελιδόνι φώναζε βοήθεια αλλά η Άνοιξη δεν το άκουσε. Μάταια
ο Χειμώνας έψαχνε την Άνοιξη παντού μέχρι που ήρθε η ώρα να φύγει. Ο
Δίας κάλεσε επίσημα στο παλάτι του τον Χειμώνα να τον αποχαιρετήσει.
Τότε ο Χειμώνας του εκμυστηρεύτηκε πως ήθελε να μείνει και να παντρευτεί
την Άνοιξη. Ο Δίας γέλασε με την ψυχή του
Δίας:" Άρχισες να γερνάς μου φαίνεται Χειμώνααααααααα. Η Άνοιξη είναι
απαγορευμένη γυναίκα για σένα. Πώς να το κάνουμε. Δεν γίνεται να είσθε
μαζί. Γιατί δεν παίρνεις την Αμυγδαλιά που ντύνεται για σένα στ'άσπρα
και περιμένει να τη συνοδέψεις νύφη στην εκκλησιά;"
Ο Χειμώνας έφυγε καταστενοχωρημένος. Μόνη παρηγοριά στο ταξίδι το
χελιδόνι να του θυμίζει την αγαπημένη του Άνοιξη. Έκανε ότι μπορούσε για
να το ζεστάνει. Μάταια το χελιδόνι τον εκλιπαρούσε να τ'αφήσει. Τότε του
είπε το χελιδόνι.
Χελιδόνι: Άσε με να παω στην Άνοιξη και θα προσπαθήσω να σου τη φέρω.
Χειμώνας: Μπορείς να κάνεις αυτό για μένα; Αν το κάνεις θα σε κάνω
βασιλιά όλων των χελιδονιών και θα σου φτιάξω παλάτι μεγαλύτερο κι απ'το
δικό μου.
Έτσι ο Χειμώνας ελευθέρωσε το χελιδόνι. Το χελιδόνι γύρισε πίσω και πήγε
κατ'ευθείαν στην Άνοιξη να της πει να πάει στο νότιο ημισφαίρειο.
Άνοιξη: Τι λες πουλί μου; Ακόμα δεν ήρθαμε και θα φύγουμε. Πώς θα έρθει
το καλοκαίρι αν φύγουμε. Πώς θ'ανθίσουν τα λουλούδια, πώς θα θερίσουν οι
γεωργοί το καλοκαίρι αν δεν κάνουμε τη δουλειά μας. Άντε να βρεις το
ταίρι σου κι έχω δουλειά να αποτελειώσω.
Χελιδόνι: Μητέρα Άνοιξη, εγώ θα το βρω το ταίρι μου μα σας λυπούμαι και
σας να σας ΄βλέπω δίχως ταίρι. Γιατί δεν παντρεύεστε το Χειμώνα να
ζήσετε ευτυχισμένοι;
Άνοιξη: Πάλι αυτός; Αυτός σε έστειλε; Φύγε από δω και μην ξαναπατήσεις
γιατί θα σε φάω ζωντανό.
Το χελιδόνι πήγε και βρήκε τ'άλλα χελιδόνια. Τους είπε τα σχέδια του και
τι ωραία που θα'ταν να στεριώσουν όλα σε έναν τόπο και να μη χρειάζεται
να ταξιδεύον τόσο μακρυά δυο φορές το χρόνο. Δεν τους είπε βέβαια τι θα
έπαιρνε γι'αντάλλαγμα. Τα χελιδόνια άρχισαν να γελάν. "Δεν είμαστε εμείς
για τέτοια. Εμείς είμαστε χελιδόνια και μας αρέσει να ταξιδεύουμε." Του
κάκου προσπάθησε να τα πείσει. Άκουσε κι ο Δίας τα γέλια και βγήκε να
δει τι συμβαίνει. Όταν έμαθε είπε στο χελιδόνι:
-Τι να σου κάνω. Είσαι μόνος σου. Όλα τ'άλλα χελιδόνια διαφωνούν. Αν
ήσασταν περισσότερα ίσως να γινόταν κάτι.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?

"ένα χελιδόνι δεν φέρνει την άνοιξη"

Ξανθιά : Ο Έλληνας πήγε να μου βάλει χέρι αλλά στο σκοτάδι έκανε λάθος χέριασε τη γριά κι εκείνη του την έχωσε.

Έλληνας : Ο Γερμαναράς έβαλε χέρι στη ξανθιά και την έφαγε τη σφαλιάρα του.

Γερμανός : Τώρα εγώ τζάμπα την έφαγα, ο Έλληνας έβαλε χέρι εμένα βάρεσε η γκόμενα.

Γριά : Κουφάλα Γερμανέ απο την κατοχή στη φύλαγα

8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?

Στά 8 - Τήν πηγαίνεις στό κρεββάτι καί τής λές ένα παραμύθι.

Στά 18 - Τής λές ένα παραμύθι καί τήν πάς στό κρεββάτι.

Στά 28 - Δέν χρειάζεται νά τής πείς παραμύθι γιά νά τήν πάς στό κρεββάτι.

Στά 38 - Αυτή σού λέει ένα παραμύθι καί σέ πάει στό κρεββάτι.

Στά 48 - Τής λές ένα παραμύθι γιά νά αποφύγεις τό κρεββάτι.

Στά 58 - Μένεις στό κρεββάτι γιά νά αποφύγεις τό παραμύθι.

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr