1. Πείτε ότι.. είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε
(MAMA..O ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΟΥΝΗΘΗΚΕ)

2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε

3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο «Να μπορεί να αναπνέει»

4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός(ΟΚ, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ ΙΔΕΑ)
5. Φορέστε ένα μπλουζάκι «Grateful Dead»(ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ)

6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του

7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά
(ΠΩ!ΠΩ! ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΑ ΣΚΑΣΑΤΕ ΧΟΝΤΡΑ, ΚΟΙΤΑ ΠΟΙΟΤΗΤΑ ΤΟ ΞΥΛΟ)

8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει

9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός(ΧΑΧΑΧΑΧ)

10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού

11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία

12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια (?)

13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει(ΧΑΧΑΧΑ)

14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος

15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία

16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού

17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν
(ΤΙ ΚΑΝΑΤΕ ΟΤΑΝ ΣΑΣ ΕΙΠΑΝ ΟΤΙ Ο ΓΙΟΣ ΣΑΣ ΠΕΘΑΝΕ?)

18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός

19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε

20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

Όταν ο Γκλέτσος βλέπει "Το Νησί", όλοι γίνονται καλά

Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!

O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

Ο Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια!

Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος

Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος

Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.

Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook

Ο Γκλέτσος μετά τα διοδια, θα καταργήσει και το Τριωδιο

O Μέσι την χρυσή μπάλα κι ο Γκλέτσος τη χρυσή μπάρα!

ʼμα δε πάει το βουνό στον Μωάμεθ, του το πάει σηκωτο ο Γκλέτσος!

Ο Γκλέτσος πήρε ελαττωματικό iMac και του το αντικατέστησαν την ίδια ημέρα.

Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά

Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα!

Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ

Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδι ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος

Ο Γκλέτσος βάζει την αλυσίδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.

Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.

O Γκλετσος εβρισε τον Κουγια, χωρις να λαβει εξωδικo.

O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.

Ο Γκλετσος ειναι ο 13ος Αποστολος!

Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό

O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι.

Οταν θελεις κατι παρα πολυ, ακομα και το συμπαν να συνομοτησει, αν δεν εγκρινει ο Γκλετσος δε πας πουθενα

Ο Γκλέτσος μπορεί να εφαρμόσει τον υπαρκτό σοσιαλισμό.

Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική - του επέστρεψαν χρήματα!

Ο Γκλετσος είναι τόσο σκληρός που ξυρίζεται με κομπρεσέρ.

Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!

O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays

Οι αντιδράσεις:

Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να πάει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικάνικους, πρώτο πράμα!

Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο...

Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

Δικηγόρος: Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

Ένας πατέρας έχει φιλίες με έναν βουλευτή και προσπαθεί μέσω αυτού να "εξασφαλίσει" τον γιο του. Πηγαίνει λοιπόν και του ζητάει μια δουλειά για τον γιο του.

Βουλευτής: Εντάξει. Γραμματέας του πρωθυπουργού με 15000 ευρώ το μήνα.Τι λες?
Πατέρας:Όχι, όχι...Δεν θέλω τέτοια δουλειά.Θέλω μια δουλειά στην οποία να κουράζεται πραγματικά.

Β: Βοηθός του υπουργού με 7000 ευρώ το μήνα!

Π:Δεν καταλαβαίνεις? Όχι, σου λέω. Είναι κωλόπαιδο, είναι κοπρίτης,παράτησε το σχολείο, δεν ξέρει καν πώς βγαίνουν τα λεφτά.
Βρες του μια δουλειά όπου θα δουλεύει για να βγάζει λίγα!

Β:Βοηθός του τάδε με 3000 ευρώ το μήνα!

Π:Ρε δεν καταλαβαίνεις τι σου λέω???? Θέλω να έχει μια δουλειά με 700 ευρώ, όπως όλοι οι νέοι σήμερα...!!!!! Θέλω να ζοριστεί!

Β:Α, είναι πάρα πολύ δύσκολο αυτό που ζητάς.... Για να παίρνεις μόνο 700 το μήνα πρέπει να έχεις πτυχίο, να ξέρεις ξένες γλώσσες, να έχεις κάνει μεταπτυχιακό...

quote:

---

ενα παιδι λεει στον μπαμπα του
-μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν μαφιοζο!
-μην ανισυχεις παιδι μου, θα περασω αυριο να το κανονισω.
-κοιτα να φανει σαν ατυχημα ενταξ?

---

CHARMED

quote:

---

Αυτό μας το είπε μια φιλόλογος,

---

CHARMED

quote:

---

ΜΑΘΗΜΑ ΚΑΝΑΤΕ ΚΑΘΟΛΟΥ?
ΧΑΧΑΧΑ!!
ΠΛΑΚΑ ΚΑΝΩ.

CHARMED

---

εεε, σχολειο παει, τι μαθημα να κανουν? τους προσβαλλες τωρα

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις: λεει η ξανθιά:
-Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει.
-Πάει!
Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει.
-Ορίστε, πάρε τα 20 χιλιάρικά σου.
-Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Παραήταν εύκολο.
-Μα επιμένω!
-Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει.
-Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά...

quote:

---

Α, είναι για τον υπολογιστή μου!! Έχει Windows!!!

---

ας επερνε ενα σεμεδακι....

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά;"

Φούρναρης: Ψίχουλα
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός
Υφασματέμπορος: Πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δεν βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράγματα
Ο απέναντι νεκροθάφτης: Μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής: Σκατά
Τσατσά: Πουτσες
Πόρνη: Αραχνιάσαμε
Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος

quote:

---

Ο Μητσοτάκης ήταν ο νέος και ο Παπανδρέου ο γέρος?

---

Το σύμπαν είναι ένα όμορφο άλυτο μυστήριο που το κάθε του κομάτι φαντάζει μοναδικό!

quote:

---

quote:

---

Ο Μητσοτάκης ήταν ο νέος και ο Παπανδρέου ο γέρος?

---

σε ένα παράλληλο σύμπαν μάλλον ναι

Το σύμπαν είναι ένα όμορφο άλυτο μυστήριο που το κάθε του κομάτι φαντάζει μοναδικό!

---

E τότε πάω πάσο!

Εσύ, λευκέ άνθρωπε, όταν είσαι στον ήλιο γίνεσαι κόκκινος, όταν κρυώνεις γίνεσαι μπλε, όταν αρρωσταίνεις γίνεσαι πράσινος...

Και μετά έχεις την αγένεια να λες εμένα έγχρωμο!!!!!

Αγγλος: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Αγγλος: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας: Στ' ******* μου!

Αγγλος: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλληνας: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Αγγλος: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημ.α
Έλληνας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Αγγλος: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Έλληνας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Αγγλος: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλληνας: Ωραία, και κερατάς και δαρμένος!

Αγγλος: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας: Είναι εντελώς μαλάκας!

Αγγλος: Με συγχωρείτε.
Έλληνας: ΕΕ! Εσύ!

Αγγλος: Με συγχωρείτε, κύριε!
Έλληνας: ΕΕ! Εσύ! Ναι, ΕΣΥ ρε μαλάκα!

Αγγλος: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλληνας: Είστε όλοι άχρηστοι!

Αγγλος: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Έλληνας: Δε γαμιέσαι λέω εγώ!

Αγγλος: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!!

Αγγλος: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Έλληνας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Αγγλος: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Αγγλος: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας: Πάλι τα ******* μου πήρε!

Αγγλος: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλληνας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Αγγλος: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Αγγλος: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Αγγλος: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Έλληνας: Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει!

quote:

---

Αχα...!! Αυτό δεν το θεωρώ καν ανέκδοτο.Μου αρέσει πολύ ως ένα έξυπνο "επιχείρημα" κατά του ρατσισμού. Νομίζω,το είχε γράψει ένα μαύρο παιδάκι και το είχαν δημοσιεύσει.Νομίζω!

Edited by - Narkissa555 on 26/01/2011 15:29:53

---

Το σύμπαν είναι ένα όμορφο άλυτο μυστήριο που το κάθε του κομάτι φαντάζει μοναδικό!

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του, ο δόκτωρ Ουώτσον, πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους κι έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα, ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- Ουώτσον, κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις.
Tότε ο Ουώτσον του απαντά:
- Βλέπω εκατομμύρια αστέρια.
Χολμς:
- Και τι σου λέει αυτό;
Ο Ουώτσον, θέλοντας να εντυπωσιάσει τον ντετέκτιβ για την αναλυτική του σκέψη, σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι μια ακόμη απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια ημέρα αύριο.
Τι λέει σε εσένα όμως; ρωτάει με την σειρά του τον Χολμς.
Τότε ο Χολμς τον κοιτά σοβαρός και λέει:
- Ουώτσον, είσαι τελείως ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!

quote:

---

Τι σημαίνει τελικά το NASAROYTAKI?[:D

---

Το σύμπαν είναι ένα όμορφο άλυτο μυστήριο που το κάθε του κομάτι φαντάζει μοναδικό!

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
- Μπομπ ο πάστορας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
- Μπομπ ο κάστορας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
- Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
- Μπομπ ο μάστουρας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
- Μπομπ Μάρλεϋ.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
- Μπόμπυρας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
- Τρόμπομπ.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
- Τρόμποκοπ.

- Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
- Μπόμπ Μαστοράκη.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
- Μπίμπι Μπόμπ.

quote:

---

ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ GAY MEΣA ΣΕ 3 SΕC

---

Το σύμπαν είναι ένα όμορφο άλυτο μυστήριο που το κάθε του κομάτι φαντάζει μοναδικό!

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr