| Συγγραφέας |
 Θέμα  |
|
notis_29
Πλήρες Μέλος
Greece
850 Μηνύματα |
 Απεστάλη: 09/05/2003, 20:48:56
Ένας τύπος από την Κύπρο μπαίνει σε ένα φαρμακείο, και λέει στον φαρμακοποιό:
- "Ένα μπουκαλάκι ponstan παρακαλώ."
Του βγάζει ο τύπος μια μπουκάλα ολόκληρη, και ο Κύπριος τα παίζει.
- Πιο μικρά μπουκάλια δεν έχετε; Στην Κύπρο είναι πιο μικρά τα μπουκαλάκια.
- Ρε φίλε κάνε μας τη χάρη πρωί πρωί! Δεν έχουμε, ωχ...!
Φεύγει ο μπάρμπας και πηγαίνει την επόμενη μέρα πάλι.
- Ένα κουτάκι ασπιρίνες θα ήθελα...
Βγάζει ο άλλος μια κούτα, με κάτι ασπιρίνες σαν πιάτα. Συνηθισμένος, πλέον ο Κύπριος, ρωτάει πιο ήρεμα:
- Μήπως θα μπορούσατε να μου δώσετε πιο μικρά κουτάκια...γιατί στην Κύπρο...
- Πω, πω ρε φίλε πολύ βδέλλα μας έγινες όχι ρε δεν έχουμε!! Εδώ είναι Ελλάδα! Θες τίποτα άλλο;
Οπότε τρομοκρατημένος ο τύπος απαντάει:
- Ναι...θα...έπαιρνα και υπόθετα, αλλά...άσε θα πάρω από την Κύπρο!! Θεέ μου συχώρεσε με, τοσο όσο συχωρώ και εγώ τους άλλους
 |
Silverwolf
Μέλος 3ης Βαθμίδας
Sweden
565 Μηνύματα |
Απεστάλη: 10/05/2003, 06:04:47
Το όνειρο μιας ζωής έγινε πραγματικότητα. Αγόρασε κόκκινη Ferrari και βγήκε στην Εθνική για την πρώτη του βόλτα με μεγάλες ταχύτητες. Έτσι λοιπόν πιάνει τα 400 με την πρώτη... Μετά από λίγο όμως βλέπει μια πινακίδα που έγραφε "ΟΡΙΟ 200Χλ."
-Να πάρει, σκέφτεται, πήρα ολόκληρη Ferrari -τελευταίο μοντέλο- και θα πηγαίνω μόνο με 200 χιλιόμετρα; Τι να γίνει όμως, δεν θέλω και να με γράψουνε...
Οπότε κόβει στα 200χλ. Μετά από λίγη ώρα βλέπει άλλη μια πινακίδα: "ΟΡΙΟ 100χλ."
-Ε, όχι ρε να πάρει ο διάολος. Ούτε καρότσι να είχα. Αλλά τι να γίνει, δεν πρέπει να πάρω κλήση πρώτη μέρα τώρα.
Οπότε κόβει πάλι στα 100χλ. Πιο κάτω νέα μια πινακίδα: "ΟΡΙΟ 50χλ."
-Αμάν πια ούτε πατίνι να είχα!.
Χαμηλώνει όμως στα 50χλ. Ακόμη πιο κάτω άλλη πινακίδα: " ΟΡΙΟ 10χλ."
-Όχι ρε το κέρατό μου. Ούτε τρέχοντας δεν θα πήγαινα τόσο αργά!
Όμως τελικά χαμηλώνει. Μετά από μερικά λεπτά " ΟΡΙΟ 1χλ."
-Δεν αντέχω άλλο!!! Μια χελώνα πάει πιο γρήγορα!
Λίγο πιο κάτω συναντά μια τεράστια πινακίδα που έγραφε: "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΟΡΙΟ"
 "For the strength of the wolf is the pack
and the strength of the pack is the wolf"
|
Silverwolf
Μέλος 3ης Βαθμίδας
Sweden
565 Μηνύματα |
Απεστάλη: 10/05/2003, 06:06:37
Η φιλη -γνωρισα τον αντρα σου τις προαλλες.Θεε μου,τι εξυπνος
ανθρωπος!Υποθετω γνωριζει τα παντα
ΑΥΤΗ -μη λες ανοησιες!Δεν υποπτευεται τιποτα!------------------------------------- Ξερεις τί σημαινει να γυριζεις το βραδυ σπιτι σε μια γυναικα που σού δινει
αγαπη,στοργη και τρυφεραδα;;;;
Σημαινει οτι γυρισες σε λαθος σπιτι.
"For the strength of the wolf is the pack
and the strength of the pack is the wolf"
|
Avallon
ΜΕΛΟΣ "Forums ESOTERICA"
Greece
5090 Μηνύματα |
Απεστάλη: 12/05/2003, 09:55:58
Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα λιοντάρι, με το
μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει. Το λιοντάρι κάθισε. Το κοινό καταενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος στο κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει:
"Οποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω
νούμερο που θα παρουσιάσω, θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ!"Το κοινό καταενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτά και να φωνάζει:
"Ναι, μπράβο μπράβο!!!" Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι: "Ανοιξε το στόμα σου!"
Το λιοντάρι δεν υπακούει. Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει: "Ανοιξε το στόμα σου!"
Το λιοντάρι δεν το ανοίγει. Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του. Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε: "Μπράβο, μπράβο!"
Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το
βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του,αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι' αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό καταενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε: "Μπράβο, μπράβο!!!"
Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να
είναι σώος και αβλαβής, επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει το ίδιο νούμερο θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρης ησυχία.
Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει: "Εγώ...μπορώ να το
κάνω!
Αλλά να μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!!!" 
"Τάδε έφη Avallon" |
cat
Μέλος 3ης Βαθμίδας
Italy
589 Μηνύματα |
Απεστάλη: 14/05/2003, 17:23:41
Κανόνες του ΓΚΟΛΦ στην κρεβατοκάμαρα
> >
1. Κάθε παίκτης πρέπει να έχει το δικό του εξοπλισμό, συνήθως ένα μπαστούνι και δυο μπαλάκια.2. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας πρέπει να δώσει την συγκατάθεσή του πριν αρχίσει το παιχνίδι. 3. Η διάφορα με το κανονικό ΓΚΟΛΦ είναι ότι πρέπει να μπει το μπαστούνι στην τρύπα και τα μπαλάκια να είναι απ' έξω. 4. Για να γίνει σωστό παιχνίδι πρέπει το μπαστούνι να είναι στιβαρό. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να το ελέγχει πριν αρχίσει το παιχνίδι. 5. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μέγεθος του μπαστουνιού, προς αποφυγή ατυχημάτων. 6. Ο παίχτης πρέπει να βρει τρύπα όσο το δυνατόν περισσότερες φορές. Αν αποτύχει μπορεί να του απαγορευτεί να ξαναπαίξει στην ίδια τρύπα. 7. Αν ο παίχτης ξεκινήσει το παιχνίδι κατευθείαν με την τρύπα μπορεί να θεωρηθεί σαν κακή συμπεριφορά. Οι καλοί πεπειραμένοι παίκτες πάντα αφιερώνουν λίγη ώρα στο να απολαύσουν τα βουναλάκια και τις κοιλάδες του γηπέδου. 8. Οι παίκτες θα πρέπει να αποφύγουν κατηγορηματικά να αναφέρουν ή περιγράψουν αλλά γήπεδα στα οποία ενδεχομένως έχουν πάει. Ιδιοκτήτες τρυπών έχουν πάνω στο θυμό τους καταστρέψει τον εξοπλισμό τέτοιων παικτών. 9. Οι παίκτες προειδοποιούνται να έχουν πάντα μαζί τους αδιάβροχα, για κάθε ενδεχόμενο. 10. Ο παίκτης πρέπει να είναι απόλυτος σίγουρος, ότι το ματς είναι κανονισμένο, ιδίως αν ο παίκτης παίζει για πρώτη φορά σ' αυτό το γήπεδο. Παλαιοτέρα πολλοί παίκτες τσαντίστηκαν όταν ανακάλυψαν ότι
κάποιος άλλος παίκτης έπαιζε σ' αυτό το γήπεδο που αυτοί το θεωρούσαν δικό τους. 11. Ο παίκτης δεν πρέπει να θεωρεί ότι το γήπεδο είναι πάντα ελεύθερο για παιχνίδι. Σε περίπτωση που στο γήπεδο γίνονται εργασίες συντηρήσεις, ο παίκτης πρέπει να δείξει ιδιοσυγκρασία και λεπτότητα.
Οι καλοί παίκτες πάντα βρίσκουν άλλους τρόπους παιχνιδιού. 12. Ο παίκτης πρέπει πάντα να ζητάει την άδεια, πριν επιχειρήσει να πει στην πίσω τρύπα με το Νο. 9. 13. Το αργό παιχνίδι είναι αρκετά καλή μέθοδος αλλά ο παίκτης πρέπει να είναι σε επιφυλακή σε περίπτωση που το παιχνίδι ανάψει κατά επιλογή του ιδιόκτητη τις τρύπας. 14. θεωρείται μεγάλο κατόρθωμα το να μπεις στην ίδια τρύπα πολλές φορές απανωτά.
"ΚΑΙ μη ΧΕΙΡOΤΕΡΑ να ΛΕΜΕ"
Edited by - cat on 14/05/2003 17:30:11 Edited by - cat on 14/05/2003 17:32:51 |
Avallon
ΜΕΛΟΣ "Forums ESOTERICA"
Greece
5090 Μηνύματα |
Απεστάλη: 15/05/2003, 23:02:55
To παρακάτω δεν είναι του είδους μου ούτε του ήθους μου απλά το παραθέτω όπως το άκουσα...Πάει ένας ρεμπέτης σε μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη.
"Καλημέρα αγαπητέ εν Χριστώ αδερφέ" του κάνει το παπαδοπαίδι
"...Μέρα" του απαντά ο ρεμπέτης. "Για πε... Το γλέντι πόσο πάει?"
"Γλέντι?" του ρωτά το παπαδοπαίδι που έντρομο καταλαβαίνει ότι
ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα με το Μυστικό Δείπνο "Γλέντι απο καλείτε το Μυστικό Δείπνο?", οπότε τρέχει στο πίσω μέρος του
μαγαζιού να το πει στον παπά "ΠΑΠΑ, ΠΑΠΑ είναι έξω ένας βλάφημος που με ρωτάει πόσο κάνει το γλέντι, εννοώντας το Μυστικό Δείπνο"
"Κάνει 50 χιλ., αλλά πες του 100 να φύγει ο αμαρτωλός"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "100 χιλ. δρχ." λέει...
"Μπα, ακριβό είναι... Δεν μου λες η θείτσα πόσο κάνει?"
Έντρομο πάλι, το παπαδοπαίδι ανακαλύπτει ότι ο ρεμπέτης μιλάει
για εικόνα της Παναγίας. "Μα είστε στα καλά σας, θείτσα αποκαλείτε την Παναγία Μητέρα?"
τρέχει πίσω στον παπά, τα ίδια, του λέει ο παπάς " Κάνει 40 χι
λ., αλλά πες του 80 χιλ. του βλάσφημου να εξαφανιστεί για πάντα"
80 χιλ." του λέει το παπαδοπαίδι
"Μπα, ακριβό είναι... Δε μου λες, ο Σταυρός πόσο κάνει?"
Με το που ακούει Σταυρός το παπαδοπαίδι τρέχει στο πίσω μέρος
του μαγαζιού φωνάζοντας στον παπά "Θαύμα Κυρίου, ανένηψε ο
αμαρτωλός, με ρώτησε πόσο κάνει ο Σταυρός".
Ενθουσιάζεται και ο παπάς, του λέει: "Κάνει 10 χιλ, αλλά πες του 5, τώρα που ανένηψε, μην τον διώξουμε"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "5 χιλ." του λέει
"Α, ναι?" κάνει ο ρεμπέτης "Με τον ακροβάτη ή χωρίς?"
"Τάδε έφη Avallon" |
TOS
Νέο Μέλος
n/a
45 Μηνύματα |
Απεστάλη: 17/05/2003, 16:00:08
Λιγες εικονες...
Edited by - TOS on 17/05/2003 16:01:08 |
TOS
Νέο Μέλος
n/a
45 Μηνύματα |
Απεστάλη: 17/05/2003, 16:01:47
|
TOS
Νέο Μέλος
n/a
45 Μηνύματα |
Απεστάλη: 17/05/2003, 16:02:33
|
Πασχαλης
Μέλος 3ης Βαθμίδας
Greece
480 Μηνύματα |
Απεστάλη: 19/05/2003, 01:56:32
Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."
|
reptilesalonica
ΜΕΛΟΣ "Forums ESOTERICA"
Greece
1849 Μηνύματα |
Απεστάλη: 19/05/2003, 02:40:47
Επειδή σχεδόν ποτέ δε θυμάμαι ανέκδοτα...
Που σερφάρει η καλόγρια??
Μια γενναία γάτα...
Τα χέρια ψηλά...ΟΛΟΙ!!!
Once you were wild, don't let them tame you
 ~Γρηγόρης~ Edited by - reptilesalonica on 19/05/2003 02:43:29 |
captain steven
Μέλος 1ης Βαθμίδας
Greece
130 Μηνύματα |
Απεστάλη: 19/05/2003, 22:17:19
Γιατι μια ξανθιά κουβαλάει ένα κρεβάτι στην πλάτη της?Γιατι της είπαν ότι είναι καλή στο κρεβάτι και το πήρε <<απάνω>> της!
|
Avallon
ΜΕΛΟΣ "Forums ESOTERICA"
Greece
5090 Μηνύματα |
Απεστάλη: 19/05/2003, 22:46:02
A man and woman are getting all snugly in bed. The passion is heating up.
But then the lady stops and says, "I don't feel like it, I just want you to hold me."
The guy says "WHAT??"
The lady explains that he must be in tune with her emotional needs as a woman. Then he realizes that nothing is going to happen tonight and he might as well deal with it.
So the next day the man takes her shopping at a big department store. He walks around and has her try on three very expensive outfits.She
can'tdecide. He tells his woman to take all three of them. Then they go over and get matching shoes worth $200 each. Then they go to the Jewellery Department where she gets a set of diamond earrings. The lady is so excited.
She thinks her guy has flipped out, but she does not care. She goes for the tennis bracelet. He says "you don't even play tennis, but OK if you like it then let's get it."
The woman is jumping up and down so excited she cannot even believe what is going on. She says "I am ready to go, lets go to the cash register."
The man stops and says, "No, I don't feel like buying all this stuff now."
The woman's face goes blank. He Continues-"I just wanted you to HOLD this stuff for a while." The look on her face is indescribable and she is about to explode. The guy says, "You need to be in tune with my financial needs as a Man".
"Τάδε έφη Avallon" |
reptilesalonica
ΜΕΛΟΣ "Forums ESOTERICA"
Greece
1849 Μηνύματα |
Απεστάλη: 20/05/2003, 02:55:14
Me knowe no inglis gut, didint laf...
'
'
~Γρηγόρης~Once you were wild, don't let them tame you
|
Avallon
ΜΕΛΟΣ "Forums ESOTERICA"
Greece
5090 Μηνύματα |
Απεστάλη: 20/05/2003, 14:56:01
Από γερμανικά όμως σκίζεις...
"Τάδε έφη Avallon" |
reptilesalonica
ΜΕΛΟΣ "Forums ESOTERICA"
Greece
1849 Μηνύματα |
Απεστάλη: 21/05/2003, 23:40:48
Yes dear! Indeed! Those were bloody Americans my friend you were using. Why not talking and using true english language? Υπόψιν, απεχθάνομαι τους Άγγλους ε?!
Εγώ πάντως εδώ και πέντε χρόνια που συμμετέχω σε αγγλόγλωσσα sites είδα οτι βελτίωσα κατά πολύ τα μέτρια Αγγλικά μου.
~Γρηγόρης~
Once you were wild, don't let them tame you
|
nitro912gr
Μέλος 3ης Βαθμίδας
Greece
488 Μηνύματα |
Απεστάλη: 23/05/2003, 23:02:32
> > Αγάπη μου, που θα με πας για την ασημένια επέτειο του γάμου μας;
> > - Στο Κανκούν μωρό μου
> > - Και για την χρυσή;
> > - Θάρθω να σε πάρω
> >
> > =========================
> >
> > - Μαρία, κέρδισα το Joker!!
> > - Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
> > - Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες
> > - Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
> > - Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
> >
> > =========================
> >
> > Τουρίστας σε σπασμένα ελληνικά:
> > - Σερβιτόρε, έχει ο μύγα στη σούπα μου
> > - Είναι Η μύγα
> > - (Με θαυμασμό) Τι καταπληκτική όραση που έχετε!
> >
> > =========================
> >
> > Δύο φίλοι:
> > - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλλα
> > - Καταπληκτικό!
> > - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
> >
> > =========================
> >
> > - Τάμαθες, ο Τάκης εξομολογήθηκε όλες τις απιστίες του στη γυναίκα του.
> > - Μπράβο κουράγιο.
> > - Ασε το κουράγιο, τι μνήμη δε λες.
> >
> > =========================
> >
> > Η μαμά μαλώνει τον γιό:
> > - Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
> > Ο σύζυγος¨
> > - Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης
> > - Δεν μιλάω για σένα
> >
> > =========================
> >
> > - Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
> > - Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
> > - Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
> > - Οχι, το γκάζι
> >
> > =========================
> >
> > Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται σ'ένα άγριο 69:
> > - Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου;
> >
> > =========================
> >
> > Δύο φίλοι:
> > - Δε μου λές, με την γυναίκα σου το κάνετε και απο την άλλη μεριά;
> > - Είσαι με τα καλά σου; Για να μείνει έγκυος;
I Stand Alone
|
nitro912gr
Μέλος 3ης Βαθμίδας
Greece
488 Μηνύματα |
Απεστάλη: 23/05/2003, 23:03:42
>... με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με
>ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος
>πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
> >
> >Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε
>επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
> >
> >
> >Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια
>Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να
>κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον
>ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και
>καταλήγει στο χαντάκι.
> >
> >Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον
>ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο
>ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακό
>λουθο διάλογο:
> >
> >
> >- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό
>στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
> >
> >- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα
>διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και
>από πάνω;
> >
> >- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
> >- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο
>δρόμος δεν είναι καλός.
> >- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω
>εγώ.
> >
> >Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον
>αριθμό του δικηγόρου.
> >- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με
>τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω
>μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
> >
> >Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
> >- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί
>μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις
>πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω
>το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
> >
> >Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
> >- Θα πάρεις τ`******* μου...
> >
> >και ο ομοφυλόφιλος...
> >- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...
I Stand Alone
|
Avallon
ΜΕΛΟΣ "Forums ESOTERICA"
Greece
5090 Μηνύματα |
Απεστάλη: 24/05/2003, 08:50:17
Ο Γιασέρ Αραφάτ τηλεφωνεί στον Τζόρτζ Μπούς για να συλληπηθεί για την τρομοκρατική ενέργεια στους δίδυμους πύργους:
Αραφάτ:
Πρόεδρε Μπους σας στέλνω τα θερμά μου συλληπητήρια.
Όλος ο Παλαιστινιακός λαός μοιράζεται τον πόνο σας,
είναι μια τρομερή τραγωδία αυτό που συνέβη και μετέχουμε στην θλίψη σας.
Οι λέξεις δεν μπορούν να εκφράσουν τον αποτροπιασμό μας για την πράξη αυτή. . . Μπους:
Με συγχωρείτε, αλλά για ποιό πράγμα μιλάτε ;;;;
Αραφάτ:
Ο γαμώτο! ξέχασα ότι έχουμε 7 ώρες διαφορά . .
"Τάδε έφη Avallon" |
reptilesalonica
ΜΕΛΟΣ "Forums ESOTERICA"
Greece
1849 Μηνύματα |
Απεστάλη: 25/05/2003, 02:05:11
ΧΑ!ΧΑ! Εξοχότατο φίλη Avallon!!! Once you were wild, don't let them tame you
|
elpida
Μέλος 3ης Βαθμίδας
541 Μηνύματα |
Απεστάλη: 02/06/2003, 16:02:37
Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
"Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα
στους σάκους;"
"Άμμο", απαντάει ο τύπος.
"Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για
έλεγχο."
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.
Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.
Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.
Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους."
"Άμμο."
"Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα.
Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο
τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.
Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
"Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και
θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε
συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."
"Εντάξει."
"Κάνεις λαθρεμπόριο;"
"Κάνω."
"Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"
"Ποδήλατα."
|
Avallon
ΜΕΛΟΣ "Forums ESOTERICA"
Greece
5090 Μηνύματα |
Απεστάλη: 02/06/2003, 19:34:28
Ο Σαντάμ Χουσεΐν καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε την επόμενη επιστολή του προς τον αμερικανικό λαό όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
Εμπρός;
Κύριε Χουσεΐν, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε τον πόλεμο!
Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο Σαντάμ. Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;
Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο οκτώ, συνολικά.
Ο Σαντάμ αναστενάζει.
Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω ένα εκατομμύριο ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.
Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.
Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
Κύριε Χουσεΐν, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...
Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα; τον ρωτάει ο Σαντάμ.
Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου.
Για άλλη μια φορά, ο Σαντάμ δεν αντέχει να μην αναστενάξει.
Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 16.000 τανκς, 14.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού, και από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 1,5 εκατομμύριο.
Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω.
Και κλείνει το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα,
να τον πάλι.
Κύριε Χουσεΐν, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα του χωριού.
Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Χουσεΐν μένει σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει:
Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 10.000 βομβαρδιστικά, 20.000 Μιγκ, και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε στα δύο εκατομμύρια.
Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το τηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.
Κύριε Χουσεΐν, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την κήρυξη πολέμου.
Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι έγινε κι αλλάξατε γνώμη;
Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε δύο εκατομμύρια αιχμάλωτους.
"Τάδε έφη Avallon" |
Cronos
Μέλος 2ης Βαθμίδας
Christmas Island
404 Μηνύματα |
Απεστάλη: 02/06/2003, 19:45:16
Κάποιος, πιστεύοντας ότι η γυναίκα του αρχίζει να μην ακούει καλά, πηγαίνει
σε έναν φίλο του, γιατρό.
- "Μάθε ακριβώς σε ποιά απόσταση δεν ακούει καλά η γυναίκα σου, και έλα να
μου πείς", του είπε ο γιατρός.
Πηγαίνει αυτός αγχωμένος στο σπίτι του, μπαίνει μέσα και φωνάζει:
- "Αγάπη μου, γύρισα. Τι θα φάμε;"
Kαμμιά απάντηση. Προχωρά και τη βλέπει να έχει σκύψει στην κουζίνα,
προσπαθώντας να βγάλει ένα ταψί από το φούρνο. Δοκιμάζει λίγο πιο δυνατά:
- "Τι καλό μας έφτιαξες γλυκιά μου;"
Πάλι καμμιά απάντηση. Τρομαγμένος από την κατάσταση αυτή, πηγαίνει ακριβώς
επάνω από το κεφάλι της, και φωνάζει με όλη του τη δύναμη:
- "ΤΙ ΚΑΛΟ ΕΧΕΙΣ ΦΤΙΑΞΕΙ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ;"
Οπότε γυρνά η γυναίκα του, και με απορημένο βλέμμα του λέει:
- "Για τρίτη φορά, αρνί με πατάτες. Καλά, τι έχεις πάθει; Δεν ακούς;"
Τρεις δεκαετίες τώρα δύο ηρωικά αγάλματα, μιας γυναίκας κι ενός αντρα,
στέκονται απέναντι - απέναντι στο κεντρικό πάρκο της πόλης. Ωσπου μια μέρα,
κατεβαίνει ένας άγγελος από τον ουρανό και τους λέει:
- Επειδή υπήρξατε παραδειγματικά αγάλματα θα σας κάνω ένα μεγάλο δώρο. Θα
σας ξαναφέρω και τους δύο για μισή ώρα στη ζωή, στην οποία θα μπορέσετε να
κάνετε ότι θέλετε.
Και με ένα χτύπημα των χεριών του, ο άγγελος πραγματοποίησε την υπόσχεσή
του. Οι δυό τους στην αρχή πλησίασαν δειλά-δειλά ο ένας τον άλλο, αλλά πολύ
γρήγορα αγκαλιάστηκαν και κρύφτηκαν μέσα σε κάτι πυκνούς θάμνους. Αρχισαν να
ακούγονται γέλια, παράξενοι θόρυβοι, αναστεναγμοί και ήχοι από κλαδιά που
σπάνε. Σε ένα τέταρτο περίπου βγήκαν από τους θάμνους τα δύο αγάλματα με ένα
ευτυχισμένο χαμόγελο στα πρόσωπά τους.
- Εχετε ακόμα δεκαπέντε λεπτά, τους λέει ο άγγελος.
Οπότε, με ακόμα πιο ευτυχισμένο χαμόγελο το θυληκό άγαλμα λέει στο αρσενικό:
- Ελα, έλα πάμε να το ξανακάνουμε καλέ μου. Μόνο τώρα εσύ θα κρατάς το
περιστέρι και εγώ θα του χέζω το κεφάλι.
Πτήση 1234" λέει ο πύργος ελέγχου ,"γύρνα αριστερά 45 μοίρες για
αποφυγή θορύβου"
-"Κέντρο",λέει ο πιλότος ,"Είμαστε στα 35,000 πόδια.Πόσο θόρυβο θα
μπορούσε να έχει εδώ;"
-"Κοίτα",απαντάει ο πύργος ελέγχου "έχεις ακούσει ποτέ τι θόρυβο κάνει
ένα 727 όταν χτυπάει ενα 747;"
Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...
|
Cronos
Μέλος 2ης Βαθμίδας
Christmas Island
404 Μηνύματα |
Απεστάλη: 02/06/2003, 19:53:12
Η σύζυγος παίρνει το αυτοκίνητο να πάει στην πόλη για να κάνει τα ψώνια της.
Μετά απο λίγο χτυπάει το τηλέφωνο και το πιάνει ο άντρας της.Είναι ένας γιατρός
απο το νοσοκομείο και του λέει οτι η γυναίκα του είχε ενα τρομερό ατύχημα.
- "Εχω καλά και κακά νέα" του λέει ο γιατρός.
- "Ποιά είναι τα κακά νεά;" λέει ο άντρας.
- "Λοιπόν ,η γυναίκα σου δεν θα ξαναπερπατήσει ποτέ στην ζωή της,θα πρέπει να
την ταϊζεις, δεν έχει έλεγχο στις σωματικές της λειτουργίες,πιθανώς να σου
κοστίσει όσα λεφτά έχεις και όσα πρόκειται να βγάλεις για όλη σου την ζωή
για να την φροντίζεις.."
Ο άντρας της -φανερά χεσμένος και τρομοκρατημένος- "Θεέ μου!!! ..και τα καλά
νέα ποια είναι;"
Και λέει ο γιατρός: "Απλά αστειεύομαι!Είναι ήδη νεκρή.."
-------------------------------------------------------------------
Ο κύριος Ατυχίδης πηγαίνει στον γιατρό γιατι λέει δεν αισθάνεται και τόσο καλά.
Τον μπαγλαρώνει ο γιατρός,του κάνει ένα κάρο εξετάσεις,εξαφανιζεται για λίγο και
μετά εμφανίζεται με μπόλικα χαρτιά και στα δυο του χέρια.Τον κοιτάζει και του λέει:
-"Κ.Ατυχίδη,έχω άσχημα νέα.Δεν έχεις πολύ χρόνο ακόμα σαν ζωντανός." Φανερά τρομοκρατημένος ο προαναφερθέντας κύριος του λέει: - "Δηλ.γιατρέ,πόσο θα ζήσω ακόμα..;" O γιατρός του λέει "10" . - "10 τι;!??! 10 εβδομάδες; 10 μήνες; 10 χρόνια;" Και του απαντάει ο γιατρός: "9...8...7..."
Οι εκπτώσεις των εκπτώσεων, που είχαν διαφημιστεί στις εφημερίδες και
στα ραδιόφωνα, με αποτέλεσμα να έχει σχηματιστεί μια ουρά, που μπορεί
μεν να μην τετραγώνιζε τον κύκλο, αλλά, οπωσδήποτε, κύκλωνε το
τετράγωνο.
Ένας μικροκαμωμένος άνθρωπος προσπαθεί ν' ανοίξει δρόμο ανάμεσα στα
πλήθη και να φτάσει στην αρχή της ουράς. Τον πετάνε όμως πίσω, με
άγριο τρόπο. Προσπαθεί πάλι αυτός, με αποτέλεσμα να αρπάξει μια
μπουνιά στη μούρη. Έτσι πεσμένος ανάσκελα στο πεζοδρόμιο και τρίβοντας
την κακοπαθημένη μούρη του, μονολογεί:
- Αυτό ήτανε! Αν με ξαναχτυπήσουν, δεν τ' ανοίγω το κωλομαγαζί σήμερα!
--
Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...
|
Cronos
Μέλος 2ης Βαθμίδας
Christmas Island
404 Μηνύματα |
Απεστάλη: 02/06/2003, 19:55:04
Μερικά μαργαριτάρια που έχουν ακουστεί στο Help Desk της Otenet
_Xαίρετε!!! Είμαι σύνδρομός σας.
_Έxω πάρει ένα Internet από εσάς.
_Πώς θα βάλω Internet σε τρένο;
_Αυτή τη στιγμή είμαι συνδεμένος πάνω σας.
_Καλημέρα. Σήμερα δε μου μπαίνει...τι να κάνω;
_Ούτε web, ούτε e-mail, τίποτα!!!! Ώρα 1:47ΑΜ. Καληνύxτα
_Ανοίγω το παραθύρι και δε μπορώ να μπω.
_Συνδέομαι αλλά δεν πάω πουθενά. Μένω στον προθάλαμο.
_Αναμονή για τηλεφωνικό κλίμα πριν από την κλήση.
_Γεια σας! Τι πρόβλημα έxω;
_Αφού βλέπετε πότε είμαι on-line μου βρίσκετε ένα αρxείο που έxω xάσει
από καιρό;
_Παρακαλώ παρακολουθήστε τι γίνεται στο pc μου όταν είμαι στο Internet
και επικοινωνήστε μαζί μου για τ' αποτελέσματα.
_Γεια σας! Τεxνική στήριξη εκεί;
_Πώς θα συνδεθώ με το δορυφόρο;
_xρειάζομαι και modem για να συνδεθώ με το Internet;
_Δε μου δουλεύει η Ευρόπα (ή Ευδώρα).
_Ερώτηση: Έxετε windows 95;
Απάντηση: Τι 95!!! Το 93 τα έβαλα!!!
_Original message: This is a test message, please ignore...Reply: I
receive your message and I ignore to you...
_Μου στέλνει mail κάποιος κύριος Mail Delivery.
_Το modem μου κάνει σα να τσιγαρίζω κρεμμύδια.
_Από τότε που έγινα συνδρομητής στην Hellas On Line έxω πρόβλημα με το
συναγερμό του σπιτιού μου.
_Έxω πάρει ένα cd-room από σας.
_Συνδρομητής: Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέxεια.
Τεxνικός: Ποιο νούμερο καλείτε;
Συνδρομητής: Το δικό μου, ποιο άλλο!!!
_Ρε μεγάλε...μου λες σε παρακαλώ την αντρέσσα για να συνδεθώ;
_Σας παρακαλώ θα ήθελα να μου πείτε τη διεύθυνση του url του web του
Internet.
_Τι θα γίνει επιτέλους μ' αυτό το Internet;
_Σας παρακαλώ μπορείτε να πετάξετε έξω τον θείο μου για να μπω εγώ;
_Συνδρομητής: Τον Κο Τάδε παρακαλώ ?
Τεxνικός: Ο ίδιος...
Συνδρομητής: Με θυμάστε? Είxα καλέσει και πέρυσι...
Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...
|
Cronos
Μέλος 2ης Βαθμίδας
Christmas Island
404 Μηνύματα |
Απεστάλη: 02/06/2003, 20:07:17
quote:
Το 1987, πήγε ο τότε πρωθυπουργός Α. Παπανδρέου να εγκαινιάσει μια νέα
πτέρυγα στα διυλιστήρια της ESSO PAPPAS στην Θεσσαλονίκη.
-Με την είσοδο του ήταν παρατεταγμένοι όλοι οι επίσημοι. Υπουργοί, Νομάρχες,
Στρατηγοί κτλ.
Αφού τους χαιρέτισε όλους ρωτάει.
-O Μπιτζίδης που είναι ρε παιδιά;
-Aφωνος ο διευθυντής της ESSO, διότι ο Μπιτζίδης ήταν ο τελευταίος
μουντζούρης εργάτης, στέλνει να τον ειδοποιήσουν να έρθει.
Πράγματι ανεβαίνει επάνω ο Μπιτζίδης και μόλις βλέπει τον Παπανδρέου τρέχει
και αγκαλιάζονται με συγκίνηση.
Αντρέα μου ο Μπιτζίδης, Γιώργο μου ο Παπανδρέου, δάκρυσαν. Το 1991 πηγαίνει
ο Μητσοτάκης να εγκαινιάσει την ίδια πτέρυγα.!!!!
-Πάλι τα ίδια .Όλοι οι επίσημοι στην σειρά.
-Που είναι ο Μπιτζίδης ρε παιδιά, λέει ο Μητσοτάκης, πάλι κόκαλο ο
διευθυντής, φωνάζει πάλι τον Μπιτζίδη.
Η ίδιες σκηνές μόλις ανεβαίνει επάνω. Αγκαλιές, συγκίνηση, Γιώργο μου, Κώστα
μου.
Όταν τελείωσε η εκδήλωση, ο διευθυντής φωνάζει τον Μπιτζίδη στο γραφείο του.
-Έλα δω ρε Μπιτζίδη, τι γνωριμίες είναι αυτές;
- Αυτές δεν είναι τίποτα κύριε διευθυντά, λέει ο Μπιτζίδης, στην Ευρώπη να
δείτε τι γνωριμίες έχω.
-Θα'χει πλάκα να ξέρεις και τον πάπα.
-Αλλοιμονο, τον παπα δεν ξέρω ;
-Ρε μπαγάσα, θα κάνω τα έξοδα να πάμε μαζί στο Βατικανό να δω αν λες
αλήθεια, λέει ο διευθυντής.
Πράγματι, ξεκινάνε και φτάνουν στο Βατικανό, εκείνη την ώρα ο πάπας ήταν σε
ένα μπαλκόνι και διάβαζε κάτι, ενώ κάτω στην πλατεία
ήταν χιλιάδες πιστών.
-Κύριε διευθυντά, ανεβαίνω επάνω να χαιρετήσω τον παπα και έρχομαι σε λίγο
λέει ο Μπιτζίδης.
Πράγματι ανεβαίνει επάνω, πάει από πίσω από τον παπα, τον χτυπάει πίσω στην
πλάτη, γυρίζει ο πάπας και μόλις τον βλέπει, παρατάει τα
πάντα και πάλι τα ίδια .Αγκαλιές, φιλιά, Γιώργο μου, παπα μου. Αφού τα είπαν
λίγο στο μπαλκόνι, ο Μπιτζίδης χαιρέτισε τον παπα και
κατέβηκε κάτω, στον διευθυντή του.
Αλλά τι να δει. Ο διευθυντής του αναίσθητος κάτω και από πάνω να του κάνουν
αέρα και μαλάξεις.
Όταν συνήλθε, τον ρωτάει ο Μπιτζίδης,
- τι πάθατε κύριε διευθυντά.
-Τι να πάθω ρε Μπιτζίδη του λέει, όταν αγκαλιαζόσουν και φιλιόσουν με τον
παπα, ήρθε ένας Φιλανδός και με ρώτησε.
-Αυτός που αγκαλιάζεται με τον Μπιτζίδη, ποιος είναι;!!!!
Ήταν κάποτε ένας Ιταλός ένας Ισπανός και ένας Πόντιος και τους λένε θα πετάξετε από ένα πράγμα πάνω από το σπίτι σας, πετάει λοιπόν ο Γερμανός ένα μαχαίρι, ο Ισπανός ένα τσεκούρι και ο Πόντιος μια χειροβομβίδα. Κατεβαίνουν και πάνε σπίτι και βλέπει ο Γερμανός και λέει:
- "Γιατί κλαις μητέρα;"
- "Γιατί έπεσε ένα τσεκούρι και σκότωσε τον πατέρα."
Πάει ο Ισπανός και λέει:
- "Γιατί κλαις μητέρα;"
- "Γιατί έπεσε ένα μαχαίρι και σκότωσε τον πατέρα."
Πάει ο Πόντιος και λέει:
- "Γιατί γελάς πατέρα, γιατί έκλασε ο παππούς και ανατινάχτηκε το σπίτι."
Την εποχή που ο Σημίτης ήταν πρωθυπουργός και επικρατούσε η ανεργία ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν άνεργοι. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στη Γερμανία. Όμως υπήρχε ένα πρόβλημα.
Κωστίκας: "Αφού δε ξέρουμε γερμανικά πως θα πάμε στη Γερμανία ρε Γιωρίκα;
Γιωρίκας: "Εγώ τα μαθαίνω γρήγορα τα γερμανικά μη στεναχωριέσαι."
Έτσι πήγαν στη Γερμανία. Εκεί με τα χίλια ζόρια τελικά βρήκαν δουλειά. Πέρασε η μέρα και λογικό ήταν να πεινάσουν. Έτσι πήγαν σε ένα εστιατόριο. Όμως δεν ξέρανε γερμανικά.
Κωστίκας: "Αφού δε ξέρουμε γερμανικά πως θα παραγγείλουμε;"
Γιωρίκας: "Εγώ τα έμαθα τα γερμανικά μη φοβάσαι."
Έρχεται λοιπόν ο σερβιτόρος και λέει ο Γιωρίκας:
- "θέλω ένα πατατόφ, ένα μπιφτεκόφ, ένα μπριζολόφ και ένα σουβλακόφ."
Τα γράφει λοιπόν ο σερβιτόρος. Περνάει λίγη ώρα και ύστερα τα φέρνει ο σερβιτόρος και λέει ο Κωστίκας:
- "Μπράβο ρε Γιωρίκα όντως τα έμαθες τα γερμανικά."
Και λέει ο σερβιτόρος:
- "Αν δεν ήμουνα ελίνοφ θα τρώγατε σκατατόφ!"
Πως μπορείς να βυθίσεις ένα ποντιακό υποβρύχιο;
-Βουτάς και χτυπάς την πόρτα.
Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...
|
aLLaS
Νέο Μέλος
7 Μηνύματα |
Απεστάλη: 11/06/2003, 01:30:33
pos legete to upovrixio sta tourkika???mpourmpouli8r vapor:P
ti kani mia ksan8ia me ena fortigo se ena super market???
pai na agorasi enan tono rio mare
|
Cronos
Μέλος 2ης Βαθμίδας
Christmas Island
404 Μηνύματα |
Απεστάλη: 11/06/2003, 14:22:01
40 χρόνια γάμου Ο Γεράσιμος και η Αμαλία είναι ένα ζευγάρι ηλικιωμένο που παντρεύτηκε πριν από σαράντα χρόνια. Θέλησε λοιπόν να γιορτάσει την τεσσαρακοστή επέτειο του γάμου τους στο ίδιο ξενοδοχείο, στο ίδιο δωμάτιο, με τα ίδια ακριβώς έπιπλα που υπήρχαν και τότε και να φάνε ακριβώς το ίδιο βασιλικό γεύμα που είχαν φάει πριν από σαράντα ολόκληρα χρόνια.
Πραγματικά πλήρωσαν κάτι παραπάνω για τις απαιτήσεις τους αυτές και όλα ήταν όπως έπρεπε.
Μπαίνουν λοιπόν στο δωμάτιο (η συγκίνηση ήταν μεγάλη), γδύνονται εντελώς, όπως και τότε, και κάθονται στο πολύ μεγάλο τραπέζι να φάνε ο ένας απέναντι από τον άλλον.
- Γεράσιμε, λέει η Αμαλία με τρεμάμενη φωνή, πες μου... πες μου δεν είναι συγκινητικό, δεν είναι ανεπανάληπτο αυτό που ζούμε αυτή τη στιγμή; Σκέψου, πέρασαν σαράντα ολόκληρα χρόνια από εκείνη την πρώτη νύχτα του γάμου μας και βρισκόμαστε ακριβώς στο ίδιο δωμάτιο που ήμασταν και τότε με τα ίδια έπιπλα, το ίδιο κρεβάτι, γυμνοί και οι δύο όπως και τότε... Θεέ μου, πόσο μα πόσο όμορφα νοιώθω... νοιώθω ερωτευμένη όπως τότε, νοιώθω τη ζεστασιά σου, την αγάπη σου... Ακόμα και τώρα, τόσα χρόνια μετά, νοιώθω την κάψα μέσα μου... νοιώθω το στήθος μου να καίει, Γεράσιμε, για σένα...
- Έλα, λέει ο Γεράσιμος, άσε τις μαλακίες και βγάλε το στήθος σου από τη σούπα.
Το χρυσό διαστημόπλοιο
Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σ`ένα χρυσό διαστιμόπλοιο έναν Άγγλο, ένα Γερμανό κι έναν Έλληνα, για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας. Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες. Μετά βάζουν τον Άγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα. Μετά βάζουν τον Έλληνα και μετά από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα.Οι επιστήμονονες τότε του λένε:
- "Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα ενώ οι άλλοι έκλεψαν τους δυο κινητήρες." Και ο Έλληνας απαντάει:
- "Α!!! Γι` αυτό δεν έπερνε μπρος το ρημάδι."
Στο τρένο..
Στο κουπέ ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Ελληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονων και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με ένα super mini, πολύ προκλητική. Ολα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους. Ολη την ώρα o Ελληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την γκόμενα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς. Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tounel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι:
SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... Σκέφτεται λοιπόν o Ελληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα! Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο πούστης o Eλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα! Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος από αυτούς τους μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!! Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!.
 Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...
|
Cronos
Μέλος 2ης Βαθμίδας
Christmas Island
404 Μηνύματα |
Απεστάλη: 11/06/2003, 14:28:19
Η έκθεση του Τοτού..
Η δασκάλα βάζει έκθεση στα παιδιά με θέμα: "το βουνό".
Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό.
Ο Τοτός έγραψε: "Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο τάυρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα".
Η δασκάλα δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: "οι λίμνες".
Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό.
Ο Τοτός έγραψε: "Πολλές λίμνες είναι στα βουνά. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο τάυρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα".
Η δασκάλα πάλι δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: "το ποτάμι".
Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό.
Ο Τοτός έγραψε: "Το ποτάμι πηγάζει από το βουνό.Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο τάυρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα".
Η δασκάλα τότε του λέει:
- Τοτό, δεν φτάνει που ξεφεύγεις εντελώς από το θέμα, γράφεις και λέξεις που δεν επιτρέπονται.
- Ποιες είναι αυτές οι λέξεις κυρία;
- Να, έγραψες τη λέξη πήδηξε, θα μπορούσες να τη γράψεις διαφορετικά, πχ της έκανε έκπληξη... δεν γράφουμε τέτοια σε εκθέσεις!!!
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: "η θάλασσα".
Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό.
Ο Τοτός έγραψε: "Στη θάλασσα χύνεται το ποτάμι που πηγάζει από το βουνό.Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα.
Έχει κι έναν ταύρο. Ο τάυρος έκανε έκπληξη της άσπρης αγελάδας. Πήδηξε τη μαύρη!"
Ο ρόλος του Πιλάτου
- Μαμά, τώρα το Πάσχα ετοιμάζουμε να παίξουμε στο σχολείο ένα έργο και μου έδωσαν το ρόλο του Πιλάτου.
- Επιτέλους θα πλύνεις και καμμιά φορά τα χέρια σου. Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...
|
Cronos
Μέλος 2ης Βαθμίδας
Christmas Island
404 Μηνύματα |
Απεστάλη: 11/06/2003, 14:36:55
Τρείς Πόντιοι, το πηγάδι και η Ηχώ
Την εποχή του πολέμου το 40, τρεις επίλεκτοι Πόντιοι κομάντος, ανέλαβαν να ανατινάξουν μία γέφυρα από την οποία θα περνούσαν Γερμανοί. Πραγματικά πηγαίνουν στη γέφυρα, και στήνουν τα εκρηκτικά. Την ώρα που το Γερμανικό τάγμα περνάει πάνω από τη γέφυρα, οι Πόντιοι την ανατινάσσουν. Η αποστολή στέφεται από επυτιχία, αλλά όχι απόλυτη. Μία μερίδα Γερμανών γλυτώνει από την έκρηξη και παίρνει τους Πόντιους στο κυνήγι. Οι Πόντιοι, ενώ έχουν πάρει προβάδισμα έναντι των Γερμανών, φτάνουν σε ένα πηγάδι. Χωρίς να το καλοσκεφτούν, πηδάνε μέσα και κρύβονται. Μετά από λίγο, καταφθάνουν και οι Γερμανοί, όπου σταματάνε πάνω από το πηγάδι και συσκέπτονται. Οι Πόντιοι μέσα στο πηγάδι, αποφασίζουν να προσποιηθούν την ηχώ των Γερμανών μπας και τη γλυτώσουν. Ενας από τους γερμανούς αναρωτιέται: - Λετε να κρύφτηκαν στο δάσος;
- ..στο δάσος ..στο δάσος.. δάσος.. σος.., απαντάνε οι Πόντιοι προσποιούμενοι την Ηχώ.
- Λέτε να κρύφτηκαν στο βουνό;
- ..στο βουνό ..στο βουνό.. βουνό.. νό.., ξαναπαντάνε οι Πόντιοι.
- Η μήπως να κρύφτηκαν στο Πηγάδι;
- ..στο βουνό ..στο βουνό.. βουνό.. νό..
Δεν μπορώ να σταθώ στα πόδια μου
Ηταν κάποτε ένας τύπος, ο οποίος μετά τη δουλειά αποφάσισε να πιεί ένα ποτό σε ένα κοντινό μπαρ. Αφού ήπιε το ποτό του και ετοιμαζόταν να φύγει, παρατηρεί στο διπλανό σκαμπώ ότι ένας ηλικιωμένος κύριος είναι τύφλα στο μεθύσι και δεν στηρίζεται καλά.
Πραγματικά, ο ηλικιωμένος κύριος γλυστράει και σωριάζεται στο πάτωμα. Ο τύπος, νηφάλιος ακόμα, τρέχει γρήγορα και τον σηκώνει. Παρ'όλο το μεθύσι του ο ηλικιωμένος κύριος μπορούσε ακόμα να μιλήσει και να καταλάβει. Ετσι, ο τύπος προσφέρθηκε να τον πάει στο σπίτι του. Αφού τον σηκώνει, τον ακουμπάει στον πάγκο του μπαρ για να πληρώσει. Την ώρα που βγάζει το πορτοφόλι του, ο γέρος σωριάζεται και πάλι στο πάτωμα. Ο τύπος πληρώνει τον μπάρμαν, του αφήνει και τα ρέστα, ενώ ξανασηκώνει τον τύπο, και κατευθύνονται προς το αυτοκίνητο.
Φτάνοντας στο αυτοκίνητο, και καταβάλλοντας μεγάλη προσπάθεια για να τον κρατήσει στα πόδια του, ο τύπος τον ακουμπάει στο αμάξι για να βγάλει τα κλειδιά του αυτοκινήτου του και να ανοίξει την πόρτα. Εκείνη τη στιγμή, ο ηλικιωμένος άντρας ξαναπέφτει στο πάτωμα. Ο τύπος έχει αρχίσει να ενοχλείται από το πολύ μεθύσι του κυρίου, αλλά αφού ανοίγει την πόρτα, ώς καλός Σαμαρείτης, τον ξανασηκώνει και τον βάζει στο αυτοκίνητο. Ο μεθυσμένος, μετά βίας καταφέρνει να ψελλίσει την διεύθυνσή του σπιτιού του. Ετσι, μετά από ένα τέταρτο, ο τύπος φτάνει στο σπίτι του μεθυσμένου, και παρκάρει. Κατεβαίνει από το αυτοκίνητο, βγάζει έξω τον μεθυσμένο, και τον ξαναστηρίζει στο αμάξι, για να κλειδώσει. Οπως και τις προηγούμενες φορές, ο μεθυσμένος σωριάζεται φαρδύς πλατύς στο πλακόστρωτο. Για μια ακόμα φορά ο τύπος τον σηκώνει και σχεδόν τον σέρνει στο κατώφλι του σπιτιού του. Τον στηρίζει στον τοίχο και χτυπάει το κουδούνι. Το μικρό αυτό διάστημα που μεσολάβησε για να χτυπήσει ο τύπος το κουδούνι ήταν αρκετό ώστε ο μεθυσμένος να πέσει για άλλη μια φορά κάτω. Βιαστικά ο τύπος τον μαζέβει και τον κρατάει, αυτή τη φορά αποφασισμένος να μην τον αφήσει μέχρι να μπει σπίτι του. Εκείνη την ώρα, ανοίγει η πόρτα και βγαίνει μία ηλικιωμένη γυναίκα. - Σας έφερα τον άντρα σας, λέει περήφανος ο τύπος.. Η κυρία κοιτάει βιαστικά τον άντρα της, και μετά γύρω γύρω και απαντάει... - Και το αναπηρικό καροτσάκι τί το κάνατε; Μάτια...Παρατηρούν...Δεν μπορούν να δουν...
|
|
| Το Θέμα καταλαμβάνει 50 Σελίδες: |
|
|
|
|
|
ESOTERICA.gr Forums !
|
© 2010-11 ESOTERICA.gr
|
|
|
|
Κανένα Ανέκδοτο να γελάσουμε? Part 1
Topic Locked
