> Του το φτιάχνουν λοιπόν, αλλά και το επόμενο βράδυ, γίνονται πάλι τα ίδια!
> Ο άτυχος κάτοχος του τζιπ, ξαναπάει στην αντιπροσωπεία και το ξαναφτιάχνει. Το επόμενο βράδυ όμως πάλι τα ίδια. Η ιστορία αυτή συνεχιζόταν για πολύ καιρό. Τελικά, ο άτυχος κάτοχος αποφασίζει να πει στους ανθρώπους της αντιπροσωπείας, να το γράψουν αυτοί. Το 4x4=16, για να φαίνεται τουλάχιστον καλύτερα. Έτσι και γίνεται λοιπόν.

> Το επόμενο βράδυ όμως, ξαναπερνάει ο μεθυσμένος και βλέπει 4x4=16.
> Βγάζει λοιπόν πάλι το σουγιά του και γράφει: "Σωστός!"

> Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα.
> - Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαινε!
> Και ο δικός μας...
> -Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς. Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό.

> Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να Βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και... μου πίνεις το δηλητήριο!

> ΕΙΜΑΙ Η ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ;;

της περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και πέφτει μέσα στην θάλασσα Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...

* Αυτή λοιπόν που βλέπεις είναι σίγουρα Γερμανίδα

* Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία ίσως Ολλανδία πάντως όχι Γερμανίδα

* Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;;

* Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε Οι Γερμανίδες είναι άχαρες Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.

Οπότε αυτή κάποια στιγμή σηκώνει το χέρι και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:

* Χάνς! Χάνς!

Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:

* Είδες βρε άχρηστε; Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!

Και αυτή συνεχίζει:

* Χανʼς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!

Ο Χριστός νοστάλγησε τη Γη και είπε να κατέβει στην Αθήνα.Για να μην γίνει αντιληπτός βάζει ένα μπλουτζήν κι ένα κοντομάνικο και χώνεται σε ένα μπαράκι στα Εξάρχεια. Εκεί ακούει μια σερβιτόρα να λέει στην άλλη:
- Φτιάξε το κοκτέιλ του Μάκη.
Mετά απευθυνόμενη στο Χριστό.
- Εσείς τι θα πιείτε;
- Μια από τα ίδια!
- Είστε σίγουρος;
- Ας δοκιμάσω!
Tο πίνει μονορούφι, παραγγέλνει κι άλλο. Το πίνει κι αυτόμονορούφι. Κι άλλο ένα! Ο Μάκης στη γωνία έξαλλος.
- Τρία σερί ρε φίλε και δεν ζαλίστηκες;
- Οχι φίλε μου! Δεν μεθάω εγώ.
- Ε τότε θα σε πάω σε τεκέ να κάνεις κεφάλι!
Πάνε σε τεκέ, καπνίζει ο Μάκης χασίσι δίνει και του Χριστού.
Ο Χριστός καπνίζει τέσσερα απανωτά.
- Τώρα ρε φίλε δεν την ζαλίστηκες;
- Όχι φίλε μου. Αδικα προσπαθείς. Σε σένα θα το πω. Δεν μεθάωκαι δεν μαστουρώνω γιατί είμαι ο Χριστός.
- Και γιατί μου λες τόση ώρα ότι δεν ζαλίστηκες;

Αν μπορείς να ξεκινάς την μερα σου χωρίς καφέ,

Αν μπορείς να συνεχίζεις χωρίς δυναμωτικά χάπια,
Αν μπορείς να είσαι πάντα πρόσχαρος , αγνοωντας πόνους και σφάχτες,

Αν μπορείς να αντισταθείς στο να παραπονιέσαι και να ενοχλείς τους άλλους με τά παράπονά σου,

Αν μπορείς να τρώς το ίδιο φαγητό κάθε μέρα και να είσαι ευχαριστημένος γι’ αυτό,

Αν μπορείς να κατανοήσεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σού αφιερώσουν λίγο χρόνο,

Αν μπορείς να δεχτείς την άδικη κριτική και τις κατηγορίες,

Αν μπορείς να αγνοήσεις την περιορισμένη μόρφωση ενός φίλου και ποτέ να μην τον διορθώσεις,

Αν μπορείς να αντισταθείς στην καλύτερη αντιμετώπιση ενός πλούσιου φίλου από ένα φτωχό,

Αν μπορείς να δαμάσεις τις εντάσεις σου χωρίς ιατρική βοήθεια,

Αν μπορείς να ηρεμείς χωρίς τη χρήση αλκοόλ,

Αν μπορείς να κοιμηθείς χωρίς τη βοήθεια φαρμάκων,

σημερα μου τοστειλαν, και ξεκιναω μ αυτο.

θα τσεκαρω ολες τις σελιδες πριν συνεχισω, για να μην επαναλαβω ειπωμενα ανεκδοτα.

αν ειναι ηδη ειπωμενο και αυτο, συγχωρειστε με!

Ένας Γερμανος, ένας Ιταλος και ένας Πόντιος ξεκινάνε να πάνε για κυνήγι με σκοπό να αναμετρηθούν.

Ξεκινάνε και οι τρείς, πάνε στη ζούγκλα και μετά απο 8 ώρες γυρνάνε να πούνε τι έκανε ο καθένας.

Εγώ λέει ο Γερμανός σκότωσα 5 ελέφαντες 3 λιοντάρια και 2
τίγρεις!

Σιγά ρε μάγκα του λέει ο Ιταλός!

Εγώ σκότωσα 10 ελέφαντες 7 λιοντάρια και 6 τίγρεις!!

Ρωτάνε και τον Πόντιο, εσύ του λένε τι έκανες?

Εγω ρε παιδιά λέει αυτός, σκότωσα 60 νοουμιστεράκια!!!

Τι λές ρε βλάκα του λένε οι άλλοι...

Τί είναι τα νοουμιστεράκια?

Τί να σας πώ ρε παιδιά δεν ξέρω!

Κάθε φορά που πήγαινα να τα πυροβολήσω φωναζανε: no mister-no mister!!!

την καταδιωκει, την προσπερναει, κανει σημα να σταματησει, η μερσεντες τιποτα, γκαζωνει περισσοτερο.

συνεχιζει την καταδιωξη για ωρα, με ελιγμους και σφηνες μεχρι που η μερσεντες μπλοκαρεται σε ενα φαναρι.

κατεβαινει τον πλησιαζει και του λεει - κυριε τρεχατε με υπερβολικη ταχυτητα.

εγω? λεει ο οδηγος.

κανονικα πηγαινα.

λυπαμαι αλλα πρεπει να σας γραψω, λεει ο ζητας και παει να βγαλει το μπλοκακι.

ετσι οπως κινηθηκε φανηκε το πιστολι του και λεει αμεσως ο οδηγος: α, τετοιο πιστολι εχω και εγω.

που τοχεις εσυ το πιστολι? ρωταει ο ζητας.

εδω στο ντουλαπακι λεει ο αλλος.

σκοτωσα την πεθερα μου και την εχω στο πορτ μπαγκαζ.

σαλταρει ο ζητας, βγαζει πιστολι, τον βαζει με τα ποδια ανοιχτα και καλει ενισχυσεις.

πλακωνουν περιπολικα, ειδικοι φρουροι, το ανθρωποκτονιων, χαμος.

τι εγινε ρωτανε τον ζητα?

να λεει αυτος, εχει ενα πτωμα στο πορτ μπαγκαζ.

ανοιγουνε, κοιτανε, τιποτα.

εδω δεν εχει τιποτα λεει ο επικεφαλης στον ζητα.

μα δεν μπορει, εχει και το πιστολι στο ντουλαπακι.

κοιτανε στο ντουλαπακι, αδειο.

ουτε εδω εχει τιποτα λενε του ζητα.

οποτε γυριζει ο οδηγος και λεει: σε λιγο θα σας πει οτι ετρεχα κιολας.

ΕΙΝΑΙ ΣΕ ΕΝΑ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ , ΕΝΑΣ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ , ΕΝΑΣ ΠΟΝΤΙΟΣ , ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΑΣ , ΚΑΙ ΕΝΑ ΠΡΕΖΟΝΙ.......
ΚΑΙ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ ΠΑΘΑΙΝΕΙ ΒΛΑΒΗ ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΝΑ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΠΕΦΤΕΙ ΣΤΟ ΚΕΝΟ.....
ΟΙ ΠΕΝΤΕ ΕΠΙΒΑΤΕΣ ΣΗΝΕΙΔΗΤΟΠΟΙΟΥΝ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΜΟΝΟ ΤΕΣΣΕΡΑ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΑ ΚΑΙ ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΠΕΜΠΤΟ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ ΕΙΧΕ ΤΟΠΟΘΕΤΗΘΕΙ ΚΑΤΑ ΛΑΘΟΣ ΕΝΑ SLEEPING-BACK....

ΕΤΣΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ "ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ΝΑ ΣΩΘΩ ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ ΜΙΑ ΠΟΛΥ ΣΟΒΑΡΗ ΕΠΕΜΒΑΣΗ ΤΟ ΠΡΩΙ ΚΑΙ ΑΝ ΔΝ ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΕΓΩ Ο ΙΔΙΟΣ Ο ΑΣΘΕΝΗΣ ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙ......."
ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΕΝΑ ΑΛΙΞΙΠΤΩΤΟ ΚΑΙ ΠΕΦΤΕΙ.....

ΣΤΗΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ Ο ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ "ΑΥΤΡΙΟ ΕΧΩ ΜΙΑ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ ΔΙΚΗ ΚΑΙ ΑΜΑ ΔΝ ΠΑΡΕΒΡΕΘΩ ΕΝΑΣ ΑΘΩΟΣ ΘΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΦΥΛΑΚΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΠΟΛΟΙΠΗ ΤΟΥ ΖΩΗ......" ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΕΝΑ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ ΚΑΙ ΠΕΦΤΕΙ........

ΜΕΤΑ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ "ΕΠΕΙΔΗ ΕΓΩ ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΩΖΟΜΑΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΩΘΩ ΚΑΙ ΣΕ ΑΥΤΟ" ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΟ ΤΡΙΤΟ ΑΠΟ ΤΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΑ ΚΑΙ ΠΕΦΤΕΙ.....

ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΑΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΠΡΕΖΟΝΙ "ΝΕΕ ΜΟΥ ΣΗΚΩ ΚΑΙ ΠΑΡΕ ΤΟ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ ΚΑΤΕΒΑ ΣΤΗΝ ΓΗ ΚΑΙ ΦΤΙΑΞΕ ΞΑΝΑ ΤΗΝ ΖΩΗ ΣΟΥ ΓΙΑ ΕΜΕΝΑ ΜΗΝ ΣΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΕΙΜΑΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΤΟΥ ΘΕΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΒΡΕΘΩ ΚΟΝΤΑ ΤΟΥ..."

ΤΟΤΕ ΤΟ ΠΡΕΖΟΝΙ ΑΦΟΥ ΚΑΝΕΙ ΜΙΑ ΤΖΟΥΡΑ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΠΑΠΑ "ΠΑΠΑ ΑΡΑΞΕΕΕ....."

"ΤΙ ΝΑ ΑΡΑΞΩ ΠΑΙΔΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΔΝ ΘΑ ΠΡΟΛΑΒΕΙΣ...."

ΞΑΝΑ ΛΕΕΙ ΤΟ ΠΡΕΖΟΝΙ (ΥΣΤΕΡΑ ΑΠΟ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΤΖΟΥΡΑ) "ΠΑΠΑ ΑΡΑΞΕΕΕΕ...."

"ΓΡΗΓΟΡΑ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΘΑ ΠΑΙΘΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ!!!!!!!" ΛΕΕΙ ΓΕΜΑΤΟΣ ΑΓΩΝΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΤΥΧΗ ΤΟΥ ΝΕΟΥ Ο ΠΑΠΑΣ......

ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΤΟ ΠΡΕΖΟΝΙ ΑΦΟΥ ΚΑΝΕΙ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΤΖΟΥΡΑ ΚΑΙ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ ΤΟΥ ΞΑΝΑ ΛΕΕΙ "ΠΑΠΑ ΑΡΑΞΕΕ..........Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΠΗΡΕ ΤΟ SLEEPING-BACK ΔΝ ΠΗΡΕ ΤΟ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ!!!!"

------------------------

Εγώ ξέρω ένα άλλο με ένα κατάστημα οπτικών, αλλά δεν θυμάμαι το τέλος.

(βρε 1900, θα μας καταντήσεις σαν τους πόντιους και τις ξανθές!
αν και εάν βγάλεις κάποιο καλό ανέκδοτο, θα χαρώ να το ακούσω! )

quote:

---

Εγώ ξέρω ένα άλλο με ένα κατάστημα οπτικών, αλλά δεν θυμάμαι το τέλος.

---

If the truth hurts prepare for pain.

Ναι, αυτό το πρώτο ανέκδοτο ενοούσα, αυτό με τον κτηνίατρο και το αλσχάιμερ.

-"Βλέπεις αυτό το Νοσοκομείο;" - ρωτάει ο Βριξελλιώτης Ευρωβουλευτής;
"προμήθεια 2%"
"Αυτό το πάρκο;"
"προμήθεια 2%"...

Περνάνε τα χρόνια, μπαίνει και η Ελλάδα στο Ευρωκοινοβούλιο και αρχίζει να εισπράτει.
Έρχονται και οι ευρωβουλευτές από την Ευρώπη, τους ξεναγούν οι Έλληνες, τους φιλεύουν στα σπίτια τους.

"Ω! βέρυ νάις! Τι ωραία σπίτια!"
λένε οι Ευρωβουλευτές.

Απαντάνε οι Έλληνες:

-"Βλέπετε αυτή τη γέφυρα;"
-"Ω γιες, βέρυ νάις!"
-"Προμήθεια 40%"...

-"Βλέπετε αυτό το κτιριακό συγκρότημα;"
-"Ω γιες, εξτρίμλι βιούτιφουλ!!!"
-"Προμήθεια 60%"...

-"Βλέπετε αυτόν τον δρόμο;"
-Νόου, νόου, ποιό δρόμο;"

-"Προμήθεια 100%".

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:

* Είναι οδοντογιατρός κυρία!

* Πολύ ωραία!

Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε
στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.

Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:

* Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν
δουλεύει.

* Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι
γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.

Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε
ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.

* Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος
έριξε τη βόμβα:

Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!

Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο
απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει
αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο
περιβόητος μπαμπάς.

* Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με
το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και
μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;

* Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος
μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής
πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας
πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών
με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής
CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων
δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια
εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.

Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;

Το άλλο πρωί, πηγαίνοντας να ανοίξει, βλέπει ο κουρέας στο κατώφλι του μαγαζιού του δώδεκα χρυσά φλουριά!!

Μετά από μερικές μέρες,μπαίνει ένας βουδιστής καλόγερος για ξύρισμα και γυάλισμα της καράφλας.
Όταν ήρθε η ώρα να πληρώσει,τού λέει ο κουρέας..

- Σε παρακαλώ, δεν θέλω λεφτά, είσαι άνθρωπος χωρίς υπάρχοντα, είσαι πνευματικός δάσκαλος, δεν θέλω λεφτά.

Το άλλο πρωί, πηγαίνοντας ο κουρέας να ανοίξει, βλέπει στο κατώφλι του μαγαζιού του δώδεκα χρυσά φλουριά!!

Την επόμενη εβδομάδα μπαίνει ένας ραβίνος, κουρεύεται, πάει να πληρώσει και τού λέει ο κουρέας..

- Ραβίνε μου, εσύ είσαι άνθρωπος του Θεού, πολύ σπουδαγμένος και σοφός, δεν μού επιτρέπεται να σου πάρω λεφτά.

Tο άλλο πρωί, πηγαίνοντας ν`ανοίξει, βρίσκει στο κατώφλι του μαγαζιού του δώδεκα ραβίνους!!

«Έχω Εντολές για σας που θα σας κάνουν τις ζωές σας καλύτερες».

Οι Γερμανοί ρώτησαν: «Τι είναι εντολές;»

Και ο Θεός εξήγησε: «Κανόνες Ζωής»

- «Μπορείς να μου δώσεις ένα παράδειγμα;»

- «Να μη σκοτώνετε…»

- «Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε.»

Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε: «Έχω για σας μερικές Εντολές»

Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα πάραδειγμα και ο Κύριος απάντησε: « Να μην κλέβετε.»¨

- «Να μην κλέβουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε.»

Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε: «Έχω Εντολές για όλους.»

Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε

«Να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα.»

- «Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; Δεν ενδιαφερόμαστε.»

Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε: «Έχω Εντολές.»

«Εντολές;» ρώτησαν «και πόσο κάνουν;»

- «Είναι δωρεάν»

- «Θα πάρουμε δέκα…»

Μια μέρα συγκεντρώθηκαν σε κάποιο μέρος της γης όλα τα συναισθήματα και όλες οι αξίες του ανθρώπου. Η Τρέλα αφού συστήθηκε 3 φορές στην Ανία της πρότεινε να παίξουν κρυφτό. Το Ενδιαφέρον σήκωσε το φρύδι και περίμενε να ακούσει ενώ η Περιέργεια χωρίς να μπορεί να κρατηθεί ρώτησε:

"Τι είναι το κρυφτό;"
Ο Ενθουσιασμός άρχισε να χορεύει παρέα με την Ευφορία και η Χαρά άρχισε να πηδάει πάνω κάτω για να καταφέρει να πείσει το Δίλημμα και την Απάθεια -την οποία δεν την ενδιέφερε ποτέ τίποτα- να παίξουν κι αυτοί.

Αλλά υπήρχαν πολλοί που δεν ήθελαν να παίξουν:
Η Αλήθεια δεν ήθελε να παίξει γιατί ήξερε ότι ούτως ή άλλως κάποια στιγμή θα την αποκάλυπταν, η Υπεροψία έβρισκε το παιχνίδι χαζό και η Δειλία δεν ήθελε να ρισκάρει.

'Ένα, δύο, τρία, άρχισε να μετράει η Τρέλα.

Η πρώτη που κρύφτηκε ήταν η Τεμπελιά. Μιας και βαριόταν κρύφτηκε στον πρώτο βράχο που συνάντησε. Η Πίστη πέταξε στους ουρανούς και η Ζήλια κρύφτηκε στην σκιά του Θριάμβου ο oποίος με την δύναμη του κατάφερε να σκαρφαλώσει στο πιο ψηλό δέντρο.

Η Γενναιοδωρία δεν μπορούσε να κρυφτεί γιατί κάθε μέρος που έβρισκε της φαινόταν υπέροχο μέρος για να κρυφτεί κάποιος άλλος φίλος της οπότε την άφηνε ελεύθερη. Και έτσι η Γενναιοδωρία κρύφτηκε σε μια ηλιαχτίδα. Ο Εγωισμός αντιθέτως βρήκε αμέσως κρυψώνα ένα καλά κρυμμένο και βολικό μέρος μόνο για αυτόν. Το Ψέμα πήγε και κρύφτηκε στον πάτο του ωκεανού.

Το Πάθος και ο Πόθος κρύφτηκαν μέσα σε ένα ηφαίστειο. Ο Έρωτας δεν είχε βρει ακόμη κάπου να κρυφτεί. Έβρισκε όλες τις κρυψώνες πιασμένες, ώσπου βρήκε ένα θάμνο από τριαντάφυλλα και κρύφτηκε εκεί. ....1000, μέτρησε η Τρέλα και άρχισε να ψάχνει.

Την πρώτη που βρήκε ήταν η Τεμπελιά αφού δεν είχε κρυφτεί και πολύ μακριά. Μετά βρήκε την Πίστη που μίλαγε στον ουρανό με τον Θεό για θεολογία. Ένιωσε τον 'ρυθμό του Πόθου και του Πάθους στο βάθος του ηφαιστείου και αφού βρήκε την Ζήλια δεν ήταν καθόλου δύσκολο να βρει και τον Θρίαμβο. Βρήκε πολύ εύκολα το Δίλημμα που δεν είχε ακόμη αποφασίσει που να κρυφτεί.

Σιγά-σιγά τους βρήκε όλους εκτός από τον Έρωτα. Η Τρέλα έψαχνε παντού, πίσω από κάθε δένδρο, κάτω από κάθε πέτρα, σε κάθε κορφή βουνού, μα τίποτα. Όταν ήταν σχεδόν έτοιμη να τα παρατήσει βρήκε ένα θάμνο από τριαντάφυλλα και άρχισε να τον κουνάει νευρικά ώσπου άκουσε ένα βογκητό πόνου. Ήταν ο Έρωτας που τα αγκάθια από τα τριαντάφυλλα του είχαν πληγώσει τα μάτια.

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε
ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά
δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου
δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά
γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό
πλάτος.

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το
κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν
έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες
και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος.
Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις
ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα.
Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την
κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να
λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι
ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με
ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να
είναι δικό μου σφάλμα.

- Οκ, οι εξετάσεις έδειξαν ότι σας μένουν 24 ώρες ζωής!
- Τίίί? Αν αυτά είναι τα καλά, ποια είναι τα άσχημα???
- Σας ψάχνω από χθες...

-ΓΙΑΓΙΑ ΛΕΓΕ ΓΡΗΓΟΡΑ ΘΕΣ ΝΑ ΣΕ ΠΗΔΗΞΟΥΜΕ Η ΝΑ ΣΟΥ ΔΩΣΟΥΜΕ ΛΟΥΚΟΥΜΙ???
ΚΑΙ Η ΓΙΑΓΙΑ
-ΟΥΟΥ ΓΙΟΚΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΔΟΝΤΙΑ ΓΙΑ ΛΟΥΚΟΥΜΙ ΤΩΡΑ!!

Ο Τζορτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα και μια
καρδιακή προσβολή μετά από λίγο και πεθαίνει.

Πηγαίνει στην Κόλαση και βρίσκει τον διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος.

Τελικά λέει στον Μπους: "Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα. Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου, αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην Κόλαση, δεν το συζητάμε...

Οπότε θα σου πω τι θα γίνει.

Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του.

Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του!"

Η φάση καλάρεσε στον Μπους και δέχτηκε αμέσως.

Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξανάβγαινε στην επιφάνεια για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή.

Τέτοια ήταν η μοίρα του στην Κόλαση.

"Όχι, όχι!" φώναξε ο Μπους. "Δεν νομίζω, διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος, οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα..."

Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλερ με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες.
Καταϊδρωμένος, κόκκινος και κατάκοπος, κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...

"Όχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα) και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για τον τρίτο;"

Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον ξαπλωμένο στο πάτωμα, χαλαρό, με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του.

Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε, εντελώς ατάραχη, την "δουλειά" της στον Κλίντον.

Ο Μπούς σάστισε για λίγο, αλλά είπε στον διάβολο σχεδόν αμέσως:

"Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά, διάβολε!"

Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε: "ΟΚ, Μόνικα. Αρκετά, κορίτσι μου. Είσαι ελεύθερη να φύγεις...."

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Το ποτήρι άδειασε.

ΘΕΡΑΠΕΙΑ: Παραγγείλετε το επόμενο.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Έχετε πέσει ανάσκελα.

ΘΕΡΑΠΕΙΑ: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Έχετε πέσει μπρούμυτα.

ΘΕΡΑΠΕΙΑ: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου.

ΘΕΡΑΠΕΙΑ: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).

ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.

ΘΕΡΑΠΕΙΑ: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Δεν φταίτε εσείς.

ΘΕΡΑΠΕΙΑ: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη 'δουλειά'.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.

ΘΕΡΑΠΕΙΑ: Παραγγείλετε το επόμενο.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Σας βγάζουν έξω.

ΘΕΡΑΠΕΙΑ: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Όλα γύρω είναι μαύρα.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Το μαγαζί έκλεισε.

ΘΕΡΑΠΕΙΑ: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια συναγερμού.

ΘΕΡΑΠΕΙΑ: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ!

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr