- "Σας πα..πα..ρακαλώ ε..ε..λάτε να πά..πά..ρετε ένα ψ..ψ..ψόφιο γα..γα..γάιδαρο από το σπίτι μου!"
- "Μάλιστα κύριε απλά πέστε μας την οδό."
- "Πα..πα..πα.."
- "Παπάγου κύριε;"
- "Ο..ο..οχι πα..πα..πα..πα.."
Κουρασμένος ο αστυνομικός το νομίζει για φάρσα και του το κλείνει!
Τι να κάνει όμως ο τύπος που ο γάιδαρος είχε αρχίσει να βρωμάει! Ξαναπέρνει τηλέφωνο!
- "Σας πα..πα..παρακαλώ ε..ε..έχουμε βρω..βρωμίσει εδώ πε..πε..πέρα!"
- "Εντάξει αλλά πρώτα πρέπει να μας πείτε την οδό!" απαντάει ο αστυνομικός.
- "Πα..πα..πα..πα.."
- "Σίγουρα δεν είναι Παπάγου κύριε;"
- "Ο..ο..όχι ,Πα..πα..πα.."
- "Δεν μας παρατάς βραδιάτικα ρε φίλε!" Του απαντάει το όργανο και του το κλείνει!
Μετά από τρεις ώρες ο τύπος ξαναπέρνει τηλέφωνο και σχεδόν κλαίγοντας λέει:
- "Μα σας πα..πα..παρακαλώ ε..ε..ελάτε να τον πάρετε μμμας έχουν φφφάει οι μύ..μύγες!"
- "Κύριε αν δεν μας πείτε την οδό δεν γίνεται!"
- "Πα..πα..πα.."
- "Παπάγου;"
- "Ναι, Παπάγου τττρεις ω..ω..ώρες έ..έ..έκανα να τον κουβαλήσω μμμέχρι ε..ε..εκεί!!!!"

...............................................................

Ναυαγούν τρεις γυναίκες σε ερημικό νησί.Αρχίζουν να ψάχνουν όλη την παραλία για ίχνος ζωής στο νησί. Βλέπουν να έχει ξεβράσει το κύμα ένα... μπουκάλι με ένα μήνυμα.
Το ανοίγουν και διαβάζουν: "Όποιος βρει αυτό το σημείωμα μπορεί να κάνει από μία ευχή."
Ενθουσιασμένες αρχίζουν να κάνουν τις ευχές τους. Λέει η μελαχρινή:
- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!
Δεν προλαβαίνει να τελειώσει την ευχή της και εξαφανίζεται...
Λέει και η κοκκινομάλλα:
- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!
Εξαφανίζεται και αυτή.
Βλέπει η ξανθιά τις φίλες της να εξαφανίζονται μία-μία και λέει και αυτή:
- Θέλω να ξαναγυρίσουν οι φίλες μου πίσω... Τι θα κάνω εδώ μόνη μου;

Ήταν ο Μπους ο Μπλερ και ο Καραμανλής και πετούσαν με το ίδιο αεροπλάνο. Σε κάποια φάση το αεροπλάνο πέφτει γιατί κάτι έγινε και βρίσκονται και οι 3 στην έρημο.
Τι να κάνουν λοιπόν αρχίζουν και αυτοί να περπατούν μεχρί να συναντίσουν κάποιον να τους βοηθήσει.
Βραδιάζει και επιτέλους βλέπουν ένα σπίτι, μόνο που το σπίτι έχει από έξω κόκκινο φωτάκι.
- Ω ρε, λένε, σε μπουρδέλο πέσαμε.
Τι να κάνουν όμως, αναγκαστικά μπήκαν. Μόλις τους βλέπει η τσατσά τους ρωτάει τι θέλουν. Παρακαλούν και εκείνοι να πάρουν τηλέφωνο στις χώρες τους για να έρθουν να τους πάρουν. Πάει λοιπόν πρώτος ο Μπους, παίρνει τηλέφώνο μιλάει 1,2 λεπτά και τα κανονίζει όλα:
- Πόσα χρωστάω; ρωτάει την τσατσά.
- 1500$, απαντάει εκείνη. Της τα δίνει.
Πάει μετά ο Μπλερ τα κανονίζει και αυτός όλα σε 2 λεπτά.
- Πόσα οφείλω; λέει.
- 400 λίρες, απαντάει η τσατσά.
Πάει λοιπόν και ο Καραμανλής μετά, παίρνει τηλέφωνο, και περιμένει μισή ώρα να τον συνδέσουν με την γραμματεία, 20 λεπτά με τον υπεύθυνο...
"Μα είμαι ο πρωθυπουργός!" να λέει ο Καραμανλής. "Τί ανευθυνότητα είναι αυτή;!" και άλλα τέτοια.
Ώσπου μετά από πολύ ώρα καταφέρνει να συνεννοηθεί. Ρωτάει λοιπόν και αυτός την τσατσά πόσα χρωστάει και απαντάει η τσατσά:
- 2,50 ευρώ.
Και όπως είναι φυσικό οι άλλοι δυο διαμαρτύρονται.
- Γιατί αυτός πλήρωσε τόσα λίγα και εμείς τόσα πολλά;
Και τους απαντάει τότε η τσατσά:
- Από μπουρδέλο σε μπουρδέλο είναι αστική η χρέωση...

Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- «Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;»
- «Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο», λέει εκείνη. «Έχει μόνο ένα μάτι!»
- «Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!», της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- «Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;»
- «Αϊ στο διάολο!», της λέει έξαλλος ο εξεταστής. «Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!»
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- «Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.»
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- «Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!»
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- «Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.»
- «Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;», απαντάει η ξανθιά.

Περνάει μισή ώρα…τίποτε…τρία τέταρτα…τίποτε…μία ώρα…τίποτε.
Εχουν σπάσει τα νεύρα του, βρίζει χριστοπαναγίες, φωνάζει, είναι έτοιμος να βάλει τα κλάμματα.

Κάποια στιγμή αρχίζει να προσεύχεται:
Θεούλη μου συγχώρεσέ με, εγώ που δεν πάτησα ποτέ σε εκκλησία, που είμαι άθεος κι αμαρτωλός, κάνε να βρω μια θέση πάρκινγκ.
Κάνε το θαύμα σου, μόλις στρίψω στη γωνία να βρω μια θέση κι εγώ θα γίνω ο καλύτερος χριστιανός, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή εκκλησία, δε θα ξαναβρίσω, θα είμαι φιλάνθρωπος, θα…

quote:

---

«Ας’ το μεγάλε, βρήκα».

---

...perche io sono libero

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα Αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, των Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα αρχίζει με μερικές ερωτήσεις ιστορίας: "Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην Αμερικανική ιστορία?" λέει η δασκάλα. "Ποιός είπε: ΔΩΣΤΕ ΜΟΥ ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ, Ή ΔΩΣΤΕ ΜΟΥ ΘΑΝΑΤΟ"? Κάποιοι μουρμούριζαν, αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούριο: "Ο Πάτρικ Χένρι το 1775 στη Φιλαδέλφια", απαντά. "Μπράβο, Σουζούκι, και ποιος είπε: ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ ΤΟΥ ΛΑΟΥ, ΑΠΟ ΤΟ ΛΑΟ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΛΑΟ?", ξαναρωτά η δασκάλα. "Ο Αβραάμ Λίνκολν το 1863 στο Γκέτισμπουργκ" απαντά και πάλι ο Σουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από εσάς!"
Την σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: "ΡΕ ΔΕΝ ΠΑΤΕ ΝΑ ΓΑΜ***ΤΕ ΟΛΟΙ, ΜΑΛ*ΚΕΣ ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΙ!!". "Ποιός το είπε αυτό??" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι και χωρίς να περιμένει απαντά: "Ο στρατηγός Μακάρθουρ το 1942 στην Διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόντα το 1982 στην γενική συνέλευση της General Motors". Η τάξη βυθίζεται στην σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. "Ποιός το είπε αυτό?" ξαναρωτά με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπούς ο πρεσβύτερος στον πρωθυπουργό της Ιαπωνίας Τανάκα κατά την διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκυο, το 1991". Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε, δεν μας παίρνεις καμιά π*πα, λέω εγώ?" Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα απαντά: "Μπίλ Κλίντον στην Μόνικα Λουΐνσκι, το 1997 στο Οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου". Δυο, τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γαμ*σου, ρε μαλακισμένο Σουζούκι!". Ατάραχος ο Σουζούκι: "Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα Μοτοσικλέτας, Ράλυ Νότιας Αφρικής, το 2002!"
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: "Ε, μα την Παναγία, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο"!!!!

ARE YOU WORKING ME ?
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ;

ARE WE GLUING COFFEE POTS ?
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ ;

ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ;

AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.

BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.

BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.

CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.

FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.

HOW FROM HERE MORNING MORNING ?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ;

HE ΕΑΤ DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.

HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.

HE STUCK ME TO THE WALL.
ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.

HAS THE WEATHER TURNINGS.
ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.

HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.

I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.

I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ

I CAME OUT OF MY CLOTHES.
ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.

IT RAINED CHAIR LEGS.
ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.

I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.

I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ.

I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.

I'M SITTING ON IGNITED COALS.
ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.

LIKE THE SNOOOWS. !
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.

LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.

MARROWS DRUMS. !
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !

PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.

SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.

SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.

THEY MADE HER FROM HAND.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.

TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.

THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.

THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.

THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.

WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.

WHO PAYS THE BRIDE ?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?

WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.

WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.

WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.

WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ;

YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.

YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.

YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.

YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.

YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.

Μήπως γι αυτό οι ξένοι δυσκολεύονται να μας καταλάβουν εμάς τους Έλληνες;

quote:

---

BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.

---

POTASIUM FIVE AND IN THE HAND, THAN TEN AND CHICK AROUND

Μετά από μακρά ασθένεια, η σύζυγος πεθαίνει και φτάνει στις Πύλες του Ουρανού. Ενώ περιμένει τον Αγιο Πέτρο, βλέπει μέσα από τα κάγκελα τους γονείς της, τους φίλους της και όλους όσους είχαν φύγει πριν από εκείνη να κάθονται σε ένα τραπέζι και να απολαμβάνουν ένα υπέροχο γεύμα.
Όταν έρχεται ο Αγιος Πέτρος, του λέει:
- Πω πω, τι ωραίο μέρος! Τι πρέπει να κάνω για να μπω;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, θα μπεις. Αν κάνεις λάθος, θα πας κατευθείαν στην κόλαση.
- Οκ. Ποιά είναι η λέξη;
- ΕΡΩΤΑΣ, λέει ο Αγιος Πέτρος.
Εκείνη την πρόφερε σωστά και πέρασε στο Βασίλειο των Ουρανών.
Ένα χρόνο μετά, ο Αγιος Πέτρος της ζήτησε να φυλάξει τις Πύλες.
Και εκείνη τη μέρα, ω της εκπλήξεως, εμφανίστηκε ο επί της γης σύζυγός της.
- Γεια, τι έκπληξη! είπε εκείνη. Τι κάνεις;
- A, ήμουν μια χαρά από τότε που πέθανες. Παντρεύτηκα εκείνη την ωραία
νοσοκόμα που σε φρόντιζε, κέρδισα το Λόττο και έγινα εκατομμυριούχος. Τότε πούλησα το σπίτι όπου ζούσαμε και αγόρασα μια βίλλα στην περιοχή που πάντοτε σου άρεσε. Ταξίδεψα με τη γυναίκα μου στην Ευρώπη, στην Ασία και την Αυστραλία. Είμασταν διακοπές στις Αλπεις και τότε αποφάσισα να κάνω σκι.
Έπεσα..., τα σκι μου έπεσαν στο κεφάλι και να'μαι τώρα εδώ.
Για πες μου, τι πρέπει να κάνω για να μπω, αγαπημένη μου;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, μπορείς να μπεις. Αν όχι, θα πας κατευθείαν στην κόλαση του απάντησε εκείνη.
- OK, είπε αυτός. Ποια είναι η λέξη;
- SCHWARTZENEGGER.

Mια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι. «Tο τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα», του λέει η κοπέλα, του δίνει 50 λεπτά κάνοντάς του νόημα να μην το καθαρίσει. Eνθουσιάζεται ο τύπος και με σπασμένα ελληνικά της λέει «Kυρία, είστε πολύ πολύ όμορφη!».

H κοπέλα συνεχίζει τον δρόμο της και στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός. Πάει να της καθαρίσει το τζάμι, εκείνη του λέει τα ίδια, του δίνει 50 λεπτά, εκείνος της λέει το ίδιο κομπλιμέντο και εκείνη φεύγει πάλι.

Aυτή η ιστορία συνεχίζεται για ακόμη 5-6 φανάρια, οπότε ύστερα από κάποια ώρα η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει: «Θα σου δώσω 5 euro αν μου πεις πώς καταφέρνεις να εμφανίζεσαι σε κάθέ φανάρι μπροστά μου».

«Oμορφη κυρία», της λέει αυτός «Δώστε μου 5 euro και θα σας πω πώς να βγείτε από την πλατεία».

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ.
Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ.
- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ...
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός... - Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας
- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ..
- Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν;
- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
- Τ' ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
- Συγνώμη κύριε... την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τις πηδάει. Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.

- "Τι χρωστάω;" λέει ο βλάχος.
- "Χρωστάς;", λέει ο υπάλληλος, "πάρε και 30 χιλιάρικα!".
Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα.
Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου. Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα από το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:

Δήμαρχος: "Τι χρωστάω;"
Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 30 χιλιάρικα".
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:

- "Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού".
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο από τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δυό γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου.

Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:
Παπάς: "Τι χρωστάω τέκνον μου;
Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 100 χιλιάρικα."
Παπάς: "Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;"
και απαντάει ο υπάλληλος:
- "Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά".

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.

Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός:
-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Παιδί: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, θα μπορούσες και να γαβγίζεις!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά.
Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος. Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.

Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν. Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.

Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
- Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=4rQGBEAVlsCHHhhXC

http://www.dailymotion.com/relevance/search/Dorinel+Comivoci/video/x2x92r_gymnastique-pekin-2008_fun

- Γρήγορα φύγε από το μπανιο (του λέει η γυναίκα)

Πάει ο τύπος στο μπάνιο, κάνει να βγει από το παράθυρο και σφηνώνει... Έχει μείνει τώρα με τον πισινό του τουρλωμένο στο μπάνιο...

Ο σύζηγος αντιλαμβάνεται ότι κάτι παίχτηκε, ψάχνει μέσα στο σπίτι, ανοίγει το μπάνιο και βλέπει φάτσα-κάρτα τον πισινό του άλλου στο παράθυρο.

- Αφού μου πηδάς την γυναίκα ρε πούστη, τώρα θα σε γ@μησω κι εγώ (του λέει).

Ξεβρακώνεται λοιπόν, κάνει να φτάσει τον πισινό του άλλου να του τον φορέσει.... τίποτα, δεν έφτανε....

Πάει και αρπάζει μια καρέκλα, κάνει μια προσπάθεια να τον φτάσει τον άλλο.... τίποτα.....

Βάζει κάτι βιβλία πάνω στην καρέκλα, ανεβαίνει και αυτός, πάει να του τον φορέσει, αλλά χάνει την ισορροπία του.....

- Δεν σε φτάνω ρε πούστη (του λέει) γι΄αυτό αντί να σε γ@μήσω θα σου κόψω τ'@ρχίδΐ@ (λέει και αρπάζει ένα ψαλίδι).

Οπότε ουρλιάζει ο άλλος από το παράθυρο.

- ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ !!!! ΜΗΝ ΤΑ ΠΑΡΑΤΑΣ, ΚΑΝΕ ΑΚΟΜΑ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ !!!!!

1ο Τσακώνονται δυο αγοράκια.
- Ναι, ε; του μπαμπά μου η σελίδα έχει καλύτερα links από την σελίδα του δικού σου.

2ο Μια έγκυος κυρία κάνει υπερηχογράφημα.
- Κυρία μου το μωρό σας αναπτύσσεται θαυμάσια. Θα θέλατε να του στείλετε mail;

3ο Οι γονείς γράφουν mail στον γιο:
- Αγαπητέ Γιαννάκη, πως είσαι; εγώ και η μητέρα σου είμαστε καλά. Σε πεθυμήσαμε. Σε παρακαλούμε βγες από τον υπολογιστή και έλα στην κουζίνα να φάμε.

4ο Η μαμά διαβάζει παραμύθι στο παιδί για να κοιμηθεί:
- Ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα συναντήθηκαν σε ένα chat room, αλλά ο έρωτάς τους σταμάτησε τραγικά, όταν χάλασε ο σκληρός δίσκος της Ιουλιέτας.

5ο Δυο κοριτσάκια συζητούν:
- Εγώ δεν θα κάνω ποτέ παιδιά. Έμαθα ότι κάνουν εννιά μήνες για να κατεβούν (download).

quote:

---

5ο Δυο κοριτσάκια συζητούν:
- Εγώ δεν θα κάνω ποτέ παιδιά. Έμαθα ότι κάνουν εννιά μήνες για να κατεβούν (download).

---

Η αμφιβολία είναι η αρχή της σοφίας!

Τρεις αδελφές ηλικίας 92, 94 και 96 ζουν στο ίδιο σπίτι. Ένα βράδυ η 96άρα ετοιμάζει τη μπανιέρα για μπάνιο.
Βάζει το ένα της πόδι μέσα και σταματάει. Αρχίζει και φωνάζει στις αδελφές της στο κάτω πάτωμα:

- Τι έκανα τώρα; Έμπαινα ή έβγαινα απ' το μπάνιο;

Η 94άρα φωνάζει από κάτω:

- Δεν ξέρω! Έρχομαι να δω.

Αρχίζει ν' ανεβαίνει τις σκάλες και σταματάει.
Φωνάζει:

- Τι έκανα τώρα; Ανέβαινα ή κατέβαινα;

Η 92χρονη κάθεται στην κουζίνα και πίνει χαμομήλι και ακούει τις αδελφές της. Κουνάει το κεφάλι της και λέει:

- Εύχομαι να μη γίνω ποτέ σαν κι αυτές! Να μην φτάσω να ξεχνάω τόσο πολύ!

Χτυπάει και ξύλο για να "δέσει" η ευχή και φωνάζει:

- Ανεβαίνω να δω τι γίνεται και να βοηθήσω, αλλά πρώτα να δω ποιος χτυπάει την πόρτα...

- " Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα..." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει !

- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"

Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.

- " Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο , ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω ."

Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη , σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα .

- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"

- " Πoιο στοιχειωμένο ρε μ****α! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"

Καθώς ετοίμαζα μία εικόνα στο image shack έπεσε στην αντιληψή μου αυτό (υπήρχε εκεί σαν διαφήμιση).
Εκτός από την παρουσίαση στην κεντρική σελίδα κάντε μια βόλτα και από τα προιόντα εκεί είναι το "ζουμί"

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr