όταν ο εγγονός της και γιός του γιού της πάει με την μητέρα του πατέρα του,δηλαδή γιαγιά του, τότε η κόρη του αλλά και κόρη της γιαγιάς του, θα είναι εγγονή του πατέρα του...δηλαδή του γιου της γιαγιάς του...
Ο χαμένος κρίκος είναι ο εγγονός της που δεν αναφέρεται στον γρίφο αλλά υπονοείτε στην απάντηση... Ορθός?

Μα αυτό δεν είναι σόι.... της πτάνας γίνεται εκεί... ορθός λοιπόν αναφέρεις: φάγανε τΟΟΟΟΟΟΟσο πούλο
ΚΑΛΟΟΟΟΟ........!!!!!!!

Ο ΓΡΙΦΟΣ

quote:

---

Ενας αράπης, μία μάνα και η κόρη της.
Πως είναι δυνατό, να λέει η μάνα τον αράπη γιο της, και η κόρη να τον φωνάζει παππού της;

---

Edited by - simori on 23/03/2004 19:45:59

Πως βγάζουμε μία γάτα από ένα πηγάδι?
Ξέρω εγώ?
πεθαμένη?
βρεγμένη?
αγριεμένη? λολ
καλούμε την πυροσβεστική?
πετάμε έναν κουβά για να σκαρφαλώσει?
κατεβαίνουμε κάτω με μία σκάλα για να την πιάσουμε?
την αφήνουμε να πεθάνει?
κλείνουμε το πηγάδι?

Δεν ξέρω... αντε, πολυ σενάριο έπεσε.. ας το πάρει το ποτάμι...

Η Πείρα δεν ΔΙΔΑΣΚΕΤΑΙ

Η ομορφιά απλώνεται.....
S I M O R I L .......

πάντως καλή και η απάντηση της Avallon, πετάμε ένα κουβά με ψάρια... χεχε.. τουλάχιστον να ζήσει μέχρι να πεθάνει.... ποπο το άμοιρο το γατάκι....
σας είπα πως το δικό μου το γατάκι περιμένει παιζάκια?

Η Πείρα δεν ΔΙΔΑΣΚΕΤΑΙ

Τί θα γίνει κανείς δεν ενδιαφέρετε να λύσει τον γρίφο μου? Μα πές τους βρε Perseus πόσο έξυπνος γρίφος είναι!!!!

Η Πείρα δεν ΔΙΔΑΣΚΕΤΑΙ

- Χα χα χα! Θα γίνεις ωραίο γεύμα!

- Δεν γίνεται να με φας! Όχι τώρα! Πρέπει να περιμένεις μερικές μέρες
τουλάχιστον!

- Καλά, είσαι σοβαρός? Τώρα θα σε φάω!
- Μα σε λίγες μέρες τελειώνω τη διατριβή μου με τίτλο "Η Υπεροχή των
Κουνελιών σε σχέση με τις
Αλεπούδες και τους Λύκους"
- Α, δεν πας καλά, όλοι ξέρουν ότι τα κουνέλια δεν έχουν καμία τύχη
απέναντι στις αλεπούδες!
- Ε, αν δεν πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς.
Αν δεν πειστείς, να με φας.
Πείθεται η αλεπού, πάει στη φωλιά του κουνελιού..... και δεν ξαναβγαίνει
ποτέ....
Επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, μόνο που ο κυνηγός αυτή τη φορά είναι ένας
λύκος
- Μμμμ, τι ζουμερό μεσημεριανό είσαι εσύ!
- Κάτσε, περίμενε, δεν μπορείς να με φας! Περίμενε μερικές μέρες!
- Ίσως δεν πρέπει να σε φάω, φαίνεσαι πειραγμένος στο κεφάλι! Με
δουλεύεις?
- Όχι, σε μερικές μέρες τελειώνω τη διατριβή μου "Η Υπεροχή των Κουνελιών
σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους
Λύκους" και είναι κρίμα!
- Μα καλά, υπάρχουν εκτός από τρελές αγελάδες και τρελά κουνέλια?
Ετοιμάσου, σου 'ρχομαι!
- Περίμενε! Περίμενε! Αν δε με πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις
και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας.
Πάνε στη φωλιά του κουνελιού μπαίνουν μέσα και πάει ο λύκος, δεν ξαναβγήκε
ποτέ.... Σε κάποια άλλη χαζοχαρούμενη στιγμή του κουνελιού, περνάει μια φίλη
του κουνέλα.
- Τι νέα; Φαίνεσαι χαρούμενος!
- Καλά μωρέ, τέλειωσα τη διατριβή μου και ξελασκάρισα λίγο. Ήταν πολύ
επιτυχημένη!
- Μπράβο! Τι θέμα είχε?
- «Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους»!
- Εεεχμμμ.... είσαι σίγουρος; Δεν μου ακούγεται πολύ σωστό αυτό!
- Ναι σου λέω! Αν θες έλα να τη διαβάσεις!
Πηγαίνουν στη φωλιά του κουνελιού, κατεβαίνουν, ήταν λίγο ακατάστατα βέβαια,
αλλά ήταν μια γεμάτη εβδομάδα με την
παρουσίαση κι όλα αυτά, οπότε κατά σειρά εμφανίσεως βλέπει η κουνέλα ένα
κρεβάτι άνω-κάτω, έναν υπολογιστή ταλαιπωρημένο,
χαρτιά παντού, ένα σωρό από κόκκαλα αλεπούς, ένα σωρό από κόκκαλα λύκου και
ένα θεόρατο χορτασμένο λιοντάρι!
Ηθικόν Δίδαγμα της ιστορίας: Ο τίτλος του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.
Το αντικείμενο του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.
Η έρευνα στο Διδακτορικό σου δεν έχει σημασία. Αυτό που έχει σημασία είναι ο Επιβλέπων Καθηγητής.

Γιώργος
.. for those who know.

--------------------------------------
Περπατάει ένας τύπος στον δρόμο, και καθώς στρίβει από μία γωνία βλέπει μία γυναίκα να έχει αρπάξει το κοριτσάκι της από τα πόδια και να το κοπανάει σε μία κολώνα.
Έξαλλος ο τύπος αρχίζει να φωνάζει:
- Μα κυρία μου, τι κάνετε εκεί!!! Θα της φύγει το καπελάκι!!!
Και γυρνάει και του απαντάει...
- Μην ανησυχείτε, το έχω καρφώσει!!!
--------------------------------------
Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του
και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς
επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα
αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο
σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο
και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά,
να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα,
μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του,
και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;

-Ναι, γιατί ρωτάς;

Έξω φρενών ο τύπος απαντά:

-Για φερτον στο τηλέφωνο, χάθηκα και θέλω οδηγίες.
--------------------------------------
Ήταν μια φόρα ένας Πόντιος κι ένας βλάχος και συζητούσαν.
Λέει ο βλάχος:
-Φίλ μου εμείς κεί στην έρμο κυνγούσαμε λιουντάρια.
-Και τι είναι ρε φίλε τα λιοντάρια
-Εεε πως είν το γαιδούρ έ κάπους έτσι αλλά πιο μεγάλου και με πουλλά μαλλιά.
-Αχα
-Και κυνγούσαμε και στρουθοκάμηλους.
-Και τι είναι αυτό ρε φίλε;
-Εεε μωρέ πως είν το γαιδούρ.
-Ναι ναι!
-Ε μουρέ πιό μικρό, μι μιγάλου λαιμού, μακρυά πούδια και τρίχες σαν κότα.
-Αχά!!
-Και κυνηγούσαμε και βόες.
-Και και τι είναι οι βόες;
-Ε μουρέ πως είναι το γαιδούρ έτσι ταυραντισμένο.
-Ναι ναι
-Ε χωρίς το γαιδούρ.
--------------------------------------
Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας και επειδή ήταν πλαστογράφοι είπαν να κάνουν ψεύτικα χαρτονομίσματα.
Ο Κωστίκας λέει:
- "Ρε συ Γιωρίκα δεν φτιάχνουμε ψεύτικα λεφτά;"
- "Ναι αλλά τι αξίας;"
- "Θα κάνουμε ένα δεκαπεντάευρο."
Αφού το έφτιαξαν, πήγαν στον περιπτερά τον Πανίκα να τους το χαλάσει. Λέει τότε ο Κωστίκας:
- "Πήρα μια σοκολάτα που κάνει 1€, θα σου δώσω ένα δεκαπεντάευρο να μου δώσεις ρέστα." Και ο Πανίκας απαντάει:
- "Εντάξει, αλλά δεν σε πειράζει να σου δώσω ένα οχτάευρο και ένα εξάευρο;"
--------------------------------------
Ένας Πόντιος δουλεύει σε ένα supermarket πάει ο πελάτης και του λέει:
- "Κόψε μου ένα τέταρτο ζαμπόν."
Ξεκινάει ο Πόντιος και κόβει, κόβει... φτιάχνει μια ντουζίνα και ο πελάτης απορημένος του λέει:
- "Φτάνει άνθρωπέ μου ένα τέταρτο σου είπα."
Ο Πόντιος απαντά:
- "Έχω ακόμα δέκα λεπτά να κόψω."
--------------------------------------
Είναι ο Χριστός με το Θεό και φτιάχνουν τον κόσμο.
Σε κάποια φάση ακούγεται μια κραυγή:
- Μπαμπααααααααααααααααά, αυτοί μου κάηκαν!!
--------------------------------------
Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο.
Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση.
Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και φωνάζει δυνατά:
- Γουρούνι!
Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει:
- Μ****ω!!!
Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του.

Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου.

Ο Μελισανίδης (ο "γνωστός ολυμπιονίκης" στην γυμναστική) με μια παρέα έφευγε από τα Αστέρια στην Γλυφάδα, 4:00 το πρωί για να πάει σπίτι του.

Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ...... Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσήξει στο ακροφύσιο... τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει, μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λέει.... Ιδέα ο χωροφύλακας... Τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα
φόρα, τρέχει, βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγειώνεται τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζεται εναέρια, σπαγκατ, χαμός..... τώρα με θυμάσαι του λέει.... Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας.... Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φόρα, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό
σπαγκατ, κατακόρυφες, της τρελής.... Μπαμ τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον χωροφύλακα....
Εν τω μεταξύ οι μπάτσοι είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια. Τρία αμάξια πιο πίσω ήταν δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....

- Μαλ**α το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δεν το περνάμε με τίποτα...........

Φιλικά
--Je^3--

2)Aνεκδοτο:Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.
Του λέει λοιπόν:
- Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου.
- Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου, του λέει ο παπάς.
Ξαναλέει αυτός:
- Ναι όμως πάτερ μου, του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα.
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω.
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- Πάτερ μου, να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;.........

3)Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μ@τη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μ@λ@κίες τώρα;.........

4)Τα Χριστούγεννα ο Αι-Βασίλης πάει σε τρία αδερφάκια και τα ρωτάει τι θα ήθελαν για τις γιορτές. ρωτάει το πρώτο και απαντάει:
- Εγώ Αι-Βασίλη μου θα ήθελα μια Πόρσε κόκκινη, με αεροτομή και ....
Γράφει ο Αι-Βασίλης στο σημειωματάριο του με τα δώρα μια Πόρσε. ρωτάει και το 2ο παιδί τι θα ήθελε στις γιορτές:
- Εγώ Αι-Βασίλη μου θα ήθελα μια ασημί Πόρσε, με μεγάλη αεροτομή, δερμάτινο σαλόνι και....
Γράφει ο Αι-Βασίλης στο σημειωματάριο του μια Πόρσε. Ρωτάει και το 3ο παιδάκι:
- Κοίτα Αι-Βασίλη μου. Όταν ήμουν πιο μικρός είχα χτυπήσει και έχασα τα @ρχίδια μου. Θα ήθελα λοιπόν να μου φέρεις @ρχίδια.
Γράφει ο Αι-Βασίλης στο σημειωματάριο του μια Πόρσε. Τότε λέει το παιδάκι.
- Όχι Αι-Βασίλη μου εγώ δεν ζήτησα Πόρσε, @ρχίδια ζήτησα.
Και λέει ο Αι-Βασίλης:
- Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;............

5)Μια φορά ήταν μια μητέρα και είχε τρεις γιους.
Θέλοντας να δει ποιος την αγαπά πιο πολύ έκανε το εξής:
Είχε πάει στην παραλια με τον πρώτο γιο και έκανε η μητέρα πως πνίγεται.
Ο πρώτος γιος την σώζει.
Την άλλη μέρα βρίσκει μια FERRARI έξω από το σπίτι του, και ένα γράμμα που έλεγε: 'Σε ευχαριστώ που με έσωσες, η μητέρα σου'.
Το ίδια και με το δεύτερο.
Ο τρίτος δεν την έσωσε, και η μάνα πέθανε.
Την άλλη μέρα βρίσκει τρεις FERRARI και ένα γράμμα να λέει: 'Σε ευχαριστώ που με έσωσες, ο πατέρας σου'...........

6)Δύο γριές συζητούν, και λέει η μια από τις δύο:
- Χθες είδα ένα βιαστή. Έτρεχα, έτρεχα....
- Ε, και τι έγινε τελικά; της λέει η άλλη.
- Έτρεχα, έτρεχα... και στο τέλος δεν τον πρόλαβα!!!!!!

Αγκομαχωντας!!! Χαχαχαχαχαχαχαχα

"...Αχ κουνελακι κουνελακι ξυλο που θα το φας..."

simori με έκανες και γέλασα!
Τον κουβά με τα ψάρια που πρότεινα να πετάξουμε στο πηγάδι... δεν είναι για να έχει να φάει η γάτα όσο καιρό μείνει εκεί αλλά για δόλωμα... ξέρεις... να μπει στον κουβά να φάει τα ψάρια και εμείς να τραβήξουμε εκείνη την ώρα τον κουβά και να βγάλουμε από το πηγάδι τη γάτα...

Αμαλία καλή μου... σε πιάνω "αδιάβαστη"... Αυτό με τη γάτα... το πρόλαβα εγώ...

Ακουστε κι αυτο:

Ηταν στο τραινο επιβατης ενας διασημος ταχυδακτυλουργος που πηγαινε σε μια πολη για επιδειξεις μαγειας ταχυδακτυλουργικων κτλ.
Καποια στιγμη τον πλησιαζει καποιος και του λεει:
- Συγγνωμη, εσεις δεν ειστε ο διασημος αμπλαουμπλας; σας θαυμαζω απο καιρο και θα ηθελα να σας ζητησω να μου κανετε αποκλειστικα σε μενα καποιο μαγικο, θα ηταν τιμη μου!

- ξερετε κυριε μου ειμαι πολυ κουρασμενος απο το πολυωρο ταξιδι και...

- σας παρακαλω μονο ενα μικρουλι μαγικο ετσι για να το θυμαμαι

- μα δε μπορω σας λεω, γινεστε ενοχλητικος

- καντε μου ενα μαγικο σας ικετευω

- "ρε με τον π@π@ρ@ που μπλεξαμε" ενταξει κυριε μου θα σας κανω μια μικρη επιδειξη των ικανοτητων μου. βγαλτε το παντελονι σας και σκυψτε!

- μα...τι λετε;

- αυτο που σας λεω. βγαλτε το παντελονι σας και σκυψτε!

απορημενος ο αλλος επιβατης, βγαζει το παντελονι, σκυβει και...

- λοιπον, προσεξτε τωρα: νιωθετε το δαχτυλακι μου μεσα στο κ#λαρακι σας;

- ναι, ναι! απαντα με δεος

- κοιταχτε τα χερακια μου!!!!

(αρα; τι του βαλε;; χεχεχεεχχεεχχεεχεεε)

τωρα που το σκεφτομαι μαλλον μουφα ηταν το ανεκδοτακι αλλα αξιζει το τοπικ να ξαναζωντανεψει. βοηθηστε ντεεεε

ΣΤΗΝ ΤΑΞΗ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΖΗΤΑΕΙ ΑΠΟ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΝΑ ΠΟΥΝ ΜΙΑ ΛΕΞΗ ΑΠΟ 'Π'.
-"ΚΥΡΙΑ ΚΥΡΙΑ ΚΥΡΙΑ!!!!" (Ο ΤΟΤΟΣ)
-"ΜΠΑ," ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ Η ΔΑΣΚΑΛΑ "ΔΕΝ ΘΑ ΤΟΝ ΡΩΤΗΣΩ ΓΙΑΤΙ ΠΑΛΙ ΘΑ ΠΕΙ ΚΑΜΙΑ Μ@Λ@ΚΙΑ".
-"ΠΕΣ ΜΟΥ ΕΣΥ ΕΛΕΝΙΤΣΑ"
-"ΠΟΥΤΣ@ ΚΥΡΙΑ"

ΧΑΧΑΧΑΧΑ ΤΗΣ ΤΗΝ ΕΦΕΡΕ ΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!

quote:

---

ΧΑΧΑΧΑΧΑ ΤΗΣ ΤΗΝ ΕΦΕΡΕ ΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!

---

Ο ΝΕΟΣ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ
Ο ΑΝΩΡΙΜΟΣ ΩΡΙΜΑΖΕΙ
Ο ΑΔΑΗΣ ΜΟΡΦΩΝΕΤΑΙ ΚΑΙ
Ο ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΞΕΜΕΘΑ.
ΟΜΩΣ Ο ΒΛΑΞ ΠΑΡΑΜΕΝΕΙ...

Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Κώστα. Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν

σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει

στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του - ας την πούμε Ιωάννα.

Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει.. (είναι

πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)?

Να τι διάβασε:

"Αγαπημένε μου Κώστα,

Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να

αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε.

Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσέ με,

αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας? Σε παρακαλώ να μου στείλεις

όποιες φωτογραφίες μου έχεις

Γεια

Ιωάννα"

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα prince

Και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και

προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις

σειρές.

Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες,

αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά

80αριά

φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του

και γράφει το εξής γράμμα:

"Αγαπητή Ιωάννα,

Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε

Την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.

Κώστας"

TO ΓΕΛΙΟ ΕΙΝΑΙ ΥΓΕΙΑ ΚΑΙ ΒΛΑΠΤΕΙ ΣΟΒΑΡΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ!...

ΓΙΑΤΙ Η ΤΣΙΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΡΕΜΑΣΜΕΝΗ ΑΠΟ ΤΑ @@ ΤΟΥ

Θυμήθηκα και εγώ 2 ανεκδοτάκια.

Τί περιμένουν έξω από έναν οίκο ανοχής ένας Εβραίος,ένας Ρώσος και ένας Πόντιος?

Ο Εβραίος περιμένει να πέσουν οι τιμές,ο Ρώσος περιμένει τη γυναίκα του και ο Πόντιος περιμένει να ανάψει το πράσινο!

Πάει ένας τύπος σε έναν γιατρό-σεξολόγο."Γιατρέ έχω μεγάλο πρόβλημα,δεν μπορώ να πηδήξω"."Τί λες βρε παιδί μου,απαντάει ο γιατρός,έχεις τέτοιο πρόβλημα?"."Ναι σου λέω γιατρέ μου,έχω δοκιμάσει τα πάντα,δεν μπορώ με τίποτα να πηδήξω".Αρχίζει να σκέφτεται ο γιατρός μήπως βρει κάποια λύση.Βλέπει τη γραμματέα του και της φωνάζει να έρθει."Άκου παιδί μου,είναι ένας τύπος που έχει ένα προβληματάκι στο πήδημα.Πρέπει να κάνουμε ένα πείραμα,πρέπει να του κάτσεις για χάρη της Επιστήμης".Τί να κάνει κι αυτή,πείθεται να του κάτσει για χάρη της επιστήμης και μπαίνει με τον ασθενή σε ένα δωμάτιο.

Μετά από λίγο βγαίνει η γραμματέας από μέσα αναμαλλιασμένη."Γιατρέ με ξέσκισε" του λέει.Μένει έκπληκτος ο γιατρός,φωνάζει τον τύπο και του λέει,"Ρε συ τί βλακείες μου έλεγες ότι δεν μπορείς να πηδήξεις?" και ο τύπος απαντάει "Δεν με κατάλαβες γιατρέ,όταν βρίσκω πηδάω!!!"

Και θυμήθηκα κι άλλο ένα πολύ ωραίο σχετικά με τα ζώδια.

Τί λέει το κάθε ζώδιο μετά το σεξ?

Κριός=Πάμε άλλη μια φορά!

Ταύρος=Πεινάω!

Δίδυμος=Βάλε τηλεόραση!

Καρκίνος=Θέλω να παντρευτούμε!

Λέων=Καλά ε,δεν παίζομαι!

Παρθένος=Πρέπει να καθαρίσω το κρεβάτι!

Ζυγός=Μου άρεσε αν σου άρεσε!

Σκορπιός=Πρέπει τώρα να σε λύσω!

Τοξότης=Μη με πάρεις τηλέφωνο,θα σε πάρω εγώ!

Αιγόκερως=Και πόσες πιστωτικές είπαμε ότι έχεις?

Υδροχόος=Λες να το κάνουμε τώρα και χωρίς ρούχα?

Ιχθύς=Πώς είπαμε ότι σε λένε?

Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.
Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να
τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο; Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να
διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω:
Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.
Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός
άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με
πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος
απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις.

Έχω όμως την αίσθηση ότι τα τελευταία χρόνια έχουμε στερέψει από ανέκδοτα διότι σπάνια ακούω κάποιο καινούριο και πετυχημένο.Θυμάμαι προηγούμενες εποχές που κάθε εβδομάδα άκουγα 2-3 κορυφαία ανέκδοτα.Δυστυχώς σχεδόν όλα τα έχω ξεχάσει.Συνέχισε Avallon.

ESOTERICA.gr Forums !

© 2010-11 ESOTERICA.gr